журнал Анекдоты 2008 № 28

100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры

Формат: djvu

ниже читать полный текст журнала

СЕРИЯ «Ю»
ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛАНА
№28 (286)

АНЕКДОТЫ

100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры

Не делайте мне больно, Господа!..

МОСКВА - XXI век
Выходит еженедельно
Индекс 16716


Уважаемые читатели!
Во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА на периодические издания, выпускаемые издательством "Лана"! Индексы каталога российской прессы "Почта России":
Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания! Получите море удовольствия и призов!! Не упустите свой шанс!!!

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

ВНИМАНИЮ ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!
ИЗДАТЕЛЬСКО-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА» ВЫПОЛНЯЕТ набор, верстку, художественное оформление; ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет стоимости изготовления печатной продукции; РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ В ТИПОГРАФИЯХ.
Гарантия высокого качества, низкие цены.
Тел./факс: (495) 945-56-10; 945-42-07.


ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Только в России «попить чайку» означает нажраться до отвала, а «сбегать в магазин» - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
XXX
Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
XXX
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.
XXX
Везти поездом из Москвы до Владивостока одну бутылку водки не имеет смысла. Но у каждой второй или третьей бутылки шансов больше.
XXX
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: «Давай выпьем ещё по одной!»

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Директор завода подходит к токарю, который вытачивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот, Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
XXX
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
XXX
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
XXX
Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости, приходится всё время пить, пить, пить...

Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.
XXX
Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется жене:
- Три месяца ни-ни, и всё так несправедливо! Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют «Великий Путешественник!»
XXX
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
XXX
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Вот... ходил за хлебом... белого не было... взял красного...

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!
XXX
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?
XXX
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
XXX
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
XXX
Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает:
- А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
XXX
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
XXX
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
XXX
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Пить вино так же вредно, как принимать яд.
Сенека

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу? - Нет.
- А кто здесь живет? - Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет? - Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу? - Нет.
- А кто здесь живет? - Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
XXX
Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.
XXX
На вопрос:
- Какой напиток Вы любите больше всего? Он хмуро ответил:
- Минералку. Холодную. Утром.
XXX
Совет выпивохам. К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

А я бросил пить и курить! И начал врать.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

СООБРА......ЗИМ НА.......ТРОИХ?..

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
XXX
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
XXX
Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я её в холодильник поставлю.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Знакомьтесь..., а это мой четвероногий друг!!!
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое ал к... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
XXX
На грузинской свадьбе:
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
XXX
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Вино вину творит. Русская пословица

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

- Алло, это «Пивная Компания»?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
XXX
В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать всё-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.
XXX
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
XXX
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. «Сообразим на троих» - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.

Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить!

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял: из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
XXX
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
XXX
Один алкаш говорит другому:
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
XXX
Часто в детских сказках можно услышать фразу «он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом». Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
XXX
«Трудные будни» происходят не от слова «труд», а от слова «праздники», после которых трудно добудиться.
XXX
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка?

Кто плавает в вине, ища в нем утешение, тому не избежать и кораблекрушения.
Неизвестный автор

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

...Извините пожалуйста... Вы последний?..

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
XXX
Последняя воля покойного была исполнена, поминки устроили без спиртного; тонкий расчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.
XXX
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить.
XXX
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
XXX
Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьёшь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я. - Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она задолбается их чистить и скажет, что лучше бы ты напился.
XXX
- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оод-ненький!!!
XXX
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее.
Оноре де Бальзак

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Хозяину сейчас о-о-очень плохо... Мы решили помочь...

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
XXX
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
XXX
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Сосед, в беде я тебя одного не брошу..!

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.
XXX
- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.
XXX
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Пьёт - значит любит.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво?
- Пробки бесят...
XXX
- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
XXX
- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
- Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!
XXX
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом ещё 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг, и себе что-нибудь закажем?
XXX
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Где тебя черти носили..?

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
XXX
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
XXX
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
XXX
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

От вина всякий, его неумеренно пьющий, безумеет.
Гомер

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди.
XXX
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
XXX
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
XXX
К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
XXX
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
XXX
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен? - Нет.
- А папе собутыльник?!

Коктейль «Не понял» - берется пустой стакан... Всё.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
XXX
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!
XXX
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
XXX
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
XXX
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...
XXX
Стакан настойки зверобоя в день улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Объявление в баре: Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
XXX
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то фигового коньяка и говорит - это «Наполеон».

Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
XXX
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
XXX
Звонок друзьям:
- Алло, вы где?.. На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!
XXX
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые...

Коли рюмочки стоят и вино налито, направление одно - Выпито - Налито!

