скачать журнал

<- предыдущая страница следующая ->

ребенок и взрослый

Счастье, когда тебя понимают

Моя знакомая с горечью рассказывает о своей дочке-пятикласснице:
— Растет совсем чужая... И чем старше становится, тем глубже разрыв. Мои заботы и тревоги ее не волнуют. Своими делами она готова делиться с кем угодно — только не со мной. Когда же я расспрашиваю о школе, об отношениях с учителями, с ребятами по классу, Светлана молчит или отвечает односложно: «Ты не поймешь!» Это я-то, мать, и не пойму!
Откуда такая отчужденность? Я знала, что отец Светланы ушел из семьи. Но ведь это не обязательно должно было породить разлад между матерью и дочерью. Гораздо чаще бывает по-иному: общее горе еще больше сближает взрослого и ребенка. Если, конечно, взрослый найдет правильную линию поведения.
К сожалению, мать Светланы не смогла найти. Поглощенная собственным горем, она решила, что и дочь чувствует себя такой же несчастной. Чтобы «утешить» Светлану, старалась красиво ее одевать, вкусно кормить, покупать ей игрушки. И не обращала внимания на внутренний мир девочки, не замечала ее новые — с годами — интересы, заботы, планы. Этим дочь все больше привыкла делиться не с матерью, а с любимой учительницей, со школьными друзьями. Мать в ее сознании и чувствах постепенно отходила на задний план.
Такая ошибка, к сожалению, типична для многих родителей. Общаясь с собственным ребенком, они часто не замечают особенности его характера, формирующиеся привычки, не стараются постичь действительные мотивы его поведения. Их вполне устраивает свой односторонний подход к делу, собственная «неопровержимая» логика. И они искренно удивляются, как это ребенок не может понять «простых вещей», не усваивает, не слушается, не ценит заботы. В своем равнодушии и невнимании взрослые часто просматривают сложные движения души ребенка.
...Семья Тани переехала в новую квартиру. Все здесь необычно, вызывает интерес и радость у девочки: и цветные кафельные плитки в ванной, и покрытые лаком полы, и красивая мебель. Но прошло некоторое время, и Таня, по словам родителей, стала «совсем невозможной»: плачет, часто капризничает, не слушается, дерзит. Почему так изменилось поведение девочки?
Оказывается, создавая уют для себя, родители как-то позабыли, что и ребенку нужен свой уголок для игр и занятий. В новой квартире все Танины игрушки, альбомы, карандаши поместились в картонной коробке на антресолях: «Как разложит свои сокровища в квартире — ни красоты, ни порядка!» Девочка слонялась из угла в угол, водила пальцем по полированной поверхности «стенки», скользила по паркету. И только слышала окрики: «Зачем трогаешь мебель?», «Почему не бережешь пол?», «Опять сбила ковер...»
— Танечка, тебе нравится новая квартира? — спросила как-то бабушка. — Правда ведь хорошо тут, красиво и просторно. Не то что в старом доме!
— Совсем не хорошо! — понуро ответила внучка. — Все тут плохо! В старой комнате лучше было!..
Еще бы! Ребенку уютно и удобно там, где он может играть, свободно двигаться — словом, жить. А родители совсем упустили, что ребенку гораздо более родительских назиданий нужны полезные и увлекательные дела.
Маленького человека надо понимать и, как говорила Н. К. Крупская, уметь «влезть в шкурку ребенка». Но всегда ли мы стремимся разобраться даже в том, почему он ведет себя не так, как нам хочется?
К Андрюше в гости пришел товарищ из детского сада. Хозяин очень рад приходу друга и потому возбужден, громко разговаривает, коверкает слова — смешит Сережу. Бабушка возмущена:
— Андрюша, перестань кривляться. Вот сейчас накажу тебя, а Сережу отправлю домой...
Андрюша обижен. Сережа озадачен. Вмешивается отец. Он понимает, почему сын так держит себя, и старается «разрядить» обстановку: переключить внимание мальчиков на дело.
— Что же ты не покажешь Сереже свой новый конструктор? Ты ведь уже собрал интересные модели. Ну-ка, займитесь вместе!
И вот оба мальчика склонились над столом, увлеклись работой. Так, создав деловой настрой, отец умело направил их эмоции в нужное русло.
