--------------- page: ; remove-txt ----------- --------------- page: 1 ----------- Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Глядя, как мама примеряет новую норковую шубу, сынок спрашивает: - Мама, это тебе папа подарил? - Дурачок, если б я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было. Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла! — Что значит «почти»? - Иду я сегодня по улице, вижу, лежит стодолларовая купюра, наклонилась и поняла, что заработала. Я, конечно, ни на что не намекаю, но ваша карточка подошла к концу... --------------- page: 2 ----------- ОБРАЩЕНИЕ РЕДАКТОРА К ЧИТАТЕЛЯМ Здравствуйте, дорогие вы наши! Как всегда, сейчас мы вас начнем сильно смешить. Не верите? А вы читайте дальше и убедитесь в этом сами. Погода пока еще радует, а что может быть лучше, чем теплым вечерком почитать «Мир смеха»? Согласитесь, что практически ничего. Поэтому оставайтесь с нами, читайте, развлекайтесь, прикалывайтесь! И все будет по-нашему! Всегда ваша дорогая редакция Мальчик на реставрации. Я - за него! ФОНТАН ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК. 8 окон, унитаз и стена В эстонской деревне Пераметса (уезд Йыгевамаа на востоке страны) была украдена часть жилого дома. Грабители забрали дверь вместе с коробкой, восемь окон вместе с рамами, а также внутреннюю стену вместе с утеплителем. Кроме того, они унесли дверь от туалета, унитаз, деревянный стол и две скамьи. Полиция сообщает, что кража была совершена «в промежутке с апреля по июль». Из этого можно сделать вывод, что в доме долгое время никто не жил. Владелец дома узнал о краже только в начале июля. Стоимость похищенного, по информации агентства, составила 38 тысяч 500 крон (3,8 тысячи долларов). Требуются неодетые уборщики Департамент работы и пенсий Британии подтвердил, что на его сайте размещено объявление о работе для голого уборщика/уборщицы. Рекламодатель Knobs 'n' Knockers, фирма из Гемпшира, утверждает, что таким образом хочет «пробудить интерес потребителей к своим услугам». От претендентов потребуют выполнять всю домашнюю работу, включая стирку и глажение белья, в голом виде. На работу принимаются мужчины и женщины. Работодатель ищет «лиц приятного характера и внешности». Работа в голом виде будет должным образом компенсироваться — если обычный уборщик получает 6 фунтов в час, то голому обещают 10. Представитель департамента заявила, что ведомство не имеет легальных оснований отказать в размещении подобных объявлений. Нет паспорта — нет сигарет 64-летний житель города Галливаре на севере Швеции, Карл-Эрик Борг, поклялся, что его нога больше никогда не ступит в местный супермаркет, поскольку там ему отказались продать пачку сигарет без удостоверения личности, которое он забыл дома и которое могло бы подтвердить его возраст. По словам пенсионера, «если кассиры не могут отличить члена шести батальонов ООН от 18-летнего (юнца), то как же тогда они различают купюры достоинством в 50 и 500 крон?». Любопытный факт: подошедшая следом знакомая Борга приобрела те же самые сигареты абсолютно беспрепятствен но. «Я был разъярен. Так меня не оскорбляли еще ни разу в жизни», — утверждает пенсионер. Впрочем, худа без добра не бывает. «Этот инцидент настолько вывел меня из себя, что я собираюсь бросить курить», — заявил Борг. --------------- page: 3 ----------- АНЕКДОТЫ! Рис. М. Ларичева - Духи - супер! Только вчера - из Парижа... Всего полторы тыщи за литр, мадам! Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец женщина не выдерживает: — Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели?! — Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты деньги вынешь, чтобы со мной расплатиться? © © © Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит: — Наш попугай все мужу расскажет. Любовник говорит: — Накроем его полотенцем. Ну, накрыли. Любовник — жене: — Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя прыгну. Тут попугай из-под полотенца: — Отрежьте мне язык, я должен это видеть! © © © — Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь, что дают! © © © Мама — сыну: — Сыночек, уже поздно, пора спатьки ложиться. Вот и тётя по телевизору раздевается уже... © © © Встречаются две девушки после отпуска, одна спрашивает другую: — Где отдыхала? — В Африке... — Ну и как там? — Да нормально. Только вот гориллы какие-то сумасшедшие, озабоченные... На меня напали, изнасиловали... — Да ты не переживай. Ты, главное, никому не рассказывай, и я буду держать язык за зубами. А горилла эта твоя всё равно сюда не доберется, и никогда тебя не найдет... — Ну да... (с сожалением) Не найдет... не напишет... не позвонит... © © © Террористы захватили винные погреба Шампани, и