каморка папыВлада
журнал Чаян-СКОРПИОН 1991-14 текст-1
Меню сайта

Поиск

Статистика

Друзья

· RSS 22.04.2019, 14:56

скачать журнал

страница следующая ->

ISSN 0134—384X

ЧАЯН (СКОРПИОН)
14
июль - 1991 - Казань
С ИЮНЯ 1991 ГОДА ЖУРНАЛ ЗАРЕГИСТРИРОВАН В ГОСКОМПЕЧАТИ СССР КАК ВСЕСОЮЗНОЕ ИЗДАНИЕ

Рисунок Б. ИЗБАСАРОВА.
— А У БЛЕДНОЛИЦЫХ БРАТЬЕВ — НИ ТАБАКУ, НИ МИРА!

Цена 40 коп.


Рисунок Т. ФАИЗОВА.
— А чтобы не ныл, дай ему 60 рублей компенсации...

Рисунок И. ХАНТЕМИРОВА.
— Говорят, шпионы украли секрет изготовления русского кваса...

Рисунок Л. БОЧКОВОЙ.


КОНКУРС: "Анекдот рассказал читатель"

Если бы анекдоты не соответствовали правде, они не были бы смешны.
Фазиль ИСКАНДЕР.
• • •
— Чем вы занимаетесь?
— Стою в очереди.
— А ваша дочь?
— Стоит в очереди.
— А ваш отец?
— Стоит в очереди.
— Разве нельзя постоять одному?
— Но это — разные очереди. Я стою 20 лет за квартирой, дочка — 6 месяцев за пеленками для будущего ребенка, а отец — в очереди за место на кладбище.
А. ПАСТЕРНАК.
БОЯРКА КИЕВСКОЙ обл.
• • •
В одной больнице лежали дистрофики. Однажды сюда приехала проверка. Пошла медсестра проверять палаты, видит, пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол. Пошла она второй раз — опять пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол. В третий раз увидела то же самое и выкинула пижаму в окно. А один дистрофик говорит:
— Жаль Васю, он так любил в окно смотреть.
Н. СУВОРОВА.
с. ВАГИНО, КУРГАНСКАЯ обл.
• • •
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
— Вот тут-то вы и попались,— засмеялся Мюллер,— об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
А. ХВОСТОВ.
г. САРАТОВ.
• • •
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак: бутерброд с килькой. Однажды к нему подходит секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
— Молодец, не подкачал! — говорит ему секретарь парткома.— Только как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
Семья БИКБУЛАТОВЫХ.
КАЗАХСТАН.
• • •
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
— Правда.
— Зачем?
— А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
Борис СИКАЧЕВ.
г. ОСИННИКИ.
• • •
В годы холодной войны два американских военных самолета летят вдоль границы СССР. Вдруг летчики увидели мирный советский комбайн и решили над ним подшутить — обстреляли его. Мирный советский комбайн дал залп из всех бортовых орудий и удалился. Дипломаты доложили американскому посольству в Москве: «В случае повторения инцидента мы будем вынуждены заменить мирный советский комбайн на сенокосилки с вертикальным взлетом».
Алексей ПЕТУХОВ.
г. ПЕТРОПАВЛОВСК — на-КАМЧАТКЕ.
• • •
В дурдоме задают один и тот же вопрос пациентам:
— В унитазе рыба есть?
Первый отвечает:
— Есть.
Второй, третий тоже отвечают:
— Есть.
Но вот один из пациентов сказал:
— Нет!
Его выпустили. Он приехал домой и рассказал обо всем. Его спрашивают:
— Почему ты сказал, что в унитазе рыбы нет?
Тот отвечает:
— А что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать.
Вадим ВАТУТИН.
ПЕРМСКАЯ обл.
• • •
Идет заяц по лесу и плачет:
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.
Элла АРТЕНЯН.
ст. ВАРЕНИКОВСКАЯ, КРАСНОДАРСКИЙ край.
• • •
Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Попадаются. Но мы больше их турками зовем.
Михаил РЯБЧИКОВ.
г. ВОЛГОГРАД.
• • •
Король приглашает немца, русского и грузина.
— Кто сделает мне самую красивую комнату, в которой принцесса будет дольше находиться, чем в остальных, за того я выдам принцессу.
Грузин сделал комнату — принцесса зашла и вышла. Немец сделал комнату, всю в золоте и бриллиантах — принцесса зашла и вышла. Русский сделал комнату. Принцесса зашла — месяц сидит, два. Король кричит ей:
— Дочка, ты скоро там?
— Сейчас последний «Чаян» дочитаю.
Лена ГУСАКОВА.
г. НОВОРОССИЙСК.