Очень часто нам, взрослым, не хватает терпения по отношению к детям активным, подвижным, склонным к выдумке, затевающим возню, бурно проявляющим свою радость. Метко сказал Януш Корчак: «Дети, живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками, нас утомляют; их вопросы и удивление, открытия и попытки — часто с неудачным результатом — терзают. Реже мы — советчики, утешители, чаще — суровые судьи». А уж когда ребенок донимает нас бесконечными «почему», «зачем» и «как», мы даже не считаем нужным сдержать раздражение. Обрываем малыша, даже не пытаясь понять, как важно поддержать пытливость и любознательность.
...Слышу на лестничной площадке детский плач. Открываю дверь и вижу шестилетнего Вадика, который живет по соседству.
— Ты о чем? — спрашиваю я. Растирая руками слезы, Вадик объясняет: за дверь его выставила мама.
— Шалил, не слушался? — допытываюсь я.
— Нет, я только спросил, почему дядя Коля так мало принес грибов. А в прошлый раз много. И еще я спросил...
Услыхав наш разговор, мама Вадика открыла дверь и, улыбаясь, сказала:
— До того надоел, сил нет! Откуда только берутся у него эти вопросы? Ответишь на один, а наготове еще пять...
Да, конечно, когда полно своих дел и забот, такими незначительными и надоедливыми кажутся детские вопросы! Но ведь за ними — насущная потребность малыша побольше узнать об окружающем мире. И ребенок должен быть уверен: папе и маме интересно поговорить с ним. Интересно узнать, как ему живется в детском саду, с кем он дружит, как сам отзывается о своих товарищах. И тогда маленький человек доверительно раскрывает свое сердце.
...Игорек всегда с удовольствием встречает папу, который заходит за ним в детский сад. И сразу обрушивает на него новости: «Славин папа принес в группу черепаху, мы назвали ее Чапа...», «Коля закинул тапочки за шкаф — еле вытащили», «Сережа подарил мне маленький шарикоподшипник, он пригодится для чего-нибудь?» И отец внимательно слушает сына, обещает подумать, куда пристроить подшипник. Можно не сомневаться: день ото дня будет крепнуть между ними дружба, взаимопонимание.
Однако большинство родителей, приходя за детьми, озабочены своими мыслями и делами. Вот пятилетний Вася бросается к матери — у него в руках бумажный кораблик:
— Это я сделал сам! Его можно пускать по воде. Он плывет, как настоящий! Можно я дома пущу кораблик в ванне?
Не отвечая сыну, мать интересуется:
— Чем вас сегодня кормили?
— Сейчас гречневую кашу с молоком давали и булочку, — торопливо отвечает Вася и снова — про кораблик. Но мама будто не слышит:
— А на обед что?
Вася скороговоркой перечисляет, что они ели.
— А на завтрак что давали? — добивается своего мама.
Мальчик умолкает. Ему скучно с мамой...
Но как загораются дети, когда видят интерес и уважение родителей к тому, чем они заняты! Семилетний Коля стал огорчать отца и мать: грязные руки и лицо, пятна на костюме, карманы, полные «сокровищ», подобранных во дворе. «Где тебя только носит!» — возмущалась мать, а Коля стойко терпел. Взрослые выворачивали карманы и выбрасывали «мусор», а мальчик плакал, умолял: «Это нужно для нашей стройки! Очень, очень нужно!» Наконец, родители решили выяснить, что же это за стройка. Оказалось, сосед Илюша, четвероклассник, мастерит модели планеров и самолетов. Для них нужны колесики, проволока, кусочки фанеры, палочки. Все это и ищет Коля, бескорыстно помогая другу.
Вместе с сыном отец пошел к Илюше. Посмотрел на его поделки, узнал, какой материал нужен, обещал кое-что достать. Сколько было радости, когда папа принес обещанное! И Колиным карманам стало легче. А главное — взаимоотношения с родителями у него стали более близкими и доверительными. «Папа помог нам!», «Папа посоветовал...», «Папа обещал — значит будет», — радуется Коля.
Нет неразрешимых конфликтов, если родители понимают и уважают своего ребенка.
...Обстоятельства сложились так, что до пяти лет Оля жила у бабушки в деревне. Переезд к родителям из привычной обстановки в новый домашний уклад вызвал у девочки острые переживания. Она то и дело спрашивала:
— А когда я опять поеду к бабушке?