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

ПИВО ВИНО ВОДКА

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
XXX
- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!
XXX
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Только люди пьют вино, а остальные животные - ключевую воду. Неизвестный автор

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать -
Уже попахивает литром.
XXX
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
XXX
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
— Нам некогда трезво оценивать ситуацию...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
XXX
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...
XXX
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолом запастись.
XXX
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?
XXX
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
XXX
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

— Хоть из запоя не выходи!

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
XXX
Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!
XXX
В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
XXX
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Какое бедствие может сравниться со страстью к вину?
Эдгар Аллан По

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов опёрли 3 поллитры допинга...
XXX
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезёт.
XXX
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
XXX
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
XXX
Мастер, закончив стрижку, обращается к своему клиенту:
- Может, одеколончика? Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.
XXX
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
XXX
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек «Аэрофлота». Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
XXX
- Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликёр тоже подходит.
XXX
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковёр на стене висит...
XXX
Идет пьянка у программиста, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программист, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
XXX
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

А это мы здорово придумали - пиво с раком!..

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже стараюсь до обеда.
XXX
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
XXX
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.
Гораций

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбанной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
XXX
Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил? - Да.
- Арестуй его!
- Зачем? Он же проставился...
XXX
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
XXX
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
XXX
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!
XXX
- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
XXX
- Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
XXX
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

- Не понял, а лампочку зачем принёс?
- А чтобы было светло и весело!..

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь весёлую песню.
XXX
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

В ВИНЕ - МУДРОСТЬ, В ВОДЕ - МИКРОБЫ!

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.


ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу, тосты, песни, сканворды, кроссворды разнообразной тематики и жанра в полноцветных журналах, брошюрах
ДЕЙСТВУЕТ СИСТЕМА СКИДОК до 15%
Форма оплаты - любая Доставка по Москве бесплатно
Распродажа остатков тиражей
Конт. тел.: 945-24-25 945-72-01
Зарегистрировано в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Свидетельство ПИ № 77-12663 от 20.05.2002 г.
АНЕКДОТЫ. ВЫПУСК № 28(286)
Индекс в каталоге «Почта России»: 16716 Выходит 4 раза в месяц. Учредитель и издатель:
ЗАО «ЛАНА» Генеральный директор: Владимир ХАРКОВЕР
Главный редактор: Виталий ПОНОМАРЕВ Дизайн обложки: Даниил КОЛОДИНСКИЙ Верстка и корректура: Ольга АВДЕЕВА
Адрес редакции для переписки: 125284 Москва, а/я 2, Издательство "Лана"
www. ntl.ru/lana; E-mail: lanacompany@mail.ru Адрес для распространителей: ул. Поликарпова, д. 12. (ст. м. «Беговая», 1-й вагон из центра, выход направо на 1-й Хорошевский проезд, до первого перекрестка). Отдел рекламы: (495) 945-56-10.
Офис: (495) 945-42-07. Коммерческий директор Ирина ВАСИЛЬЕВА
(495) 945-24-25. Отдел реализации: (495)945-24-25. Составитель: О. Авдеева.
Карикатуры: А. Саламатин, В. Потапов, А. Галаганов.
С замечаниями по качеству издания и предложениями по распространению обращаться по телефонам: (495) 945-42-07, 945-56-10. Цена в розницу договорная.
Отпечатано в ОАО «ИПК-.Ульяновский Дом печати». 432980 г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14. Номер подписан
09.07.2008г. Формат 60x84/16. Тираж 13670 экз. Заказ № 4432
© ЗАО "Лана", 2008.

ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛАНА
- это лидер в производстве развлекательной литературы!
- это мир знаний, мир развлечений. Море призов!
издательский дом «ЛАНА» представляет
16 ВЫПУСКОВ разнообразной развлекательной литературы. Ежемесячный призовой фонд 118000 рублей + 5 суперпризов!
Уважаемые читатели!
Нашу продукцию вы можете приобрести:
• во всех киосках России;
• по подписке - в Каталоге российской прессы «Почта России»;
• оптом в отделе реализации Лана.
Продолжается подписка на наши издания!
Не упустите свой шанс развлечься и прилично выиграть!
СПРАШИВАЙТЕ во всех почтовых отделениях России
Для вас работают
лучшие авторы-составители, юмористы, талантливые художники
и дизайнеры. С нами вам обеспечено путешествие
в страну сканвордов и кроссвордов. Вас ждет много юмора и море призов!
По всем вопросам обращайтесь:
(495) 945-24-25 945-72-01 945-56-10
(многоканальный), www.ntl.ru/lana E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2, «Лана».

КАРТИНКИ
АНИМАЦИЯ
МУЗЫКА,
проверенная временем