скачать журнал

<- предыдущая страница

КРАТКИЙ КУРС
Наталья СОКОЛОВА

МАТЕРИАЛЫ К ЭНЦИКЛОПЕДИИ СОВЕТСКОГО АНЕКДОТА.
ДВАДЦАТЫЕ ГОДЫ
Бытует весьма устойчивый в народе слух, что в органах безопасности уже многие десятилетия существует специальный отдел, занимающийся анекдотами. Что якобы там, собирая и классифицируя их, изучают общественное мнение. Я нисколько не верю в этот слух, но искренне считаю, что такой отдел если не в КГБ, то в Академии наук должен быть обязательно. Я убежден — картотека анекдотов смогла бы оказать неоценимую услугу и лингвистам, и культурологам, и фольклористам, и социологам, и политологам, и этнографам, и, уж безусловно, историкам.
Анекдот — уникальный жанр народного творчества. Изучая его, мы бы обнаружили, что это самый массовый и самый демократичный вид творчества в нашей стране, что в нем заложены удивительные возможности фантазии и юмора, что логическая и филологическая изощренность его не имеет предела, мы бы увидели, что он ярче других жанров словесности отражает всю нашу жизнь, причем в самом обнаженном и неприукрашенном виде, мы бы убедились, что он помимо всего еще и формирует наше сознание, очищая его от всего наносного, от всевозможных мифологических шлаков и идеологизированных штампов.
Сила анекдота в том, что он, погружаясь в быт, реагируя на сиюминутное, растворяясь в самых низких темах, дает нам такую модель действительности, в которой человеческая жизнь неожиданно приобретает стройность, пустяк вырастает в общезначимую проблему, бессмыслица исторического факта выворачивается наизнанку и превращается в мудрое обобщение, абсурдность ситуации предстает логичной, и наоборот — привычное, узнаваемое делается абсурдным.
Как справедливо отметил в своей блестящей статье Андрей Синявский (Абрам Терц «Анекдот об анекдоте». «Синтаксис», 1978, № 1), одним из основных движущих стимулов советского анекдота является борьба с запретом. Действительно, большая часть их строится на нарушении общепринятых норм, особенно если в основе этих норм лежит ложь.
Для анекдота нет лексических табу, он не преклоняется перед авторитетами и не почитает исторических кумиров, он живет вне политических канонов и социальных иллюзий, он знает цену пустым декларациям и лозунгам, он не верит громким словесам о победах, дружбе народов и счастливом будущем. Трезвость и откровенность советского анекдота выявляет уникальное душевное здоровье нашего народа, моментально реагирующего на любое проявление жестокости тоталитарной системы, бессмысленности социалистической экономики, ханжества официальной культуры, лжи правительства, глупости начальства.
В этом постоянно убеждаешься, когда знакомишься с читательскими письмами, присланными в «Огонек». Дело в том, что после публикации серии «Анекдотов от Никулина» нам стали присылать большие подборки анекдотов, на основе которых мы решили создать энциклопедию этого жанра. Такое издание будет, по сути, своего рода историей нашего общественного сознания.
В первый выпуск этой многотомной серии войдет уникальная коллекция, собранная Натальей Викторовной Соколовой. Только в нынешние дни известная писательница, автор многих книг Н. Соколова может обнародовать то, что она собирала и записывала в свой дневник на протяжении более 60 лет. В середине 20-х она, школьница первой ступени, начала фиксировать все, что ей казалось смешным и забавным,— шутки, остроты, подслушанные фразочки, эпиграммы, частушки, песенки и, конечно, анекдоты. Ценность собрания Соколовой в том, что каждая запись имеет конкретную дату,— таким образом, анекдот приобретает важный исторический контекст. Кроме того, автор смог создать атмосферу, среду, из которой рождается анекдот, в которой он обкатывается, оттачивается и приобретает законченную форму.
Не знаю, были ли осведомлены родители Н. В. Соколовой (кстати сказать, ее отец — известный режиссер и драматург В. Типот, один из создателей Московского театра Сатиры) о том, что их дочь записывает политические анекдоты и остроты друзей дома, среди которых были знаменитые писатели, драматурги, актеры? По всей видимости, нет. Иначе они объяснили бы своей дочери, что ее тетради могут послужить поводом для вынесения смертного приговора многим людям...
Анекдот — по-гречески значит неопубликованный, неизданный. Печатая анекдоты, собранные Н. Соколовой, мы понимаем, что, вырванные из устной среды, они отчасти теряют свою формирующую общественное сознание силу, но в то же время приобретают ценность исторического свидетельства.
Владимир ВИГИЛЯНСКИЙ

Большевики, пишущие ответ аглицмому керзону.