Не питая симпатии к теще, отец резко обрывал дочь:
— Что ты все заладила, бабушка, да бабушка!
Лицо девочки меркло; она притихала, отходила в сторону, прижимая к себе куклу, подаренную бабушкой.
Между родителями шел спор: как приучить дочь к новой обстановке? Как приблизить ее к себе? Мать убеждала отца: нельзя заставить ребенка забыть о прошлом, не вспоминать о бабушке, не скучать о деревенских просторах, речке, о прежних подружках. Невозможно ведь приказать: забудь, не грусти, веселись. Время, терпение, ласка — вот что поможет девочке.
Стали коллективно писать бабушке письма. Оля рассказывала в них как живет в городе с папой и мамой, какие у нее игрушки, куда они ходят гулять. Рисовала для бабушки картинки. Потом шли на улицу, папа приподнимал Олю, и она сама опускала письма в почтовый ящик. А потом с нетерпением ждала ответа. Бабушкины письма читали и перечитывали все вместе.
Заметно менялось настроение и поведение Оли, налаживался контакт с родителями.
Старшие иногда недоумевают: что значит — уважать ребенка? Любить — понятно, но уважать? Да, уважать, как любого другого человека, ибо малыш уже есть личность! Еще недостаточно развитая, мало знающая, не вооруженная жизненным опытом, но — личность. Со своим духовным миром, представлениями о доброте, отзывчивости, справедливости, со своим достоинством, способностью переживать стыд и гордость. Уважать юную личность — значит всячески содействовать ей в развитии драгоценных нравственных качеств, используя каждый подходящий случай.
...Отец и шестилетний Виктор уже подошли к дому, когда мальчик обнаружил в своем кармане варежки товарища.
— Надо вернуться в детский сад и отдать их Сереже, — разволновался мальчик, посматривая на отца. Он знал, что папа устал после работы и, конечно, торопится домой, да и мама ждет их к ужину. Но все же...
Отец старался убедить сына, что варежки можно вернуть и завтра, но тот настаивал:
— Надо сейчас отнести! Ведь Сережа остался в ночной группе... Они еще гулять пойдут...
Как отцу не хотелось возвращаться, но ведь прав Виктор. Пошли обратно.
Сын, довольный, рассказал об этом дома. И мама их похвалила:
— Товарищи всегда поступают так...
«Детство, — писал В. А. Сухомлинский, — важнейший период человеческой жизни, настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, — от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш». Мы должны об этом помнить всегда.
М. Рубцова
Фото Н. Гнисюка
Фото В. Лисицына (г. Рига)


растить будущих семьянинов

Нравственное «приданое» — взрослеющим детям
Фото В. Ковалева (Волгоград)

Дорогая редакция!
Сейчас много пишут о том, что детей нужно готовить к семейной жизни заранее. Ваш журнал тоже пишет об этом. Но как это нужно понимать мне, матери? У меня дочь в восьмом классе. Ведь она еще такая маленькая, так мало понимает, иногда еще в куклы играет. Разве ее могут заинтересовать мои разговоры о семейных отношениях, конфликтах?
Правда, они дружит с одним мальчиком из ее класса, ходит с ним в кино. Но ведь это совсем другое. При чем здесь семейная жизнь? До нее еще так далеко! О чем же мне с ней разговаривать?
А. Лаврова г. Кострома

Нам, родителям, наши дети часто в любом возрасте представляются недостаточно взрослыми: маленькие и в три года, и в десять, и в пятнадцать-шестнадцать лет тоже. Они уже учатся в старших классах, а нам еще никак не понять, что думают они не только об учебе или о будущей профессии, но и о будущей своей семейной жизни. Часто нас это даже пугает: не рано ли? А уж говорить об этом с детьми мы и вовсе остерегаемся — рано... Оказывается, нет, не рано.
Конечно, возраст старшеклассников — еще не супружеский. Но ведь можно сказать, что и свадьба не за горами! Пройдет всего-то лет пять, и проблемы супружеской жизни станут для юношей и девушек весьма актуальными. И не стоит очень уж обнадеживать себя, что за эти несколько лет в их сознании произойдут какие-то значительные изменения: от полного непонимания основ семейных отношений к полноценным знаниям в этой области. Ничего этого не будет, хотя, конечно, взрослые дети станут серьезнее и умнее.