Подготовил к публикации Р. ЗАКИЕВ.


ПРОТИВ "ДИВИНИЛОМА" НЕТ ПРИЕМА

В один из весенних дней позвонил в ГАИ МВД ТССР взволнованный мужчина и сообщил, что в поселке Дербышки на улице Главной стоит «КамАЗ» — полуприцеп, в кузове которого находится цистерна, и из нее вытекает подозрительная жидкость с острым запахом. Звонивший не исключал возможность массового отравления казанцев загадочным ядом.
Когда наша группа, вооруженная кинокамерой, прибыла на место, машины уже не было. Осталось лишь огромное рыжее пятно и расплавленный снег. В воздухе действительно витал непонятный запах. Выяснили по ходу, что машина принадлежит кооперативу «Старт» при «Центрогазе». Председатель кооператива Р. Якупов пояснил, что цистерна была приобретена недавно в Тукаевской агропромхимии, а какая находилась в ней жидкость, сказать не может.
Пригласили для выяснения характера препарата представителей штаба гражданской обороны Советского района. Его начальник подполковник Гараев определил вещество дивинилом. Но какие у него поражающие свойства — подполковник не знал.
Пришлось связаться с прежним хозяином цистерны — Тукаевской агропромхимией. Там сказали определенно: «Дивинилом у нас никогда не был, что это за химикат, не знаем».
А в это время по Дербышкам мгновенно распространилась страшная весть: «неизвестные злоумышленники, а может быть, и «деструктивные элементы» применили против жителей поселка неизвестное отравляющее вещество».
Началась паника.
Надо было ее срочно локализовать и погасить, объявив жителям, что ничего страшного не произошло или же порекомендовать надежные меры защиты. Но для этого сначала необходимо было разобраться самим. На станции сельхоззащиты растений тоже не смогли сказать ничего утешительного, они никогда не обрабатывали растения подобным препаратом и вообще не знают о его свойствах. В своей работе станция ориентируется, в основном, на биологические средства защиты.
Тогда мы связались с учеными института органической и физической химии имени А. Арбузова. К сожалению, такое вещество науке было неизвестно.
Напряжение все более возрастало. Вновь позвонили в штаб гражданской обороны Советского района. Там переадресовали в штаб ГО завода СК имени Кирова, который, оказывается, тоже выезжал на место происшествия. Начальник штаба И. Львов однако не сказал ничего определенного, но посоветовал обратиться к дежурному республиканского штаба ГО. В республиканском штабе дали телефон лаборатории. Оттуда порекомендовали связаться с другой лабораторией, где тоже ничего не смогли объяснить.
Следующим этапом стал подотдел по очистке города. В подобном учреждении, как вы помните, беззаветно трудился товарищ Шариков из булгаковского романа «Собачье сердце». Нас отфутболили в Советскую райсанэпидстанцию. Там сообщили, что сами выезжали на место.
— Пробу брали? — с надеждой спросили мы.
— Нет.
— Почему?
— Так ведь бочку же увезли.
— А с земли нельзя было наскрести пробу?
— Не положено по инструкции.
Неожиданно выручил главный санитарный врач республики Виктор Валентинович Морозов. «В бочке,— сказал он,— был дивинил».
Оказалось, что начальник штаба Советского района перепутал падеж, добавив к дивинилу две буквы: «ом», и получился неизвестный миру препарат дивинилом. Если бы он сразу сказал, что в цистерне находился дивинил, тогда другое дело.
Между прочим, и дивинил далеко не безобидный химикат. Он взрывается при ударе и кипит при температуре плюс четыре градуса по Цельсию.
Уф, ну и дела! Ладно, хоть все обошлось благополучно. Общественность успокоили.
А между нами говоря, этого самого «дивинилома» в цистерне было приблизительно триста литров.
Полагаем, эта история несколько утомила читателей своим однообразием, но, тем не менее, позволим себе высказать небольшое резюме. Учитывая насыщенность республики и города всевозможными химикатами, препаратами, реактивами, обладающими разрушительными, сокрушительными, отравляющими и удушающими свойствами, необходимо создать и иметь всегда под рукой оперативную группу из экспертов-специалистов, чтоб она могла незамедлительно дать ответ на любой вопрос: что это за вещество и какие меры предосторожности необходимо соблюдать населению в экстремальных случаях, дабы своевременно предотвратить слухи, сплетни, панику.
Не следует, очевидно, ждать, когда гром грянет. А грянуть он может, при нашей общей безалаберности, безответственности, в самый неподходящий момент. Без джентльменского предупреждения типа «иду на Вы...»
О. МОРОЗОВ,
старший инспектор ГАИ МВД ТССР.
г. КАЗАНЬ.


