журнал Анекдоты 2008 № 23

100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры

Формат: djvu

ниже читать полный текст журнала

Анекдоты №23 (281)
СЕРИЯ «Ю»
ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛАНА

В НОМЕРЕ НА 32 СТРАНИЦАХ:
100 новых анекдотов,
тосты, афоризмы, карикатуры

МОСКВА - XXI век
Выходит еженедельно
Индекс 16716

Уважаемые читатели!
С апреля 2008 года во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА на переодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!
Индексы "Каталога российской прессы "Почта России":
Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания! Получите море удовольствия и призов!! Не упустите свой шанс!!!
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

ВНИМАНИЮ ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!
ИЗДАТЕЛЬСКИ-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА» ВЫПОЛНЯЕТ набор, верстку, художественное оформление; ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет стоимости изготовления печатной продукции; РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ В ТИПОГРАФИЯХ.
Гарантия высокого качества, низкие цены.
Тел./факс: (495) 945-56-10; 945-42-07.


НЕ РУБИ СУК, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИШЬ!

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться касторкой в одиночестве.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) довольно часто и чётче остальных звучит слово «Дай».
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Разговор двух грузин:
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

После секса.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Флиртовать с женщиной - все равно, что эксперементировать с электричеством.
Барбье Д'оревильи

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога. С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, попа холодная.

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врём!

- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

По улице идёт офигенная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядок! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

- Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
- Принципиальная. Скорее - это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается». А быстрее - это «Фиг с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей...»

Одноклассники.ру - второй шанс переспать со своей школьной любовью!

- Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи.
- Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая первую пару ног сороконожки.

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги, и вдруг внезапно отключается электричество...

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Любовь - сыновняя, супружеская или рожденная дружбой -разбивает оковы одиночества.
Андре Моруа

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу блин!

Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

Женщина пишет статью о студенческих проектах для научного журнала. У неё пару десятков раз встретилось слово «плагиаризм» (действие по замене слов их синонимами). Паренёк, которому она отдала файл в Word для отсылки по емейлу в редакцию, обнаружил, что проверка орфографии слова «плагиаризм» не знает и советует заменить на «полиоргазм». Он и заменил. Во всём тексте.

В обувном универмаге женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

Она не с нами, но она и не против...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- «Феррари».

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.

В ревности больше себялюбия, чем любви! Так давайте же выпьем за любовь, которая не оставляет места ревности!


МЕНЯ ГОЛЫМИ НОГАМИ НЕ ВОЗЬМЕШЬ!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомлённый?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.

Женщины портят всякий роман, стараясь продлить его бесконечно.
Неизвестный автор

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

- Почему свободные девушки предпочитают белое белье?
- Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый флаг.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

«Что-то мы в девках засиделись», - заметили гусары и принялись одеваться.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Мужчина и женщина - как утюг и печка: он быстрей ее нагревается и быстрей остывает.
Неизвестный автор

Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... «вставай» - ты, «давай» - я.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, «а зовут-то тебя как»?

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая:
- Это моя маленькая тайна!
Вторая:
- Это мой большой секрет!!

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!

- Частый секс на водительском сиденье расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От «нет» к «да».

- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!

А в попугаях у меня всё гораздо длинее!!!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

У юноши первый признак любви -робость; у девушки - смелость. Виктор Мари Гюго

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? -... Папробую...

- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы. Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.

Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.

Фраза: «Главное не победа, а участие...» - лучше всего подошла бы Олимпиаде по эротическим видам спорта.

Бывают моменты, когда душа требует тела!! И немедленно!!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолёте?
- Нет. Самолётом бываю я.

- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?
- Во время секса они обнимают крепче!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

Женщину украшает чувство собственного достоинства. Мужчину - его размер!

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности...

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Любовь, которая не считает себя вечной, - отвратительна.
Оноре де Бальзак

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё никто не ставил.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

За сараем Иванова нравилась Сидорову.