Так что очень важно, чтобы именно сейчас, в период первых влюбленностей и первых свиданий, наши дети уже начали готовиться к будущей своей взрослой жизни. Вполне вероятно, даже наверняка, тот стиль отношений, который они создают в среде сверстников сейчас, почти без изменений перенесут они потом в свои семьи. Конечно, чьим-то избранником может стать не та девушка или не тот юноша, с которым встречается сейчас, это даже не имеет принципиального значения. Обычно симпатии в юношеском возрасте нестойки, и пока наши дети станут супругами, их ждет чаще всего не единственная влюбленность. И этот первый опыт «любовного» общения может быть использован родителями для подготовки взрослеющих детей к семейной жизни. Мы можем побудить своих детей задумываться над тем, как создаются хорошие взаимоотношения в семье, как сделать их долговечными, как строится семейное счастье. И это станет для будущих юных супругов прекрасным нравственным и психологическим «приданым».
Однако не так это просто: убедиться и признать, что сегодняшние взаимоотношения между юношами и девушками — прообраз их будущих супружеских отношений. Попробуем сделать это вместе.
Замечено: одной из наиболее частых причин семейных конфликтов является то, что супруги редко уступают друг другу, не хотят идти навстречу пожеланиям и интересам другого и, не слушая никаких доводов, упрямо стоят на своем. Как говорится, «из принципа». Исследования ленинградского профессора Д. М. Чечота показали, что в современных семьях никогда или почти никогда не уступают друг другу примерно 50 процентов мужей и жен. Когда же опросили разводящихся супругов, то среди них таких неуступчивых оказалось уже 87 процентов!
Откуда же пришла в семью такая неуступчивость? Конечно, из взаимоотношений людей в добрачном возрасте. И прежде всего — из-за неправильно толкуемого юношами и девушками понятия «гордость». Как-то на одной из бесед со старшеклассниками мы получили очень характерную записку: «Мы с парнем любим друг друга, но у нас ничего не получается из-за нашей гордости, мы то и дело ссоримся...» Оказывается, элементарная неуступчивость, упрямство, неумение и нежелание учитывать настроения и интересы другого человека многими понимаются как «гордость». А ведь все знают, что быть гордым — это хорошо, это правильно. И «Да здравствуют упрямство и неуступчивость!» — чтобы проявить свою «гордость». С такой установкой любые отношения, тем более семейную жизнь, строить нелегко. Долго мы объясняли нашим слушателям, что уступать вопреки своим «хотениям», признавать себя неправым, прислушиваться к доводам другого человека и учитывать их, не упрямиться — это не значит быть не гордым, скорее — наоборот. Гордый человек, уважающий и себя, и другого человека, первым сделает шаг для установления добрых, хороших отношений. Истинно гордый человек не проявляет гранитную неуступчивость, не препирается по мелочам: чья очередь мыть пол, идти ли сегодня в кино или на стадион, у чьих родителей отмечать очередной праздник и т. д. У одних молодоженов то и дело обсуждался вопрос, когда мыть посуду: он настаивал, чтобы сразу после еды, ее же больше устраивало накопить посуду в раковине, а к вечеру вымыть всю сразу. В таком «принципиальном» вопросе никто не хотел уступать, поэтому часто вспыхивали ссоры.
Кстати, очень важно уже в юношеском возрасте научиться отличать принципиальные вопросы от мелочей. Если спросить вечно ссорящихся влюбленных, из-за чего у них размолвки, чаще всего мы не получим от них вразумительного ответа. Опоздал на свидание на пять минут — ссора; танцевала с другим, молчал при подругах весь вечер — опять ссора. Спокойно же выяснить, почему случилось то, что нам не понравилось в поведении другого,— на это не хватает ни терпения, ни желания. Так и становится ссора по мелочам нормальным явлением в человеческих отношениях, ведь всегда можно найти из-за чего поссориться...
А представим себе, что эти влюбленные поженятся. Думается, что при таком «богатом опыте» молодой семье не избежать беспрерывных ссор.
У многих семейных пар жизнь не налаживается из-за излишней обидчивости молодых жен опять-таки по поводу мелочей. Не подал вовремя пальто. Недостаточно ласково взглянул... Забыл в письме передать привет родителям. Купил не те духи к 8 Марта... Не привез из командировки подарок — все может вызвать очередную обиду жены (конечно, бывают и чрезмерно обидчивые мужья, но гораздо чаще жены). И вот получается: муж заботливый, ласковый и дома помогает, а вечно ходит в «обидчиках». Это, конечно, совсем не на пользу семейным отношениям. И у нее, и у него всегда плохое настроение.