*
— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу в вагоне сидел против движения.
— Палочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
— Они меня будут учить! Кого я мог попросить, когда был один в вагоне?
*
У биржи труда.
— Ну что, ты нашел работу?
— Нет, так и не нашел. А ты?
— Я нашел.
— Доволен?
— Да понимаешь, платят за нее не так много, но зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.
*
Рабфаковка ищет в алфавитном указателе к учебнику фамилию Каутского.
— На «Сэ» нету.
— Почему на «Сэ»?
— А как же? Социал-кровавая-собака-Каутский.
*
Бежит сломя голову заяц.
— Ты куда?
— Да, говорят, приказ есть. Всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.
— Да ты-то тут при чем?
— Э! Поди докажи, что ты не верблюд!
*
Нэпман завел производство и продажу дешевых котлет из рябчиков,
— Но рябчик — это же очень дорого. Как вы умудряетесь делать котлеты дешевыми?
— А я, знаете ли, пополам. Один рябчик, один конь...
*
В нэпмановской семье.
— Папа, что такое этика?
— Ну, скажем, был заказчик в моей мастерской по починке примусов и керогазов... ушел, забыл кошелек, а в кошельке 10 рублей. Вот тут и начинается этика: отдать или не отдать... половину компаньону?
*
Философ-славянофил, которого большевики высылают на Запад, говорит:
— Конечно, больно покидать Русь. Но чем лежать в родной святой земле с пулей в затылке, лучше уж топтать окаянные парижские бульвары.
*
— Какая разница между ЧК и ЦК?
— Очень просто. ЧК — это нейтральный комитет, а ЦК — церезвычайная комиссия. А вообще особой разницы между ними нет.
*
— Что-то Троцкий и Ленин потолстели.
— Да нет. Это они щеки надули.
— Зачем?
— Изо всех сил раздувают пожар мировой революции.
*
— Ох! Теперь не жизнь пошла, а самый настоящий бардак!
— Ну что вы. У моего тестя до революции был бардак. Так он разве потерпел бы там хоть один день такой беспорядок, как у них?
*
Украина. Поезд. Один пассажир развесил свои носки. Другой его деликатно спрашивает:
— Скажите, гражданин, вы меняете носки?
— Только на сахар.
*
Идут по театру Москвин и Станиславский (старец-дитя). Красный уголок, бюст,
МОСКВИН: Страшно знакомый бюст, не подсказывайте, я сам вспомню. Ну, конечно, это Лукич!
СТАНИСЛАВСКИЙ: Слушайте, не Лукич, как-то иначе. Вы не говорите так, вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Немировичу-Данченко рассказали об этом разговоре, он страшно возмущен:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
*
— Какая разница между ЦК и ЧК?
— В ЦК цыкают. А в ЧК чикают.
*
Генуя, 1922 год. Банкет для участников конференции.
Вдруг Чичерин видит, что Красин кладет в карман две серебряные ложки. Обмен знаками: «Одну мне». «Бери сам».
Чичерин рассердился:
— Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные ложки и кладу их себе в карман. А теперь товарищ Красин их вынет из своего кармана.
*
Частушки
Полюбила коммуниста —
Дак сослали, как троцкиста.
Полюбила спекулянта —
Посадили за брильянты.
Все на свете нипочем.
Я живу за нэпачом!
А сошлют его в Нарым —
Я с другим поеду в Крым.
Ох, правильно вчерася
Гадала мне цыганка.
Сегодня мово Васю
Вели да на Лубянку!
*
На вокзале.
Толпа мешочников. Один в кожаной куртке подходит к другому в кожаной куртке.
— Товарищ, ты коммунист?
— Да.
— (Шепотом.) Скажи, где тут сортир?
*
— Почему ты в продмаге не взял колбасу?
— Да там объявление: «БЕЗ ЧЕКА НЕ ОТПУСКАЕМ». Ну, знаешь, если каждый раз идти в ЧК согласовывать вопрос... просить ордер на колбасу... Как бы не вышло хуже.
*
Кончилась гражданская война. Муж — в армии, жена — в деревне.
Телеграмма жены к мужу: «НАДО САЖАТЬ КАРТОШКУ. НЕКОМУ ВСКОПАТЬ ОГОРОД». Телеграмма мужа жене: «НЕ ТРОГАЙ ОГОРОД. ЗАРЫТ ЯЩИК С ВИНТОВКАМИ». Телеграмма жены мужу: «ПРИШЛИ ИЗ ЧК. ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД». Телеграмма мужа жене: «ВОТ ТЕПЕРЬ САЖАЙ КАРТОШКУ».
