журнал Анекдоты 2008 № 28

100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры

Формат: djvu

ниже читать полный текст журнала

СЕРИЯ «Ю»
издательство ЛАНА
№32 (290)
АНЕКДОТЫ
В НОМЕРЕ НА 32 СТРАНИЦАХ:
100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры
МОСКВА - XXI век
Выходит еженедельно
Индекс 16716

Уважаемые читатели!
Во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА на периодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!
Индексы каталога российской прессы "Почта России":
Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания с ЛЮБОГО МЕСЯЦА! Получите море удовольствия и призов!! Не упустите свой шанс!!!
ВНИМАНИЮ ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!
ИЗДАТЕЛЬСКИ-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА» ВЫПОЛНЯЕТ набор, верстку, художественное оформление; ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет стоимости изготовления печатной продукции; РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ В ТИПОГРАФИЯХ.
Гарантия высокого качества, низкие цены.
Тел./факс: (495) 945-56-10; 945-42-07.


ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке...
XXX
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
XXX
Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? «дух»?
- Да нет, «дед».
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случилось?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю..., а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...
XXX
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пилотки.
XXX
- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.
XXX
Многие люди спорят: что же хуже - матриархат или патриархат? Но только дембеля знают, что ничего нет страшнее дедриархата...

Дисциплина - мать победы. Суворов

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.
XXX
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль уже капитулировал. Хазбалла тоже.
XXX
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
XXX
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
XXX
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

- Здравствуйте! Вот - изобрёл пулемёт. 20 выстрелов в минуту. Что? Да, не быстрый - но зато какой экономный!
XXX
- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
XXX
- А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть.

Самые многочисленные армии суть далеко не самые сильные. Эмиль Жирарден

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
XXX
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
XXX
- Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом, круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
XXX
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?
XXX
Самый секретный указ Президента называется: «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
XXX
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
XXX
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!
XXX
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!
XXX
Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
XXX
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдёт служить солдатом.
Конфуций

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
XXX
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
XXX
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
XXX
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
XXX
- В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
XXX
Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир, разрешите доложить!
- Докладывай, солдат!
- Старшина говорит, что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
XXX
- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
XXX
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле «pd»...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем «р»?

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умён и талантлив - но годен!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

Из сводки американского командования: Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично.
XXX
Самовлюбленный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
-Куда мне лучше сейчас пойти? Генерал:
- Знаешь ли ты, с кем говоришь? Рядовой снова:
-Куда мне надо идти? Генерал, надувшись:
- Знаешь ли ты, с кем говоришь?
- Безобразие. Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
XXX
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Рядовой Смит чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

- «Скорая помощь»? - Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.
XXX
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: «Забивай!» и «Огонь!»

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
XXX
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв.
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он!!!
XXX
Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

«В жизни нужно попробовать всё».
Военкомат N35.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
XXX
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
«Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 10.00 в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.
XXX
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
XXX
Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
XXX
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.
XXX
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Неизвестный автор

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Один один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
XXX
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.
XXX
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
XXX
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
XXX
- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
XXX
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух покойников в одну могилу.
XXX
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?

Ещё один пункт из устава израильской армии: «Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки».

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в «самоход» на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - «Идиосинкразия».
- «Иди...» Куда, говоришь?
- «Идиосинкразия».
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- «И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я».
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.
XXX
Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.
XXX
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.
XXX
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
XXX
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
XXX
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на «звёздочку», если нет - «решётку»...
XXX
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
XXX
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
XXX
- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите вот кинжал или иголку.

СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат».

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

Разговаривают два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписанную к городу Грозный...
XXX
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
XXX
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
XXX
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
XXX
Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатору с «раздвоением личности», честно плати за двоих!
XXX
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

Каждая армия - зазеркало гражданского общества. Константин Кушнер

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.
XXX
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
XXX
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
XXX
Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
XXX
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
XXX
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
XXX
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «СтуденТы», - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь «СолдаТы»!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...
XXX
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
XXX
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

- А сейчас - внимание! В номинации «Парадокс года»... победила... Очередь в военкомат!
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.
XXX
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
XXX
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит - руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
XXX
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

В своё 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Научно-исследовательский институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.
XXX
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
XXX
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
XXX
Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
XXX
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
- Пираты! - догадался капитан. - Калаши не лицензионные, китайские!!

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.
XXX
- А моя собака вчера из дома
ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
XXX
Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... Морфлота... ВВС РФ.

