каморка папыВлада
журнал Сельская новь 1991-06 текст-8
Меню сайта

Поиск

Статистика

Друзья

· RSS 25.04.2019, 19:08

скачать журнал

<- предыдущая страница следующая ->

РАЗГОВОР НАЕДИНЕ

Плох - он, я хороша

Расклад простой, да только жизнь сложнее

«Здравствуйте, дорогая редакция «Сельской нови»!
Вот уже 2,5 года как я живу в селе — переехала сюда из города и не жалею. Второй год подписываемся на ваш журнал. Спасибо всем, кто его готовит. Он нам как хороший собеседник, с ним хочется делиться наболевшим. Вот я и хочу рассказать о личном, может, посоветуете что...
Я замужем уже три года. Сын у нас растет. Муж не пьет, не курит. Я и мечтала о таком, выходила по любви, считала, мне повезло. Но... счастья не вижу. И все думаю, почему?
Характер у меня, конечно, не ангельский. Но и мужа оправдывать не буду. Может, мы еще просто не научились жить вместе, но ведь три года прошло. И лучше не становится. Мы часто ругаемся. Правда, в последнее время я заняла позицию молчания.
Чтобы вам было ясно, скажу, что именно мне не нравится в моем муже. Он может что-то пообещать и не выполнить. Скажет, что сделает, и не сделает. Я сначала все ему прощала, оправдывала: ну, забыл человек, ну, кто-то помешал. Но в конце концов, сколько можно! Еще его характерная черта: он никогда не советуется со мной, не посвящает в свои дела. Может уйти или уехать, не предупредив. Я беспокоюсь, ругаю его, когда возвращается, а он твердит: «Я тебе говорил, ты забыла». И с двухлетним сыном проводит очень мало времени. И по дому помогает мало. Воды принести или дров наколоть и то не допросишься. Все бы ему со мной пререкаться.
В общем, я думаю, все это ненормально. Не получается у нас жизни. Прежде мне казалось, что только с пьющими невозможно жить, а теперь вижу: и трезвый — не подарок.
Я хочу быть для сына настоящей матерью. Стараюсь повкуснее готовить, содержать дом в чистоте и уюте, люблю шить, вязать. Может, это нескромно — себя нахваливать, но я действительно берусь за любую работу. Каждую свободную минуту отдаю сыну. Сама я педагог и знаю, что здоровая семья для ребенка — это самое важное. Что она ему даст, то он с собой в жизнь и возьмет. Потому и беспокоюсь, что будет с нашей семьей и нашим сыном.
Сейчас я полностью делаю всю домашнюю работу. Правда, дрова рубить — это у меня плохо получается, но ничего, освою. Многие женщины в селах без мужей живут, и никто не пропал. Вот и я думаю, так зачем мне мой? Только нервы трепать? Мне уже ничего не хочется делать для него, не хочется, чтобы он пользовался моим трудом. А главное — чему научится сын рядом с таким отцом?
Думаю, лучше у нас уже не будет. Что же делать? Разводиться или нет? Никак не могу решить. Может быть, вы мне что-то посоветуете?
Если будете печатать мое письмо, пожалуйста, не указывайте мое имя».

Это письмо мы попросили прокомментировать известного специалиста по сельской семье, социолога Майю Панкратову.
— Оговорюсь сразу: пишу эти строки вовсе не для того, чтобы советовать, скажем, Ольге,— назову ее таким вымышленным именем,— разводиться ей или нет. Этот выбор за нее никто сделать и не вправе и не в состоянии. Речь может пойти о другом. О том, чтобы помочь ей (и не только ей — подобные письма в почте редакции не столь уж редки) самой разобраться в создавшейся ситуации. Иными словами, моя роль «эксперта» в том, чтобы на основе рассказанного в письме попытаться поднять со дна «затонувший корабль» прежних чувств, ожиданий, надежд и, разобрав его «по деталям», обнаружить причину крушения. Вот после этого небольшого предисловия я и возвращаюсь к письму Ольги.
Скажите, уважаемые читатели, что вы почувствовали, познакомившись с ним? Мне лично стало жаль эту женщину. Но не меньше жалко и ее мужа. Подумайте, всего три года назад они поженились — по любви, а сейчас «счастья не вижу». И уже маячит на горизонте привычный вопрос «кто виноват?». А может, не стоит искать виноватого? Во всяком случае, одного?