вот уже четвертый день не могут сформулировать свои требования. © © © - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? — Это твоя мама мороженое ест! © © © Приходит муж домой с охоты. Выкладывает на стол ежиков и говорит жене: — Вот настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки. © © © — Это неслыханное! С каких это пор в ресторане платят вперёд? — Дело в том, что вы заказали грибы. © © © В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. — Ну, и?! — Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! © © © В регистратуре: — Фамилия? — Пук. — Как? — Да нет же, ПУК! © © © Мужик возвращается домой поздно ночью и пьяный и спрашивает у — Жена, ты можешь спать при свете? — Могу. - Света, заходи! © © © — Доктор, у меня проблема — рога не растут... — Не понял? — Ну понимаете — рога НЕ РАСТУТ! - В каком смыле? — Ну у меня жена мне изменяет, а рогов нет! — Ничего не понимаю... — Ну моя жена мне изменяет, а вот сами посмотрите на голову — рогов нету. — А-а-а! Ну понимаете, рога — это, так сказать, иносказательно, это шутка такая, что кому жена изменяет — у того рога, но это не в буквальном смысле же! — Фууу! А я уж испугался — кальция не хватает! --------------- page: 4 ----------- Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг; если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 0 0 0 Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву. 0 0 0 Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит. 0 0 0 Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 0 0 Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 0 0 0 Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 0 0 0 Как ни крутись — а ж..па сзади. 0 0 0 Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 0 0 0 Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 0 0 0 Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. 0 0 0 Женщина не воробей — залетит, не прокормишь. 0 0 0 Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ничего не поняли... 0 0 0 Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. 0 0 0 У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. 0 0 0 Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть. 0 0 0 Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. --------------- page: 5 ----------- КРОССВОРД ВНИМАНИЕ!!! ТАКОГО ВЫ ЕЩЕ НЕ ЧИТАЛИ!!! СПЕЦВЫПУСК ГАЗЕТЫ «АНОМАЛЬНЫЕ НОВОСТИ» В ПРОДАЖЕ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ С 3 ИЮЛЯ 2008 ГОДА! Спецвыпуск полностью посвящен такому загадочному и таинственному явлению, как Тунгусский метеорит. В этом номере вы прочитаете, что версия гибели в Сибири сто лет назад инопланетного корабля приобретает все больше новых сторонников. Вас ждут увлекательные статьи об энтузиастах, которые на протяжении столетия пытались разгадать тайну Тунгусского метеорита. Вы узнаете, что, оказывается, существует «Чертово кладбище», появившееся после падения знаменитого небесного тела. Кроме этого, вы с интересом прочитаете, как (и можно ли вообще) защититься от астероидов. Читайте нашу газету, и самые загадочные вещи станут ближе вашему пониманию! --------------- page: 6 ----------- Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал! — Не успел. Отец ее веслом убил. © © © — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно домой позвонить! © © © — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны. © © © Одна мамаша говорит другой: — Ты знаешь, моему Петеньке всего два года, а он уже такой музыкальный, вчера с рояля упали ноты, так он мне сказал: — Мама! Бах! © © © Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него: — Что случилось, малыш? — Мама всех котят утопила! — Всех-всех? — Да, и ни одного мне не дала утопить! © © © Жили-были кисонька и собаченька вместе, год живут, другой, а детей у них нет. Пришли они к доктору и говорят: — Доктор, вот мы, кисонька и собаченька, уже 3 года вместе живем, и так пробовали, и сяк. А детей у нас нет! Может, это потому, что мы кисонька и собачечка? — Нет, — сказал доктор, — это потому, что вы обе девочки. © © © В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустные доберман и дог. Дог спрашивает: — Ты чего тут? — Да вот, — отвечает доберман, у нас в соседнем подъезде пуделиха завелась. Беленькая, миленькая. А у неё течка. Я честно три (!) дня терпел, потом не вытерпел. Сорвался с привязи — ну и трахнул её! Вот, привели кастрировать! А ты чего тут? — спрашивает у дога. — Понимаешь, — отвечает дог, — у меня хозяйка молоденькая — 20 лет. Вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся, пахнущая, краси-и-вая! И тут она пеньюар свой роняет. Голенькая вся такая, влекущая. Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять, — ну я и не вытерпел. Подскочил к ней сзади... и трахнул. — Так что и тебя, значит, кастрировать привели? — спрашивает доберман. — Да нет. Когти подстригать!!! © © © — Официант! Почему вы держите палец в супе! — У меня панариций и врач сказал, что палец должен быть в тепле. — Ну засуньте его себе в задницу! — А я это и делаю, находясь на кухне. © © © Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем? — Это — дом, где я живу. Это — клуб, в который я хожу. А это — клуб, в который я не хожу. © © © Летит ворона. Видит — сыр!!! Оглянулась — никого. Только подлетела, лиса по клюву дубиной въехала. Ворона отлетает и, держась за голову, говорит: — Ничего себе, как басню сократили. © © © Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу лежащий окурок. Он нервно говорит: — Чей это окурок? Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает. Он орет. Но тут один новобранец говорит: — Да ничей он, товарищ капитан! Можете его взять! © © © — Дорогая, почему ты никогда не даешь мне почувствовать, когда у тебя наступает оргазм?! — Потому что тебя при этом никогда нет рядом... © © © Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на --------------- page: 7 ----------- Рис. М. Лариче&з обочине ту самую машинку. Он останавливается и спрашивает: — Мужик, у тебя что за машина? — Не знаю... — А двигатель чей? — Не знаю... — А скорость максимальная какая? — Не знаю... — Слушай, мужик, ты вообще откуда? — С американских горок. © © © Да, вилла действительно симпатичная, — сказал покупатель агенту по торговле недвижимостью. — А тихо здесь? — О, да! Только за последний год здесь было ограблено пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал! © © © Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился, открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту: — Я тебя съем. — Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет, упадем, разобьемся. Лев говорит радисту: — Тогда я съем тебя. — Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем. Тогда лев к штурману: — Тогда тебя. — С курса собьемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем. Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит: — Ну тебя-то я уж точно съем! Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают стюардессу: — А что ты ему сказала? — Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем. © © © Урок природоведения в 4-м классе. Учительница показывает детям опыт. — Дети, смотрите. Я беру стакан воды и дождевого червя. Опускаю его в стакан (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите, дети, червячок жив. Теперь опустим его в стакан со спиртом... (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите, дети, червячок мертв. Какой вывод из этого следует? Вовочка: — Надо водку пить, а то глисты заведутся!!! © © © Глядя, как мама примеряет новую норковую шубу, сынок спрашивает: — Мама, это тебе папа подарил? — Дурачок, если б я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было. © © © Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: — Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: — Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы, ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: — 10 баллов, 10 баллов!!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: — Оно уже в целлофановых пакетиках выходит... © © © — Пятачок, ты родословную свою знаешь? — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... — А ты кем мечтаешь стать? — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. — Что ж так грустно-то? — Да, боюсь, в тюбик не влезу... © © © Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница: — Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати, какого пирог рода? — Мужского. — А почему? — Потому, что он с яйцами! © © © В магазине: - Дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас! © © © Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. — К чему такая спешка? — Потому что пришла санитарная инспекция! --------------- page: 8 ----------- БЕСПОЛЕЗНЫЕ ФАКТЫ Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (Не очень стоящее дело.) 0 0 0 Если вы непрерывно будете портить воздух в течение б лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 0 0 0 При перекачивании крови в организме человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 0 0 0 Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей.) 0 0 0 Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи.) 0 0 0 Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. 0 0 0 Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням.) 0 0 0 Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. 