Откуда же у женщин эта повышенная обидчивость из-за всего и почти ни из-за чего? Опять же со школьных лет. Как-то одна девушка из девятого класса, рассказав подробно о споре между нею и парнем, с которым она встречается, решила посоветоваться: обидеться на него или не обидеться? Не то, что он обидел ее до глубины души, нет, просто не согласился с ее мнением. Так стоит на него обижаться или нет? И очень часто девушки в подобных ситуациях решают, что нужно обидеться: «Я на него обижусь, он будет чувствовать себя виноватым, попросит у меня прощения, я его прощу, и он меня будет любить еще больше». А так ли это на самом деле? Обычно как раз наоборот. Если парень (а в семье — муж) будет все время чувствовать себя «без вины виноватым», то у него может развиться «комплекс вины»: что бы ни делал, как бы себя ни вел, все равно не угодишь, все равно будешь в чем-нибудь виноватым; руки опускаются, уже и не хочется стараться быть лучше, что-то делать... И отношения между людьми от этого отнюдь не улучшаются.
Ну, а если кто-то поступил неправильно в чем-то серьезном — обидеться на него или не обидеться? Обида сама по себе, как правило, ничего не дает, не разрешает конфликт, а, наоборот, усугубляет его. Один «надулся» на другого, не смотрит, не разговаривает, сторонится... Будет, наверное, правильнее обстоятельно, но спокойно разъяснить свою позицию, свои претензии и пожелания. И учить детей этому надо в школьном возрасте.
Важно и то, чтобы наши дети еще задолго до того, как они будут строить планы создания семьи, научились проявлять друг к другу хорошее, ласковое, нежное отношение и, наоборот, воздерживаться от грубости, резкости, нетактичности. Это, конечно, относится в равной мере и к юношам, и к девушкам.
Юноши подчас живут в плену у довольно странных представлений о мужественности, которые повелевают им быть в отношениях с девушками суровыми, неласковыми; неэмоциональными. Некоторые из них уверены, что сантименты — это удел девушек, а не истинных мужчин. Из таких юношей получаются столь же неласковые, сухие мужья, от которых жены ни тепла, ни нежности не видят. Молодая женщина жаловалась нам: «Всего два года прошло после свадьбы, а я не слышу ни одного ласкового слова... Как-то не выдержала и спросила, любит ли он меня еще. Посмотрел на меня удивленно и кивнул головой. И все!..»
Может быть, кое-кто из тех матерей, которые читают сейчас эту статью, знают все это из собственного невеселого опыта. Тем более важно посоветовать своим сыновьям не равняться в этом на отцов. Только того можно считать истинно мужественным, с которым родная ему женщина чувствует себя счастливой. А какое же счастье без ласки, нежных слов, постоянного внимания?! Сухость — это совсем не признак мужественности.
А некоторые из взрослеющих дочерей почему-то считают чуть ли не своим долгом постоянно делать юношам различного рода замечания, пытаются перевоспитывать их, поучать и критиковать без всякой меры. Как говорится в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Неважно, хорошо это или плохо, правильно или неправильно, важно, что «я так хочу». Многие девушки уверены, что, «раз он любит, пусть все терпит, пусть переменится, пусть докажет свою любовь...» Как будто любовь для того, чтобы терпеть, а не быть обоим счастливыми!
Довольно часто бывает, что властность входит в привычку — тогда и в семье будет то же самое: не так ест, не так говорит... Терпи и меняйся! И все это из лучших побуждений: «Чтобы он стал еще лучше...» Ясно, человек, если его все время стараются переделать или сделать «еще лучше», никак не может чувствовать себя спокойным и счастливым, отсюда — постоянная напряженность в отношениях, нервозность, семейные конфликты.
У нас пока есть время помочь нашим детям пораньше понять, что у каждого человека есть свои особенности, свои привычки и интересы. Ведь все вышли из разных семей, а значит, получили неодинаковое воспитание. И характеры разные. Часто то, что одному кажется в другом недостатком, является просто особенностью его характера, хотя, может быть, и непонятной и в чем-то даже неприятной. Помните, что говорит Базаров у И. С. Тургенева: «Человек все в состоянии понять. Он может понять, как трепещет эфир и что на солнце происходит. Но он не может понять, почему другой сморкается не так, как он».