«Хочу быть для сына настоящей матерью»,— пишет Ольга и перечисляет, что именно она для этого делает, как готовит, убирает, шьет... Чувствуете, как она гордится собой? И как своими достоинствами укоряет мужа — мол, не ценит свою идеальную жену.
Пожалуй, только одного мотива не услышали мы в ее письме — о любви к мужу. В отсутствии этого мотива, видно, вся загвоздка. Мне показалось, она рассуждает о муже как о старом диване: зачем он мне нужен, не выбросить ли его за ненадобностью? Если по первому требованию не бежит за водой, не бросается колоть дрова, так зачем он ей вообще, ее муж? Уже и явное нежелание возникло что-то делать для него, чем-то его радовать. А при таком настроении жены захочется ли мужу платить ей иной монетой?
Нет, я не собираюсь представлять мужа Ольги невинной жертвой. И он, скорее всего, не ангел. И с его стороны не обнаруживается большой заинтересованности в укреплении семейного очага. Похоже, он принадлежит к тому типу людей, которые чаще всего совершают поступки по настроению, хорошенько не обдумав их, и часто сами не знают сегодня, чего им захочется завтра. Трудно ему жить с Ольгой: она-то, напротив, всегда знает, что надо и как надо. «Сама педагог, я знаю...»

Все ее рассуждения правильные, и сын, которому она «отдает каждую свободную минуту», возможно, унаследует ее хорошие качества — трудолюбие, сознательное отношение к родительскому долгу, к семейным обязанностям. Но научится ли он терпимости к близким? Умению стать на точку зрения другого? Сможет ли понять, что идеальные люди чрезвычайно редки, а хорошее в человеке еще надо разглядеть, а потом долго и бережно лелеять и пестовать?
Ольга и ее муж живут в Удмуртии. А как раз там, в этой автономной республике, наш отдел Института социологии АН СССР проводил исследование в рамках программы «Сельская семья в СССР». Причем в основном мы изучали жизнь молодых семей. И вновь убедились: как же много таких пар, где «стороны» не сходятся в понимании даже простых вещей.
Мы предлагали молодым мужьям ответить, например, на такой вопрос: «Если у вас случаются неприятности и трудности, можете ли вы рассчитывать на сочувствие и помощь жены?» Примерно каждый десятый ответил: «только иногда» или «почти никогда». И это, подчеркну, в молодых семьях, где как будто бы не должно бы еще выветриться чувство, сблизившее совсем недавно и приведшее к браку. Боюсь, что и муж Ольги тоже бы ответил именно так: сочувствия и помощи от жены не жду. А без такого цемента разве устоять семейному дому?!