КНИГА В ЖУРНАЛЕ

Книжный рынок очень красочно проявлял себя еще задолго до введения рыночных отношений. В центре Москвы до известного повышения цен на популярные издания книжные воротилы гнули такие цены, что глаза выходили из орбит. Можно себе представить, что творится теперь на этом и на других книжных рынках страны.
Учитывая рост цен на печатную продукцию и тощий кошелек любителей книг, в частности читателей «Чаяна», редакция решила как-то помочь своим подписчикам.
Если вы вырежете подборки «Ходячий анекдот» и «Загадочный уголок» (всю колонку с острыми миниатюрами), то получатся готовые листы вашей будущей книги собственного изготовления.
«Ведь подобные книги у нас не издаются, а иметь их хотели бы многие»,— написал нам в редакцию Сергей Аркадьевич Шмаков из Кургана.
Выходит, редакция не случайно долго мудрила по поводу размещения названных рубрик.
Теперь Вы, уважаемый подписчик, за годовую подписку «Чаяна» можете заиметь книгу юмора в 48 страниц. Если еще туда добавить анекдоты, рассказанные читателями «Чаяна», то ваша книга приобретет вид и значение бестселлера.
Но еще лучше сохранить всю годовую подшивку «Чаяна» и переплести ее — получится универсальный фолиант юмора с карикатурами лучших художников «Чаяна». И все это обойдется в 10 рублей 80 копеек — такова годовая подписная цена журнала на 1992 год.
Р. ЗАКИЕВ.

Рисунок А. ШУЛЬПИНОВА.
— Расходитесь, мужики: в текст вкралась ошибка...

Рисунки В. РОМАШОВА.
— Светить всегда! Светить везде!..
— Когда же свет дадут!
— Она еще Ильича помнит.
— Он больше на тебя похож...


КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЧАЯНА

МОГУ НАУЧИТЬ!

Верно было замечено когда-то, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Нынешние времена лишний раз подтверждают это.
Вам хочется вкусных конфет, шербета, мармелада? А этого нет в магазинах? Но, Бог ты мой, все это же можно приготовить в домашних условиях! Если у вас осталось немного сахара, получаемого по талонам. Нужно только знать — как. Я знаю. Могу научить.
Заодно могу подсказать, как сварить в домашних условиях пиво, скажем. Не то мутное и разбавленное, которое наливают в грязных забегаловках. А прозрачное, ароматное, пенистое.
Это, поверьте, совсем не так уж и сложно. И каких-то особо дефицитных продуктов не требует.
Или вот дрожжи. Их ведь тоже можно приготовить дома. Из самых разных компонентов. Тех, какие будут под рукой. Причем такие дрожжи, от которых тесто не перекисает, а выпечка не черствеет.
Могу подсказать, как готовить натуральные пищевые красители разных цветов для шербета, помадки, карамели и тортов. Как-никак, опыт поварской работы позволяет.
Ну что, заинтересовались? Тогда ближе к делу.
Вы покупаете лотерейные билеты любой лотереи розыгрыша второй половины 1991 года. Или билеты спринта, спортлото, спорт-прогноза. Это для расчетов со мной. Ведь каждому, что это интересно, я должен отпечатать на машинке и выслать подборку соответствующих рецептов. Закажите только.
А условия мои такие:
— за рецепты дрожжей — из картофеля, хмеля, пива, изюма, ржаного хлеба — я прошу 5 билетов;
— за рецепты пива — 4 билета;
— за рецепты шербета, мармелада, конфет — 8 билетов;
— за рецепты безвредных, экологически чистых пищевых красителей — 4 билета;
— за таблицу соотношений объемов и весов часто употребляемых продуктов — 3 билета.
Если кто-то заинтересовался — пишите. Мой адрес: 457331, Челябинская обл., пос. Бреды, ул. Юбилейная, 5-а, Лаптеву С. Н. К заказу, отправляемому ценным письмом, не забудьте приложить требуемое количество билетов и конверт с вашим адресом.
По-моему, вариант, который я предлагаю читателям «Чаяна»,— беспроигрышный. Ведь купленный лотерейный билет то ли выиграет, то ли нет. А тут вы будете определенно в выигрыше.
Сергей ЛАПТЕВ,
дипломированный повар с 12-летним стажем (копию диплома прилагаю).