*
Российскую республику назвали РСФСР, чтобы название одинаково читали Ленин (слева направо) и Троцкий (справа налево).
*
— Повезло, мы в семье все чернявые, а глаза у нас узкие. Мои оба сына очень хорошо устроены, работают в Коминтерне китайцами...
*
Страшная месть. А. отбил у Б. девушку, сидит с ней на бульваре. Б. подкупает мальчишку, тот подходит к влюбленным и говорит: «Папа, я уже продал все ириски, пойдем домой».
*
Наш паровоз летит вперед,
В коммуне — остановка.
Иного нет у нас пути.
Ведь там дадут шамовку!
*
Характеристика:
— От сохи, но с маникюром.
*
Об актрисе:
— Какое у нее амплуа? Инженю-ком-сомоль.
*
Бухгалтер проходит мимо портрета Менжинского.
— Пламенный привет непоколебимому стражу революции!
— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает секретарша.
— А что вы хотите? Не могу же я прямо сказать: «Гори ты синим пламенем!»
*
— Что такое нейтралитет? Ахмет тянет одеяло на себя, Абдул — на себя, а я посредине, и мне тепло.
*
Отец устраивает ночлег Лидии Гинзбург, ленинградке, которая в Москве проездом, ночует сегодня у нас.
— Ну что ты хлопочешь? Мне просто неудобно. Я могу спать на гвоздях...
— Вечно эти женские капризы! Где я тебе в час ночи достану гвозди? Спи уж так.
*
Ленин был материалистический идеалист — жил и умер во имя идеи, но идея была материалистическая.
*
Факт. В детском саду ударные бригады по зубному порошку, по мылу, по чашкам. И, наконец, ударная бригада по рыбьему жиру!
*
— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
— Что вы говорите? Наверное, записывала. Запомнить это невозможно.
*
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
*
МУЖ: Милочка, ну где я тебе возьму пятьдесят рублей на тряпки?
ЖЕНА: Ты только дай, а уж возьму я сама.
*
В трамвае:
— Сколько раз я тебя просила не высказывать вслух своих политических взглядов. А ты все время публично вздыхаешь.
*
Любимый анекдот Сергея Есенина.
— Скажите, сколько на ваших часах?
— Не знаю.
— Что, стоят?
— Нет, идут.
— Так почему же...
— Дома остались. Неудобно, знаете ли, носить с собой — гири, маятник.
*
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом: «Где он?» И лезет под кровать.
*
Николай Эрдман говорит по телефону. С дамой. Прощается так:
— Целую вас в лодыжку!
Положил трубку. Опечалился.
— Ах, я так слаб в анатомии. Надеюсь, лодыжка — это что-то приличное? У нас не те отношения...
*
КАЛИНИН: Знаешь, Иосиф Виссарионович, земляки обижаются, что ко мне нельзя попасть домой, пропуска да часовые, заважничал, говорят, Михайло Иванович. Думаю с семьей перебраться на жительство из Кремля в город.
СТАЛИН: Не торопись. По слухам, у них там плохо с продовольствием.
*
На Красной площади.
— Для чего эта стена, папа?
— Чтобы разбойники не перелезли.
— Оттуда, папа?
*
— Папа, почему евреи не едят свинины?
— Дурак! А русские ее едят?
*
Рабочий на улице громко возмущается:
— Ситца нет. Чугунок хотела баба купить, не достала. Топор сломался, нечем дровишек расколоть. Тьфу, хозяева вшивые.
Милиционер его останавливает, строго спрашивает, кого это, собственно, он так поносит.
— Царизм, конечно. Триста лет хозяйничали, не сумели запасти на какие-то несчастные десять лет.
*
(Очень популярная серия анекдотов — о сэре Бобби.)
Сэр Бобби отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается в океане. Неожиданно появилась акула, отрезав его от корабля.
С корабля ему кричат:
— Сэр Бобби! У вас же есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее...
— Рыбу — ножом?
*
— Сэр Бобби, почему вы со мной не здороваетесь на улице? Вы забыли, что я два года была вашей любовницей?
— Нет, помню. Но согласитесь, что обыкновенная физическая близость не является основанием для светского знакомства.
*
Что осталось от России?
Подзаборные дети, заборные слова и заборная книжка.
(Заборная книжка -* форма карточного снабжения.)
*
В деревне не поняли, что такое темпы, послали ходоков в Москву. Там объяснили: «Если у вас 10 коров, то на будущий год будет 50. Понятно?»
Вернулись в деревню. «Был 1 покойник — будет 5. Неурожай на 100 га — будет на 500 га. Понятно?»
*
Афоризм Михаила Кольцова: «Ничто так не старит женщину, как возраст».