И если другой что-то делает «не так», это не значит, что он делает плохо. Просто — иначе. И будет правильно, если каждый из нас станет приспосабливаться к другому, а не его приспосабливать к себе. Тогда гораздо легче создать теплый климат в семье. (Это, конечно же, не относится к тому, к чему нельзя и не нужно приспосабливаться: пьянству, эгоизму, грубости, лжи и т. п. Но здесь не о том и речь.)
Иногда влюбленные юноши и девушки не проявляют друг к другу хорошее отношение потому, что боятся: будешь хвалить другого — он станет хуже, «загордится». И в результате — ни слова признания, благодарности, похвалы. То же самое мы видим и во многих семьях. Делать друг другу многочисленные замечания — это супруги могут, а вот лишний раз похвалить друг друга за что-нибудь, поблагодарить, сделать комплимент, доставляя тем самым радость, воздерживаются. А ведь когда человека хвалят, то настроение поднимается и он старается все делать лучше, быть достойным похвалы.
Особенно это важно по отношению к молодым мужьям. Вообще-то парни труднее приспосабливаются к роли мужа, чем девушки — к роли жены. И к домашним делам юноши чаще всего приучены несравненно меньше, чем девушки. И побудить молодого мужа стать настоящим хозяином дома можно только тем, что хвалить его за все, что ему удалось, — такой есть мудрый секрет. А понукания, приказы не помогают, наоборот...
Часто мы на своих лекциях для молодежи получаем от парней записки такого содержания: «Когда мы с ней вдвоем, то все хорошо, она ласковая. Но если придет кто-нибудь из ее подруг, то обязательно услышу от нее какое-нибудь замечание, а то и резкость, колкость. Наши отношения, конечно, сразу портятся. Почему это так?» В самом деле, почему? Почему девушки любят делать парням замечания да еще и при посторонних? Очевидно, не осознают, что стесняются проявлять при подругах свое хорошее отношение к парню. Или хотят показать свою «власть» над влюбленным юношей? Помните: «Раз любит — пусть терпит»? А потом юные жены приносят такую «милую» привычку в свою семью. Как показали проведенные в Ленинграде опросы, 69 процентов женщин позволяют себе делать мужу замечания при посторонних, даже не задумываясь над важной истиной: что может быть правильно воспринято в разговоре один на один, не будет так понято и принято, если претензии предъявляются при других, так как это всегда сильно задевает самолюбие.
Будет очень хорошо, если мы, родители, в разговорах с взрослеющими детьми обратим их внимание еще на одну важную сторону человеческих взаимоотношений: умение вовремя поддержать друг друга, прийти на помощь. К сожалению, подростки часто не оказывают друг другу моральной поддержки в трудную для одного из них минуту, не умеют сочувствовать, сопереживать другому. Более того, многие из них почему-то считают жалость унизительной, в то время как на самом деле это одно из самых естественных проявлений любви. По той же, вероятно, причине они, как правило, не делятся друг с другом своими неприятностями. Придя на свидание, стараются скрыть все свои житейские трудности (как бы не испортить праздничный настрой!). Но ведь жизнь состоит далеко не из одних радостей, И к кому же обратиться за поддержкой, за сочувствием, как не к своему лучшему другу — девушке или юноше, с которым встречаешься?!
Если все это вовремя не понять, трудно будет в семейной жизни. Ведь часто причиной конфликтов в семье является как раз то, что один из супругов просто не умеет замечать переживания другого, не считает нужным вмешиваться («сам пусть расхлебывает»), не видит свой долг в том. чтобы вовремя поддержать другого, хотя бы посочувствовать, если тому плохо. Муж пытается рассказать жене о неприятностях на работе, а в ответ слышит: «Отстань, вечно ты со своей работой...» И — наоборот. Жена в тревоге — у лучшей подруги большие неприятности в семье, а муж: «Надоела мне твоя подруга, лучше пойди ужин приготовь». Почему-то считается даже правильным на попытку поделиться неурядицами, осложнениями ответить не сочувствием, а порицанием: «Во всем сама виновата! Вечно у тебя что-то случается!» И в голосе ни малейшего беспокойства, только — равнодушие, раздражение и даже некоторое торжество... Вот тебе и самый близкий друг!