ОТ ЧАЯНА. Мы долго сомневались, публиковать письмо Сергея Лаптева или не стоит. Уж очень неожиданное предложение он делает читателям. Да и не совсем по профилю журнала.
Но потом подумали, а почему бы и нет? Ведь рецепты, которые предлагает повар (а мы с ними познакомились), совсем не требуют каких-то экзотических продуктов. Однако получить из них можно то, что давно стало предметом дефицита. Надо только руки приложить. В конце концов, действительно, спасение утопающих должно стать делом рук самих утопающих. А утопающие в данный момент — все мы.
Для начала — в качестве примера — мы предлагаем читателям один из многих рецептов Сергея Лаптева. Насколько он прост — можете судить сами. Да и дефицитных продуктов отнюдь не требует. За исключением сахара.
Мармелад домашний от Сергея ЛАПТЕВА.
Необходимые компоненты: 1 кг сахара, 1 кг яблок без сердцевины.
Яблоки разрезать, удалить сердцевину и в небольшом количестве воды поставить варить в закрытой посуде на слабый огонь. Когда яблоки разварятся, остудить их, протереть через частое сито, добавить сахар и варить, помешивая на слабом огне до густоты.
Готовое пюре выложить ровным слоем на фарфоровое (фаянсовое) блюдо, смоченное холодной кипяченой водой, и поставить в теплое место. Через 2-3 дня высохшее пюре нарезать квадратами и обвалять в сахарном песке.
Мармелад хранить в стеклянных банках, накрытых пергаментом, при температуре не выше 7-10 градусов.
Попробуйте. Очень вкусно.


А. ТУРОВЕЦ
ПЛОД КОНВЕРСИИ
(Юмореска)

На оборонном заводе царило затишье. Аврал был позади. Закончилась сборка первого мирного изделия.
Грохоча гусеницами и задевая крыльями ворота, изделие выехало из цеха на территорию завода. Генеральный директор, не спавший три недели подряд, с любовью осмотрел первый плод конверсии. Скупая слеза радости скаталась с его щетинистой щеки. «Успели,— подумал он.— Не подвели!»
Появился тракторист Вася из пригородного колхоза.
— Теперь дело за тобой, сынок,— сказав, генеральный, ласково похлопав его по голове.
Сунув в карманы несколько фанат на дорожку, Вася влез в кабину. Отсалютовав запуском ракеты, он двинул махину в сторону родного колхоза.
Перелетев через речку, Вася посадил мощную технику у кромки поля. Машина заработала самостоятельно по программе.
Поглядывая со стороны, Вася стал сворачивать самокрутку развесного табака. «Да, нужная это штука — конверсия ,— задумался он,— без нее не успели бы».
Уже издалека продолжал доноситься ровный шум мотора. Чудо-техника уверенно двигалась по полю, запахивая в землю так и не убранный вовремя урожай.
г. ЛЕНИНОГОРСК.


Рисунок А. ЛЕВИТИНА.
ОБЪЯВЛЯЮ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНУЮ ЗАБАСТОВКУ НА 5 МИНУТ

Рисунок А. ДЬЯКОВА

В КОММУНЕ ОСТАНОВКА...
Рисунок В. ЦИМБАЛИСТОВА.