А вот ответы молодых мужей на вопрос: «Совпадают ли у вас с женой взгляды на жизнь?» 66 %: «В большинстве случаев — да»; 34 %: «Нет, не всегда» или коротко — «Нет». При этом характерно, что 35 % оценили свой брак как не слишком удачный, либо вовсе неудачный. То есть несовпадение взглядов у супругов и разочарованность в браке, как видим, связаны между собой. Взаимопонимания, судя по всему, не хватает и Ольге с мужем. Наверняка они оказались бы среди тех 35 % кандидатов на развод.
Частый повод для разногласий в опрошенных семьях — распределение домашних обязанностей. Семья Ольги и тут не исключение. Правда, ее муж, судя по письму, в принципе не отказывается что-то делать по хозяйству, но по разным причинам фактически от этого уходит.
Вот и наш опрос зафиксировал любопытную ситуацию. «Теоретически» 97 % мужчин признают, что домашней работой они тоже должны заниматься. Но практически... Основную часть домашнего труда — до трех четвертей его объема — выполняет женщина. И это в двух третях молодых семей. Пожалуй, больше всего мужчины вовлечены в занятия с детьми. Но муж Ольги, если верить ей (а почему бы, собственно, нам ей не верить?), и тут не проявляет особого рвения.
Примечательно еще вот что: объем домашних забот, которые должны, по мнению жен, взять на себя их мужья, значительно больше, чем тот, который готовы «взвалить на свои плечи» сами мужчины. О чем это говорит? О том, что надо почаще сверять и согласовывать друг с другом свои позиции, уточнять, одинаково ли обе половины понимают то, что они называют одними и теми же словами.
Возьму для примера наипростейшую ситуацию. Допустим, жена просит мужа сварить обед. При этом она подразумевает, что он и посуду использованную помоет, и кухню оставит чистой. Но он-то представляет свою задачу иначе — сварил еду, а посуда — дело жены... Ну и начинается спор. Кто виноват? А никто. Просто каждый по-своему трактовал одни и те же слова. Потому-то полезно их сверять.
А в случае недоразумений надо все же помнить о достоинстве мужа (жены), о том, чтобы не подрывать авторитет супруга в семье, не сужать его роль. Между тем опрос показал, что лишь 3 % мужчин распоряжаются денежными средствами семьи; только 16 % решают хозяйственные вопросы; всего 4 % определяют, как воспитывать детей.
Примечательно, что большинство мужчин уже смирились с таким резким сокращением своей значимости в делах семьи. Уже только 22 % мужчин (и 8 % женщин) считают, что главой семьи должен быть муж. Правда, 58 % опрошенных сказали, что вообще устарело само это понятие — глава семьи и нужно полное равенство. Но на практике все же часто возникает борьба за главенство. Победу чаще всего одерживает женщина. Вот и Ольга явно командует в доме. Муж ее, как следует из письма, либо исполняет ее поручения, либо оправдывается да огрызается. Все это лишь унижает достоинство обоих и подрывает фундамент домашнего очага.
Разумеется, плохо, когда он уезжает, не предупредив. И все же реакция жены может быть различной. Первый вариант (ему и следует Ольга): упреки, ругань, припоминаются все прошлые прегрешения, говорится «все и даже больше». Так делается новый крупный вклад в «банк» недоверия, неприязни, взаимного ожесточения.
Второй вариант — более трудный, но гораздо более эффективный: жена, несмотря на пережитые волнения и обиды, старается встретить мужа доброжелательно, мол, как хорошо, что с тобой ничего не случилось! Я так волновалась,— ты, пожалуйста, обязательно предупреждай меня заранее. Но теперь ты дома, и, значит, все хорошо... А он, благодарный жене за радостный взгляд, ласковый тон, постарается, в свою очередь, загладить вину — поспешит нанести воды, наколоть дров — под ее слова одобрения и похвалы. И уж, конечно, не подумает «лезть в бутылку» и доказывать, что он — «свободный человек» и имеет право поступать, как ему вздумается, что ему надоел женин контроль.