Конечно, бывает: в том, что с ними в жизни случается неприятное, люди сами и виноваты. Но это не значит, что в трудную минуту их за это нужно еще и поругать. Лучше посочувствовать, разделить беду, чтобы на душе стало легче. А когда все успокоится (время — лучший лекарь), можно и объяснить, в чем ошибка другого, и посоветовать ему, как избежать ее в дальнейшем. Именно поддержка, сочувствие, сопереживание — это те нити, которые связывают юношу с девушкой, а затем и мужа с женой. И чем крепче эти нити, тем прочнее и лучше отношения.
А теперь давайте поговорим о ревности. Некоторые семьи распадаются фактически из-за ревности, чаще — со стороны мужчины. Постоянная необоснованная подозрительность, бесконечные травмирующие душу расспросы, попытки ограничить контакты с окружающими людьми, грубые упреки при любых случайных разговорах, мимолетных, ничего не значащих взглядах и улыбках — все это медленно, но верно, как ржавчина, разъедает любые семейные отношения. Муж-ревнивец часто контролирует жизнь жены по минутам: все факты подаются с позиций ревности: пришла с работы веселая — «его встретила», пришла невеселая,— значит, не встретила... Ревнивая жена выслеживает каждый шаг мужа. И семейная жизнь превращается в сплошную пытку. Ревнивые супруги — и мучители, и мученики одновременно.
Когда же зарождается это тяжелое, тревожное чувство — ревность? Может, со вступлением в брак? Нет, еще в юношеские годы, даже на школьной скамье подростки порой «обогащаются» неверной, вздорной установкой: «Ревнует — значит, любит». Парни узнают еще, что «все они (девушки) — изменницы». Ну, а девушки, в свою очередь, что «все мужчины — подлецы».
Очень часто подростки спрашивают нас, бывает ли любовь без ревности. И удивляются, когда слышат, что любовь и ревность, наоборот, несовместимы. Ведь любовь обязательно подразумевает доверие, понимание, уважение, а это полностью отрицается ревностью. В одной школе пришла записка от юноши: «Я люблю девушку, встречаюсь с ней, но никак не могу заставить ее ни с кем из парней не разговаривать. Что делать»?» Только мы ее зачитали и начали отвечать, как с другой стороны зала передают другую записку — явно от «нее»: «А если эта девушка очень общительная и у нее много друзей? Должен же он понять, что она тоже человек и ей хочется общаться со своими друзьями?» Понять-то он должен обязательно, но пока не понимает и вопрос ставит не без деспотического надрыва: «не могу заставить — что делать?» Мы постарались объяснить, что, если ревнивый парень уже сейчас в корне не пересмотрит свое отношение к любимой, вряд ли будет счастлив с этой да И с любой другой девушкой.
Многому, очень многому нужно научиться нашим детям еще в школе, чтобы потом, через несколько лет, они были способны строить свое семейное счастье. Ну, кажется, совсем простой вопрос — разговоры между влюбленными. Чему тут учиться — они только и делают, что разговаривают! Оказывается, довольно часто не разговаривают, а только болтают о всяких приятных вещах: модных ансамблях, успехах любимой хоккейной команды, последней песне А. Пугачевой, свежем кинофильме. Но ведь разговаривать — это не значит говорить только о приятном, веселом, есть же нечто более серьезное, что волнует каждого из двоих: работа, учеба, взаимоотношения с родителями, с учителями, с друзьями... Однако некоторые девушки почти что требуют, чтобы разговоры были обязательно веселые и приятные. И парней часто оценивают именно по этому признаку: весело с ним или нет. Поэтому все волнующие их серьезные, трудные вопросы остаются «за бортом» их взаимоотношений.
А потом, в семейной жизни, вероятно, все у них меняется к лучшему? К сожалению, очень часто — нет. Как-то после беседы в лектории для молодых супругов подходит к нам молодой муж и спрашивает: «Может ли быть так, что женщина, когда она забеременела, становится ленивой?» Оказалось, что его жена на третьем месяце беременности и «явно стала менее охотно заниматься домашним хозяйством». А спрашивал ли он жену, как она себя чувствует? Нет, не спрашивал. Говорим с ней, выясняем: чувствует себя очень плохо, все время тошнит, а работа тяжелая — нянечкой в яслях. Приходит домой усталая, а муж дуется и ворчит. Спрашиваем, а сказала ли она ему о своем плохом самочувствии. Оказывается, тоже нет. Так о чем же они разговаривают между собой, если о самом сейчас главном для них: как чувствует себя беременная женщина — он не спрашивает, а она не говорит? Не умеют они разговаривать, не научились, даже не задумывались об этом. И мы, взрослые, не помогли им.