Владимир РАЖНИКОВ
ПАЙКОМИСТЫ

Один валид стал недурем и с тех пор их образовалось уже много. И стал он необычным облысом, когда постепенно умнеют, от чего лысеют. И вообще, недурь,— это не то, что умник. Недурь умеет то, чего нельзя не уметь, чтобы не умереть. Первый недурь умел заграничить на диване.
А сначала был как все. Купил карту и повесил ее справа от сна. Смотрел, смотрел на географию и захотел тудануть. И для этого пошел в свой пайком. А в пайкоме его околотка, как и везде, валид на валиде. Дело было к вечеру, им как раз паек привезли и все были довольны, как кошки, приглашенные к тралу раньше рыбаков. А тут наш приломился. Видит такой едовизм и консервизм и думает, что ошибся дверью — попал в непайкозин. Но на всякий случай спросил: «Не пайком ли это?»
— Пайком,— ему отвечают,— хотя уже не то, чтобы поздно, но в этом случае хорошо бы вам побыть дома, чтобы и нам поприятнее было.
А наш-то спрашивает:
— Разве пайком как буфет?
— Что значит «буфет»?— задерзмил один молодой пайкомовец, который уже отнес паек в машину.
— А то, что буфет работает до восьми, а буфетчица до шести...
— Вы что тут у нас двенадцатистульник, дерзняк и антиностальгист?
Пайкомщики собрались свинкой вокруг стола и говорят: «Давайте скорее ему ввопросим, чтобы на минус, и чтобы знал, как в наш икризм подглядывать...»
— Ну, что у вас к нам?
— Я к вам как к любителям народа, а значит и меня. Вот, хочу поехать в отпуск в другую географию.
А пайкомисты между собою: «Дык, зык, тык, мык, рык, пык... мы в такую глупь еще не опускались под конец рабочего пайкодия»,— но виду не преподносят:
— В какую географию? Вы что? Как мы можем вас послать, когда нет никакой географии другой, кроме той, которая есть от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей, где человек проходит как хозяин и имеет вот так много почитателей... Вот эту можем, а в иные места и без билета,— позволили себе пайковалиды даже смехозубнуть, как могли...
А этот, наш-то, который был тогда еще до-недурем, как начал им перечислять географизмы, но, правда, очень вражеские и невыносимо другие. Тут пайкомовские валиды чуть не свирепнулись:
— Вы что, последний посетитель? Без пяти восемь, как мы вам уже объясняли, таких стран не может быть, потому что их у нас нет,— а вот с утра мы, может быть, сможем найти из тех, которые есть...
А этот-то опять:
— А нет ли у вас тогда лагерной географии какой-нибудь? Ну, там — Гермо, Венгро, Чешско, Польско, Рум, Бум-Бум?..
Пайкомистам согласиться пришлось, что есть, но последнее слово застряло в окне, поскольку часы пикнули так, что кольцевая преисподняя дорога переполнилась народом, у которого так много слуг, ну а сами слуги гордонулись по черно-машинам и заколесили по своим дачам по главной улице — красиво так,— много-много пайковозов и все пиджаки, пиджаки!!!
А утром они его со свежими силами и ну — вывопрашивать: «Вот, мол, дол, кол, зол, фол, рол, недо-бол, значит, в Рум хотите? А по положению надо образованщиной отличаться не только географической, но и орденической, а то вас там самые первые встречные вопрохнут, а вы — ни-не и не-ни. Так что, мы вам здесь узнавальник устроим. Итак, сколько орденов на знамени крайсомола?»
— Ну... наверное, по числу годовщин, минус все стихийные бедствия (весну, лето, осень и зиму),— начал мычать, как прирожденный логик, наш будущий недурь, но ляпнул наугад — 56!..
— Ну, все,— окончательно успокоились валиды пайкомовские,— принимаем решение, вами же подсказанное. Поедете тогда в лагерную географию, когда на знамени крайсомола на самом деле будет 56 орденов, а пока мы вас не смеем больше вопросить и советуем не очень географировать на лагерные даже темы, и к тому же у нас уже другой посетительник.
А наш печальнулся грамм на сто и пошел в геозин проверить, правду ли пайкомисты говорили, что нет географизмов невыносимо других. Оказалось, почти полная правда. То есть на карте есть, а так — нет!
Вот тут наш и стал недурем. Купил еще одну карту и повесил ее слева от сна. В первую же ночь он включил диван и довольно быстро доехал до Румы. И за неделю он научился заграничить по лагерной географии очень хорошо. А как справился с самопугой и авто-бякой, так и невыносимо другая география появилась. И недурь стал на диване каждую ночь атлантить в Штатницу и уже надоел там, на Брайтон Бич, своими занудными рассказами о пере-недо-стройке и громогласности...


Александр ТЕРЕНТЬЕВ

УВЕРТЮРА
Тихо в зале. Оркестранты в яме
Шелестят какими-то листами.
Только перестали шелестеть —
Зазвенело серебро и медь.
А потом и скрипки заиграли,
Да не что-нибудь,
Веселый вальс...
Это, наконец, пересчитали
Музыканты
Выданный аванс.

ТЕЛЕПОСИДЕЛКИ
Экран мерцает светом серебристым:
Фигурное катание идет.
В восторге муженек
От фигуристок,
Зато супруга
Холодна, как лёд.


Николай БЕРЕЗОВСКИЙ

ТАЛОНИАЛЬНЫЕ СТИХИ
Все в России оталонено —
Сахар, мясо, то, что пьем...
Да любовь вот проворонена
Государственным умом!
Не додумалось, родимое,
По сусекам поскребсти —
И талоны на любимую
И любимого ввести.
За идею эту дивную
Не прошу особых льгот:
Мне б к талону на любимую
И талончик на развод...


Рисунки К. МАЛЬЦЕВА.

страница следующая ->


Copyright MyCorp © 2019
Конструктор сайтов - uCoz