0 0 0 Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!) 0 0 0 Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!) 0 0 0 Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 0 0 0 Глаз страуса больше, чем его мозг. (Да и люди такие есть!) --------------- page: 9 ----------- СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ Это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать. 0 0 0 ЗАКОНОМЕРНОСТЬ Рыночная стоимость правосудия. 0 0 0 СЛУЧАЙНОСТЬ Влюбленность по-собачьи. 0 0 0 СОСКА Самый первый силикон в жизни. 0 0 0 КОМПЬЮТЕР Головная боль для всех окружающих... 0 0 0 ХЛЮПИК Маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных... 0 0 0 ЗАКВАСКА Банка, с которой ходят за квасом. ЖЕНА (СУПРУГА) Властелин колец. ПРОКЛАМАЦИЯ Процесс промокания прокладки. МОРГ Единица количества движения ресниц. 0 0 0 ХОРЕК Участник хора. 0 0 0 ФЛИРТ Это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... 0 0 0 АЛИМЕНТЫ Налог на «ошибки прошлого». 0 0 0 МОЗГ Вещество, которым человек так и не научился пользоваться. 0 0 0 ДЕВАЛЬВАЦИЯ Брак Льва и Девы. 0 0 0 ОПТИМИЗМ Недостаток информации. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК Равнобедренный, с двумя тупыми углами при основании. СЧАСТЬЕ Это когда увидел туалет и успел до него добежать. АЛЬБИНОС Жертва перекиси водорода... ЛЕКЦИЯ Это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. 0 0 0 ТРАНСМИССИЯ Превращение из мисс в миссис. 0 0 0 КРИПТОГРАФИЯ Это наука, сваливающая корявый почерк на характер. ЭКСПЕРТ Это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает. 0 0 0 АССОРТИМЕНТ То, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки... СВЕЖИЙ НОМЕР КРИМИНАЛ ЧЕЛЯБИНСКИЕ ОХОТНИЦЫ НА СТАРУШЕК Пока бабка ходила на кухню за водой, женщины быстро распределили роли. И как только Васнецова вышла в прихожую, преступницы дружно навалились на нее: Каймишева и Таращенко повалили старуху на пол, Элина заткнула рот жертвы полиэтиленовым пакетом, а Гульнара тем временем накинула на горло Васнецовой веревочную петлю... спрашивайте в киосках! --------------- page: 10 ----------- Этим надо любоваться? Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул, скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил СА-амый маленький аквариум (вернее, что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы — 10 г мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике. Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь, мужики! Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и поэтому к утру рыбки ходили по воде на хвостах с воплями: «Палыч, а в воде кислород имеется?» Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л воды. И вот, приехав с работы и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум, дай бог, литра 3), я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать. И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленький аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какашки, где- то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: «И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?» Не знаю, может, с мотылем переборщил? Обручальное кольцо Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10—15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует: — ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ? КОГДА? Стала я замечать, что мой муж последнее время заглядывается на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая — смотреть больно. А муж в тот день, естественно, надрался где-то, пришел домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне, чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну, тут мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему: — А ты внимательно смотрел на свою жену? — Когда? — не понял муж. — Когда женился? Похоже, что нет. Чудо техники Решил как-то разобрать старый хлам, доставшийся от бабки. Роюсь в тумбочке и вдруг нахожу старинный --------------- page: 11 ----------- вибромассажер а-ля ручная дрель немалых размеров. И рабочий орган у него, надо сказать, этакой фаллической формы из черной резины с пупырышками, очень нехилой толщины. Зову подругу (поколение next, то есть о советской технике уже представления не имеет). Далее диалог: — Гляди — чудо техники, натуральный раритет. — Что это? — Это первый советский вибратор. Штепсель в розетку и мильён удовольствий. Надо было видеть её лицо и совершенно круглые глаза: — НО ОН ЖЕ НЕ ВЛЕЗЕТ!!! Поезд из Хургады Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту «Шереметьево-2». Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно, боялся, что опоздал) и спрашивает: — А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит?! На что папа ему: — Мужик, может, тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт «Шереметьево-2»?! Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: — Не помню... пойду жене позвоню. Тебе не тяжело? Недавно это было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного время препровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: — Милая, тебе не тяжело? — И не такие давили! — Вот спасибо... очень приятно (обиженно). — Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. — Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову! Срочно в поликлинику! История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: дочь Надя — 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега — 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) — любящая мать. Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал «Трансформеры». Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV): — Надя, у меня передний зуб шатается. Надя: — Очень плохо, Сереженька. Серега (заинтересованно): — Почему? Надя (злорадно): — Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые! Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега: — Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать! Мама (уставшая от походов по магазинам): — Хорошо, Сереженька, завтра сходим. Серега: — Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает! Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит: — Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим! — Куда же нам спешить? Успеем. — Но он же растет!!! Теперь видишь? Папаша с девочкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого Лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, так как тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов). Почтительно посмотрев вслед поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя: — Ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?! СВЕЖИЙ НОМЕР Крим Чтиво Почуяв запах крови, молодые подонки забыли о своих достаточно мирных намерениях и принялись бить деда ногами, требуя деньги. Бедный старик закрывался иссохшими руками и просил не бить его. спрашивайте в киосках! --------------- page: 12 ----------- Встречаются две подруги, одна другой говорит: — Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла! — Что значит «почти»? — Иду я сегодня по улице, вижу — лежит стодолларовая купюра, наклонилась и поняла, что заработала. Встретились два новых русских. Один другому рассказывает: Был я недавно на рыбалке — вытащил сазана длиной в метр. — Да ты гонишь! Таких сазанов не бывает. Максимум 60 см, я в «Мире животных» видел. Урежь сазана-то! — Ты чо, мне не веришь? Да за меня вся братва подпишется, что я не гоню! — Ну ладно, слушай, что со мной было недавно. Пошел я на охоту, гляжу — лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда ни возьмись — егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать нечего, я ба-бах — егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались. Делать мне было нечего, свидетелей же не оставишь, пришлось и их застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый «Икарус» с туристами, и все все видели! Ты, братан, лучше урежь сазана-то, а то ведь всех замочу! У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. 0 0 0 Плохой танцор — хороший папа. 0 0 0 Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 0 0 0 Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный. 0 0 0 Кто не успел — тот провожающий. 0 0 0 Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 0 0 0 Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 0 0 0 Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 0 0 0 Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 0 0 0 Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 0 0 0 За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. 0 0 0 Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним. 0 0 0 Хороший муж должен быть никому не должен. 0 0 0 Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу. 0 0 0 Нация, которая ест макароны с хлебом, — НЕПОБЕДИМА! 