Нам было приятно найти подтверждение своим наблюдениям в данных социологических опросов... Оказывается, о своих рабочих делах систематически разговаривают в 87 процентах дружно живущих семей и лишь в 18 процентах тех, которые в итоге распадаются. Если столь важные для каждого производственные трудности и радости не выносятся на совместное семейное обсуждение, то они обычно не объединяют супругов.
Не только о чем, но и как разговаривают между собой юноши и девушки — важно. Между некоторыми школьниками принят полушутливый и неприятный язык «подковырок», острот, «шпилек», прозвищ, жаргонных словечек. Часто юноши и девушки прямо соревнуются между собой, кто кого «переострит». Мы, конечно, понимаем, что это просто игра. Но то, что еще как-то допустимо в школьном возрасте, в юной семье начинает приносить вред.
Эти вроде бы незлые шуточки, легкое подтрунивание, «шпильки», бывает, становятся обидными для одного из супругов. Он к этому не привык, а другой не может или не хочет отвыкнуть, вот и множатся обиды и ссоры. Мы же можем предостеречь взрослеющих детей от этой беды, мягко, тактично поправляя и укрощая их буйный разговор.
От споров мы их, конечно, не убережем. Ни одна даже счастливая и дружная семья не может прожить без споров. Как говорят, в споре рождается истина, но при одном непременном условии, чтобы эти споры не превращались в ссоры, разъедающие хорошие семейные отношения. Значит, нужно учиться не превращать спор в ссору. Учиться с первых свиданий, всегда помня о том, что цель спора — выяснить истину, а цель ссоры — ударить, уязвить другого побольней, сказать ему что-то неприятное; что, начиная спор, стоит заранее быть готовым признать свою неправоту, если она доказана, или прекратить спор, если победил в нем, не «подливая масла в огонь» и не «добивая» партнера. Полезно помнить и о том, что не по всем вопросам можно в итоге прийти к единому мнению. Вполне возможен и компромисс, тем более если к нему спорщики приходят в спокойной, доброжелательной обстановке при полном взаимном уважении.
Так что, считаем, нашим детям в пятнадцать-шестнадцать лет совсем не рано задуматься о том, как строятся хорошие отношения между супругами. Не рано и учиться будущим семейным отношениям. Очевидно, правильно считать, что их сегодняшние взаимоотношения — это «школа» будущей семейной жизни. Да, именно так: встречи, свидания, на которые бегают сейчас подростки,— чрезвычайно полезная для них наука. Другой «школы» взаимоотношений просто не будет. И вряд ли будет мудро с нашей стороны лишить их этого опыта чувств.
А подчас взрослые неоправданно жестоки и подозрительны. На каждой лекции нам жалуются обиженные девушки: «Встречаться с парнем не разрешают. Звонить друг другу запрещают. Уроки готовить вместе — и то нельзя...» Такое недоверие, во-первых, не на пользу взаимоотношениям родителей с детьми. Во-вторых, как известно, запреты часто приводят к противоположным результатам. И главное, как мы уже говорили, сегодняшний опыт необходим юношам и девушкам как своеобразная подготовка к будущей семейной жизни. Зачем же запрещать его? Наоборот, надо помогать его организовать. Посоветовать детям, как распланировать свое время, чтобы ничто не мешало учебе. Постараться, чтобы контакты детей были, как говорят, на глазах. (Это, конечно, не значит, что нужно следить за каждым шагом!) Знать, с кем встречается сын или дочь, где они проводят свое время. Вовремя посоветовать, как добиться, чтобы меньше ссориться. Подсказать, как помогать друг другу, как ценить дружбу, как уважать друг друга. Говорить об этом с детьми никогда не рано. Даже если дочь еще изредка играет в куклы...
Б. Псавко, П. Старожицкий, педагоги
г. Братск Иркутской области

<- предыдущая страница следующая ->