Понимаю, что поступить так, как я только что посоветовала, легко... на бумаге. В жизни совсем не просто сдержать раздражение, удержаться от злых, обидных слов, которые, в общем-то, муж заслужил. И все-таки приходится себя пересиливать, удерживать от негативных эмоций, настраиваться на добрую волну. Пусть и не в первый раз, уговаривать себя: мой муж все-таки не пьяница, не хулиган, даже не курит, и он — отец моего ребенка. Сейчас он, правда, мало внимания уделяет сыну, но в дальнейшем, когда мальчик подрастет, у них наверняка появятся общие интересы, и они смогут стать друзьями. Тогда наша семья укрепится. Так что надо набраться терпения, научиться сдерживать себя, не торопиться по всякому поводу наказывать мужа своим гневом и демонстрацией своей несчастливости «из-за него». И признаться себе: муж нужен не для того, чтобы колоть дрова или носить воду. И жена не для того, чтобы мыть полы и стирать рубашки. Но все это делая, оба выражают тем свое уважение друг к другу и желание крепить семью.
Прекрасно, что Ольга — хорошая хозяйка. И многие молодые женщины с гордостью говорят о том, как много сил вкладывают они в обустройство домашнего очага. Замечательно!
Но... еще лучше, если дом будет освещен ласковой, щедрой улыбкой жены!
Хочу предостеречь молодых женщин и от излишней самоуверенности,— будто правота всегда на их стороне, будто они обладают истиной в последней инстанции. Спустимся на землю, взглянем трезво на себя и своего мужа. Да, он не Ален Делон и не Леонид Филатов. Но признаемся: и среди нас далеко не каждая — Софи Лорен или Наталья Гундарева... Будем считаться не с идеальным представлением о том, что должно быть, а с реальным положением вещей. С реальным человеком, его характером, психикой, традициями и привычками, унаследованными в родительской семье, условиями быта.
Вообще, мы частенько подменяем реальность чем-то вымышленным. Это не вина наша, а, скорее, беда. И идет она, мне кажется, от той системы воспитания, которая нам досталась. В ней царила подмена настоящего «светлым будущим», действительного — идеальным. Живя в бедности, бесправии, пьянстве, мы верили, что счастливей нас на свете нет, что мы «созданы для счастья, как птица для полета». А если его, счастья, не досталось, то надо поскорее разрушить несчастливый свой брак и создавать новую семью, которая «должна» дать счастье. Вот и торопимся — рушим и мечемся в поисках счастья, идеала. «Мы длинной вереницей идем за синей птицей»... Все идем и идем, а найдем ли? Не вернее ли — бережно относиться к тому, что имеем, чтобы потерявши не плакать? Думаю, нам очень мешает поспешность, с которой мы принимаемся крушить то, что и наладить-то не успели. Поучиться бы терпению, скажем, у скульптора, который с любовью к предмету своего творчества постепенно сглаживает шероховатости в нем, одновременно привыкая и привязываясь к «материалу», все больше считаясь с его особенностями.
А уж командовать — ни в коем случае! Это нам так кажется, будто командная система — понятие, относящееся лишь к государственной сфере. Увы, она угнездилась во всех клеточках нашего общества, проникла и в семью, отнюдь не укрепляя ее. Письмо Ольги, мне кажется, это подтверждает. По-моему, там явно утвердился командный стиль хозяйки дома.
Вполне допускаю, что ее неудовлетворенность браком имеет под собой и такую причину, как проблемы интимной жизни. Однако я не склонна преувеличивать роль «интима» в супружестве (хотя и недооценивать его не могу). Хочу подчеркнуть зависимость этой стороны брака от многих других. Ведь если постоянно выясняются отношения, сыплются оскорбления, причиняются взаимные обиды, то может ли ночью наступить радостная идиллия? Может, но только до поры до времени. Потому что раздражение, оскорбленные чувства и достоинство в конце концов оставляют болезненные рубцы.
Нам очень недостает культуры в семейных отношениях (как, впрочем, и во всех других). А культура — это выдержка, внутренняя дисциплина, нежелание обидеть другого. Культура — это внутренний строгий контролер, не позволяющий распускаться, говорить что попало и как попало. Недаром предостерегает нас мудрая тютчевская строка: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется».
И еще совет, коль скоро Ольга о нем просит. Принимая то или иное решение, стоит заглянуть за порог сегодняшнего дня. Что впереди? Не исключено — одиночество, неудовлетворенность жизнью, нереализованность потенциала собственной личности из-за неустроенности и переживаний. Тоже не слишком вдохновляющая перспектива. Так что есть над чем подумать, что класть на чаши весов.