0 0 0 Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса. 0 0 0 Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? СВЕЖИЙ НОМЕР Аномальные Новости В мае 2008 года в Ирбенском проливе, соединяющем Рижский залив и Балтийское море, сел на мель круизный лайнер Mona Lisa, ходящий под флагом Багамских островов. На его борту находились 984 человека. К счастью, обошлось без жертв. Однако журналисты выяснили интересные детали, связанные с теплоходом. Во- первых, с момента его первого выхода в море сорок лет назад он успел сменить несколько названий. До Mona Lisa он назывался Oceanic II, Sea Princess и Kungsholm. А, во-вторых, за годы своей бурной истории он садился на мель девять раз! спрашивайте в киосках! --------------- page: 13 ----------- Женщина звонит в автосервис: — У меня в карбюратор попала вода. — А где вы находитесь? — Метров 5 от берега. СКАНВОРД --------------- page: 14 ----------- Дорогие друзья! Специально для вас мы решили открыть «Кошачий угол». Отныне каждый желающий может присылать к нам в редакцию прикольные фотографии своих домашних любимцев. Необязательно кошек. Можно собак, попугаев, свиней, слонов, ящериц. В общем, кого угодно. Мы будем публиковать эти фото в каждом номере, а читатель, который пришлет самую прикольную фотку, получит от нас приз - мы вышлем ему фотографию нашей редакционной кошки! Честно говоря, не каждый день мы разыгрываем столь ценные призы. Итак, высылайте нам письма по адресу: 191167, СПб, а/я «Попутчик», или red@idpoputchik.ru «Жрать! Хотим Жрать!» «Ну и тушка, однако!» «А получи-ка, Барбос, по башке!». «А вот так я умею рычать!» --------------- page: 15 ----------- № 32 2008 Анекдоты! Жених спрашивает у младшего брата: — Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? — Нет! Только когда туда мама и папа не смотрят!!! Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, по мне бегают маленькие крокодильчики (начинает отряхиваться). Доктор (отряхиваясь): — Да не стряхивайте их на меня! © © © Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных. — Кто может привести пример? — спрашивает она. Встает Вовочка. — Моя тетя Клава часто целовала свою собаку. — И что случилось? — Собака сдохла. © © © Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: — Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: — Не знаю, не знаю, но, по-моему, это хобби на всю жизнь! © © © Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите, у меня что-то с членом. — Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать. — Да вы что? Как — резать? Вы в своем уме? Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит: — Тут уж ничего не поделаешь, надо резать. — Да вы что, с ума все посходили? Чуть что — сразу резать! Поехал тогда мужик к бабке- знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит: — Все бы им резать... Ну- ка, милок, встань на табуреточку. Так, так... А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился. © © © Вовочка с учительницей идут после школы домой. — Смотрите, — говорит Вовочка, — три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? — Фу! Боже мой, — возмущается учительница. — Ну ладно, раз ты уже большой: наверное, третья. — А я думаю, — отвечает Вовочка, — та, у которой кольцо на руке. © © © — Как по-вашему, — спрашивают у победительницы конкурса красоты, — что нужно для победы? — Обо всем забыть и отдаться главному. — Чей это рубль? — Мой. — Надо же. А как на мой похож. Мужик приходит к врачу и говорит: — У меня такое ощущение, как будто в прямой кишке кто-то живет! Врач осмотрел его и с удивлением говорит: — Мужчина, да у вас там кирпич. — Вот-вот, под ним и живет, — отвечает невозмутимо мужик. © © © Стандартная ситуация — муж застал любовника с женой. Ну жена и говорит: — А это новая модель андроида — любую работу по дому выполняет. Муж в ответ: — Ну-ну... Ставит его раком и... не получается у него никак. Тогда он говорит: — Что-то у него дырка маленькая, пойду за дрелью — побольше рассверлю. А любовник так медленно говорит: — Человек, попробуй еще, человек, попробуй еще... Газета «Мир смеха» зарегистрирована в Министерстве печати и информации РФ Регистрационный номер: ПИ № ФС 77-28284 Учредитель и издатель: ООО «Попутчик-медиа» Главный редактор: И.Е.Новожилова Зам. главного редактора: К.А.Секачёв Директор ОПП: А.С Мокров Корректор: А.В.Смирнов Литературный редактор: К.С.Семенов Тел. отдела распространения: (812) 322-56-71, (812) 322-56-84, (812) 327-85-87 Адрес редакции: 191167, СПб, а/я «Попутчик» Веб-сайт: www.idpopytchik.ru, www.mirsmeha.ru, www.uhaha.ru, www.kolesosmeha.ru E-Mail: info@idpoputchik.ru Отдел рекламы: 322 58 06 E-mail отдела рекламы: reklama@poputchik.biz Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора Рукописи не рецензируются и не возвращаются Редакция не вступает в переписку с авторами Перепечатка материалов из еженедельника «Мир смеха» только с разрешения редакции Правовое обеспечение издания осуществляет юридическая служба ООО «Попутчик-медиа» Типографские услуги Печатного Дома Pirkanmaan Lehtipaino Oy, тел. 8 (10) 358 9 5422 2236 Безопасность обеспечивает охранное предприятие «Эссэн», телефон: (812) 224 07 87 Еженедельный тираж до 200000 экз. Подписано в печать 14.07.2008 Цена свободная www.uhaha.ru --------------- page: 16 ----------- № 32 2008 КАРТИНКИ ЗВОНКИ ИГРЫ МЕЛОДИИ + РЕАЛТОНЫ/MP3 НОВИНКИ ТЕМЫ