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?

В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее - одежды, почти, не было.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая тёлка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклёвка!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

Известен древний спор философов, как правильно говорить: «Стакан наполовину полный или наполовину пустой?» Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить: «Женщина полуодетая или полураздетая?»

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.

Влюбляться - не значит любить... Влюбляться можно и ненавидя.
Федор Михайлович Достоевский

Дочка - матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, -как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошёл открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его назвали Большой Змей.

- Олеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды «Динамо». Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

Пошли в лес и заблудили...

- Пойдём в постель, я угощаю...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя,
- Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой попой на муравейник первый раз положил.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

Любовь - это пожар, а тлеющие угольки могут напоминать о себе всю жизнь.
Неизвестный автор

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь.


ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу, тосты, песни, сканворды, кроссворды разнообразной тематики и жанра в полноцветных журналах, брошюрах
ДЕЙСТВУЕТ СИСТЕМА СКИДОК до 15%
Форма оплаты - любая Доставка по Москве бесплатно
Распродажа остатков тиражей
Конт. тел.: 945-24-25 945-72-01

Зарегистрировано в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Свидетельство ПИ № 77-12663 от 20.05.2002 г. АНЕКДОТЫ. ВЫПУСК № 23(281)
Индекс в каталоге «Почта России»: 16716
Выходит 4 раза в месяц. Учредитель и издатель:
ЗАО «ЛАНА» Генеральный директор: Владимир ХАРКОВЕР
Главный редактор: Виталий ПОНОМАРЕВ
Дизайн обложки: Даниил КОЛОДИНСКИЙ Верстка и корректура: Ольга АВДЕЕВА
Адрес редакции для переписки: 125284 Москва, а/я 2, Издательство "Лана"
www.ntl.ru/lana; E-mail: lanacompany@mail.ru Адрес для распространителей: ул. Поликарпова, д. 12. (ст. м. «Беговая», 1-й вагон из центра, выход направо на 1 -й Хорошевский проезд, до первого перекрестка). Отдел рекламы: (495) 945-56-10.
Офис: (495) 945-42-07. Коммерческий директор Ирина ВАСИЛЬЕВА
(495) 945-24-25. Отдел реализации: (495) 945-24-25.
Составитель: О. Авдеева. Карикатуры: А. Саламатин.
С замечаниями по качеству издания и предложениями по распространению обращаться по телефонам: (495) 945-42-07, 945-56-10. Цена в розницу договорная.
Отпечатано во ОАО «ИПК«Ульяновский Дом печати». 432980 г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14. Номер подписан 26.05.2008г. Формат 60x84/16. Тираж 12975 экз. Заказ № 3493
© ЗАО "Лана", 2008.

ЗВОНИ С МОБИЛЬНОГО!
цена минуты 1,5 у.е.+тариф до Москвы

- это лидер в производстве развлекательной литературы!
- это мир знаний, мир развлечений. Море призов!
издательский дом «ЛАНА» представляет
ЖУРНАЛ для любителей японских кроссвордов
серия -Азартная семерка -
со сканвордами
Японочка
на 32 страницах: японские кроссворды; афоризмы, анекдоты; конкурсы и море призов
Спрашивайте журнал «Японочка» в киосках своих городов!
Не упустите свой шанс развлечься и прилично выиграть!
Подпишитесь в любом почтовом отделении России
Для вас работают лучшие авторы-составители, юмористы, талантливые художники и дизайнеры. С нами вам обеспечено путешествие в страну сканвордов и кроссвордов. Вас ждет много юмора и море призов!
По всем вопросам обращайтесь;
По телефонам: По адресу:
(495) 945-24-25 945-72-01 945-56-10 (многоканальный), www.ntl.ru/lana E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2, «Лана».

СОВМЕСТИМОСТЬ ИМЕН
КАРТИНКИ Отправь код картинки на 8557
МУЗЫКА