«Характер у меня, конечно, не ангельский. Но и мужа оправдывать не буду... Не получается у нас жизни».

Уважаемые товарищи! В № 2 мы обратились к вам с просьбой помочь всеми возможными способами больному ребенку — Алеше Селищеву. К несчастью, Алеша умер.
Мы благодарим всех, у кого оказалось доброе сердце и кто откликнулся на наш зов. Как нас заверили в комитете Красного Креста г. Брянка, перечисленные читателями денежные средства будут возвращаться.


ПОМОГИТЕ НАМ ВСТРЕТИТЬСЯ

Уважаемые участники службы знакомств!
Порой мы находим в ваших обращениях к нам недоуменные, а то и возмущенные вопросы: мол, почему не ответили на письмо, посланное в редакцию два или три месяца тому назад. И недоумение, и даже возмущение нам понятны. К сожалению, из-за большого потока писем ответ, действительно, может запаздывать. Но чтобы побыстрее разрешить недоразумение, настоятельно советуем в повторном письме снова указать ваши основные данные и пожелания к партнеру, а также разборчиво написать адрес и фамилию. Ведь нередко невозможность их прочитать, а то и вообще отсутствие точного адреса либо имени и фамилии как раз и становятся причиной нашего «молчания». Так что будьте, пожалуйста, повнимательнее, не торопитесь, надписывая конверт. Ваша небрежность — ваша неудача!
Напоминаем наш адрес: 107807, ГСП, Москва Б-78, Садовая — Спасская ул., 18. Журнал «Сельская новь», служба знакомств.