Мы пьем за тех, кто в сапогах, А кто в кроссовках, сам напьется.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
XXX
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
XXX
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается он к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!
XXX
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!
XXX
Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!

«Одна нога здесь, другая там».
Сапёр.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
XXX
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
XXX
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
XXX
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

- Кого на войне нельзя брать в плен?
- Мазохистов.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно...
- Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
XXX
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Армия укрепляет веру в неотвратимость войны.
Вадим Мозговой

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
XXX
Тихий океан, тонущий лайнер...
- Капитан, далеко ли земля?
- Три километра.
- Направление? Север, запад, юг, восток?
- Вниз!
XXX
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!
XXX
- Я вижу, капитан, у Вас плохое настроение? Что случилось?
- Я выиграл главный приз в лотерею.
- Так ведь это-же хорошо!!!
- Кому как. Второй и третий призы денежные! А первый - круиз на нашем корабле!
XXX
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Письмо в газету: Вот вы пишете - «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
XXX
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед»
XXX
Пьяный в сиську матрос барахтается в луже, орёт чё-то... К нему два мента подходят, вытаскивают значит, а он орёт:
- Отвалите от меня! Сначала спасайте женщин и детей!!!
XXX
Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет».

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
XXX
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
XXX
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
XXX
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

- Представляешь, Никиту Волгина в армию забирают!
- Как? Он же голубой, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся...


ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу, тосты, песни, сканворды, кроссворды разнообразной тематики и жанра в полноцветных журналах, брошюрах
ДЕЙСТВУЕТ СИСТЕМА СКИДОК до 15%
Форма оплаты - любая Доставка по Москве бесплатно
Распродажа остатков тиражей
Конт. тел.: 945-24-25 945-72-01
Зарегистрировано в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Свидетельство ПИ № 77-12663 от 20.05.2002 г. АНЕКДОТЫ. ВЫПУСК №32(290)
Индекс в каталоге «Почта России»: 16716
Выходит 4 раза в месяц. Учредитель и издатель: ЗАО «ЛАНА» Генеральный директор: Владимир ХАРКОВЕР
Главный редактор: Виталий ПОНОМАРЕВ Дизайн обложки: Даниил КОЛОДИНСКИЙ Верстка и корректура: Ольга АВДЕЕВА
Адрес редакции для переписки: 125284 Москва, а/я 2, Издательство "Лана" www.ntl.ru/lana; E-mail: lanacompany@mail.ru Адрес для распространителей:
ул. Поликарпова, д. 12. (ст. м. «Беговая», 1 -й вагон из центра, выход направо на 1-й Хорошевский проезд, до первого перекрестка). Отдел рекламы: (495) 945-56-10.
Офис: (495) 945-42-07. Коммерческий директор Ирина ВАСИЛЬЕВА (495) 945-24-25. Отдел реализации: (495) 945-24-25.
Составитель: О. Авдеева. Карикатуры: А. Саламатин, В. Потапов.
С замечаниями по качеству издания и предложениями по распространению обращаться по телефонам: (495) 945-42-07, 945-58-10. Цена в розницу договорная.
Отпечатано во ОАО «ИПК Ульяновский Дом печати». 432980 г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14. Номер подписан 05.08.2008г. Формат 60x84/16. Тираж 13559 экз. Заказ №5114
© ЗАО "Лана", 2008.

ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛАНА
- это лидер в производстве развлекательной литературы!
- это мир знаний, мир развлечений. Море призов!
издательский дом «ЛАНА» представляет
16 ВЫПУСКОВ разнообразной развлекательной литературы. Ежемесячный призовой фонд 118000 рублей + 5 суперпризов!
Подписка с любого месяца!
Уважаемые читатели!
Нашу продукцию вы можете приобрести:
• во всех киосках России;
• по подписке - в Каталоге российской прессы «Почта России»;
• оптом в отделе реализации Лана.
Не упустите свой шанс развлечься и прилично выиграть!
СПРАШИВАЙТЕ во всех почтовых отделениях России
Для вас работают
лучшие авторы-составители, юмористы, талантливые художники
и дизайнеры. С нами вам обеспечено путешествие
в страну сканвордов и кроссвордов. Вас ждет много юмора и море призов!
По всем вопросам обращайтесь:
(495) 945-24-25 945-72-01 945-56-10
(многоканальный), www.ntl.ru/lana E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2, «Лана».

КАРТИНКИ
АНИМАЦИЯ
МУЗЫКА
проверенная временем