601. Я вырастила пятерых детей — им сейчас от 25 до 6 лет. Младшему сыну нужен отец, а мне — друг, надежный, работящий. И чтобы подходил мне по гороскопу: родилась я под знаком Девы в год Собаки. Я добрая, ласковая, но немного замкнутая, стеснительная. Мне 43 года, рост 156 см, полная. Разведена. Зоя Ивановна (Коми АССР).
602. Как и многие одинокие женщины, очень трудно переношу свое состояние, когда не с кем поделиться, не на кого опереться. Моей дочке 3 года. А мне — скоро 40, рост 160 см. Жилье есть, но возможен переезд. Мне может написать мужчина, который страдает от бесплодия, но способен полюбить чужого ребенка... Верю в успех. Да поможет мне Бог! Галина (Татарская АССР).
603. Родилась я под знаком Скорпиона, в год Змеи (сейчас эти данные многих интересуют). Мне 28 лет, блондинка, рост 160 см. Скромная, даже стеснительная. Имею квартиру, но могу и переехать. Марина (Карельская АССР).
604. Дети мои — сын и дочь — уже взрослые. Думаю, у меня хватит душевной теплоты, чтобы стать хорошей женой и матерью. Мне 40 лет, рост 170 см, шатенка. Привлекательная, жизнерадостная. Вера (Красноярский край).
605. Очень нуждаюсь в ласковом, надежном друге. Желательно, чтобы ей было от 25 до 35 лет, рост до 170 см. Материальное обеспечение, образование — не имеют значения, но важно согласие на переезд. И если есть дети — ничего против не имею. Владимир (Амурская область).
606. Буду рада переехать в сельскую местность — вместе с порядочным человеком, вдовцом, лет 53—58, не курящим (у меня аллергия). Национальность его значения не имеет. Мне — 52 года, рост 160 см, средней полноты. Дети мои уже определились в самостоятельной жизни. Инна Александровна (Башкирская АССР).
607. Мечтаю познакомиться с порядочным молодым человеком лет до 27. Мне 23 года, рост 162 см. Образование высшее. На все вопросы готова ответить в письме. Елена (Нижегородская область).
608. Я думаю, если хоть несколько человек с вашей помощью смогут устроить свою личную жизнь, то даже ради этого стоило открыть в журнале службу знакомств! Конечно, шансов на успех немного, но все равно жизнь моя наполнится новым содержанием, я буду ждать, надеяться, верить, буду получать какие-то письма, отвечать, и — кто знает, кому что написано на роду... Мне 53 года, рост 174 см. Воспитала сына, у него уже своя семья. Работаю в геофизической экспедиции. Образование высшее. Коммуникабельна, доброжелательна, оптимистична. Люблю землю, охотно занимаюсь огородом, садом. Очень хочется иметь рядом нежного и заботливого друга. Н. Д. (Камчатская область).
609. Даже не знаю, с чего начать. Прожили с мужем 18 лет, и вот наш папа загулял. Осталась я с детьми — их четверо: старший уже работает, дочке 13 лет и двое малышей — 4 и 2 годика. Мне 39 лет, рост 154 см, к полноте не склонна. Живем в сельской местности, но согласна на переезд. Квартиру оставлю сыну и дочке. Если кому-нибудь подойдет моя кандидатура, то прошу мне ответить. Валентина (Луганская область).
610. Мою бывшую жену лишили материнских прав, и вот уже два года я воспитываю один своих дочек — 12 и 13 лет. Помогает моя мать. Мне 29 лет, рост 180 см. Работаю шофером, есть свое хозяйство. В общем, приходится тяжеловато. Характером замкнутый — это главное препятствие для моего общения с женщинами. В компании могу выпить, попеть. Увлекаюсь рыбной ловлей. Олег (Кемеровская область).
611. Много лет живу одна. Вырастила сына, ему 26 лет, живет отдельно, и дочку — ей 16 лет. Хотя в городе у нас квартира, но больше всего времени я провожу в деревне, в пригороде. Там наш дом, хозяйство. Мне 55 лет, на пенсии. Рада была бы познакомиться с хорошим, непьющим человеком. Образование, национальность значения не имеют. Тамара Егоровна (Одесская область).
612. Родом я из Курской области и мечтаю туда вернуться, заняться огородничеством. Но хорошо бы вместе с надежным человеком! Мне 48 лет, рост 162 см. Образование среднетехническое. Двое сыновей выросли, живут отдельно. Разведена. Неля (Кемеровская область).
613. Я — инвалид, у меня ампутированы кисти обеих рук. Хотя я могу делать всякую домашнюю работу, но, конечно, очень нуждаюсь в хозяйке, в заботливой верной жене, в возрасте 47—55 лет. Пусть будет инвалид — только с руками. Мне 53 года, рост 177 см. Виктор Федорович (Кировская область).
614. Надоело жить одной. То есть у меня двое детей — 14 лет сыну и 6 дочке, но им нужен отец, а мне муж, верный и добрый, лет до 50, ростом не ниже 170 см. Мне 39 лет, рост 165 см. Общительная, но домоседка. Образование среднетехническое. На переезд не согласна. Буду признательна за подробное письмо с фотографией. Любовь Ивановна (Челябинская область).
615. Живу я в Сибири, а хочу переехать на Украину, в сельскую местность. Мне 53 года, живу в общежитии. Познакомилась бы с человеком моего возраста или лет на пять моложе, родившимся в год Петуха. Регина (Тюменская область).
616. Признаюсь вам: я наркоман, да со стажем — 6 лет, а мне только 21 год. Состою на учете, но обращаться к врачу не хочу — бесполезно. Одна у меня надежда — на настоящего друга, девушку или женщину постарше меня, которая бы поверила в меня. А я все сделаю, чтобы ее не обмануть. Сейчас у меня положение ужасное: не работаю, соседи от меня отвернулись, зато дружки не оставляют... Образование у меня среднее, по специальности тракторист и еще — каменщик, оператор дождевальных машин. Мой рост 180 см. Если вы мне не поможете, больше надеяться не на что. И жить незачем... Иван (Николаевская область).
617. Мне 34 года, сыну — 4 года. С мужем в разводе. У нас собственный дом с удобствами, приусадебный участок. По характеру я веселая, интересы разнообразные. Рост 166 см. Хотела бы познакомиться с мужчиной лет 30—42, ростом не ниже 165 см, хозяйственным, непьющим. Ирина (Ростовская область).
618. Обращаюсь к вам в надежде на добрый результат. Мне 38 лет, рост 176 см. Разведена. Работаю учителем математики. Живем с пятнадцатилетним сыном в однокомнатной квартире. Была бы рада познакомиться с серьезным интеллигентным человеком лет 38—45, ростом не ниже 180 см. Валентина (Иркутская область).


<- предыдущая страница следующая ->


Copyright MyCorp © 2019
Конструктор сайтов - uCoz