*
— Саша, ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же самыми руками берешь хлеб!
*
Мужик мечтает:
— Эх, был бы я царь... Взял бы сахарную голову, сделал бы наверху маленькую ямку, налил бы туда чаю и пил бы себе всласть!
*
Пришел мужик в город. Стоит у газеты, читает.
— Ох, жмут... ох, и жмут же...
Подходит человек в штатском, показывает красную книжечку.
— Что вы, собственно, хотели этим сказать? Кто на вас жмет?
— Да знаете, э-э-э... ботинки жмут, невозможно ходить.
— Но вы же босой.
— Потому и босой, что жмут. Нет сил терпеть, сбросил.
*
Нэпман умирает.
— Жена тут?
— Да.
— А мой старший сын? А его жена? А мой средний? А дядя? А племянник?
— Не волнуйся. Все тут.
— А младший?
— Тут, тут.
Садится на постели. Громко кричит:
— Так кто же остался в лавке?
*
Старик умирает. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— Я хочу сыну.
— Дочери.
— Кто из нас умирает, ты или я?
*
Умирает старая женщина. Сын стоит у изголовья.
МАТЬ: Закат какой...
СЫН: Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
*
Во время пропажи экспедиции Нобиле письма и телеграммы, связанные с розыском, принимались во воем мире бесплатно.
И вот муж шлет телеграмму жене: «МАША ИЩИ НОБИЛЕ НЕ НАЙДЕШЬ ИЩИ МУКУ».
*
Эмигрант:
— У меня с большевиками только одно принципиальное расхождение — по земельному вопросу. Они хотели, чтобы я лежал в русской земле. А я хочу, чтобы они по ней не ходили.
*
Привели в ЧК арестованного.
— Не наш человек. Определенно контрик.
— А что он сказал?
— Да ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом...
*
Одессит взял себе в жены девушку из большой многодетной еврейской харьковской семьи. Увез ее в Одессу, прожили они год, жена умерла. Поехал он в Харьков, женился на ее младшей сестре.
Через год снова приезжает в Харьков. Говорит тестю:
— Папаша, вы можете смеяться, но Розочка тоже умерла!
*
— Вы не знаете, почему спасает беспризорников именно ГПУ, карательный орган?
— Работают на себя. Пополняют население, чтобы было потом кого сажать.
*
Каламбур моего отца о стареющей Гельцер:
— Свежо предание, но вертится с трудом.
*
— Вам нравится Бабель? — спросили у Буденного.
— Хм. Смотря какая.
*
— Соня, ты знаешь, кто такой Маркс?
— Нет.
— Вот если бы ты ходила со мной на марксистский кружок по средам и пятницам, то ты бы знала.
— А ты знаешь Файнберга?
— Нет.
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
*
— Чего вы испугались? Разве вы не знаете, что если собака лает, то она никогда не кусает?
— Я-то знаю. А вот знает ли собака?
*
— Прихожу к ней в гости, она легла на софу и говорит: «Возьмите лучшее, что у меня есть». Так я взял велосипед и ушел...
*
Три служащих из «бывших» проходят чистку в советском учреждении.
Выходит первый.
— Я им сказал, что у меня был завод, ну не такой, как «Серп и молот», а маленький — вот такой... Все благополучно кончилось. Оставили меня.
Выходит второй.
— Я им сказал, что у меня был дом, ну не такой, как Кремль, а маленький — вот такой... Обошлось. Не вычистили.
Выходит третий.
— Я им сказал, что у меня был бардак, «ну не такой, как у вас. на всю страну, а маленький — вот такой...». И что вы думаете? Уволили. Скажите на милость почему?
*
Говорят, проститутки на Цветном бульваре, зазывая мужчин, теперь поют:
Коммунист, коммунист,
Ты меня не бойся.
Я не в оппозиции,
Ты не беспокойся.
Раньше пели: «я не заразительна» или «я не венеричная».
*
СЛУШАЛИ: О возвращении в СССР Максима Горького.
ПОСТАНОВИЛИ: Считать первую пятилетку максимально горькой.
*
Льва (Троцкого) переименовать в овцу (за то, что уступил все позиции без боя).
Авеля (Енукидзе) переименовать в Каина (за активную борьбу с оппозицией).
Иосифа (Сталина) переименовать в Иосифа Прекрасного (за чистоту генеральной линии, которую он отстаивает).
*
В трамвае:
— Или отдайте мне мою левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
*
Человека по фамилии Троцкий вызвали в ГПУ.
— Лев Троцкий ваш родственник?
— Что вы, что вы! Даже не однофамилец.
*
Камерный театр на гастролях. Играет по аулам пьесу антирелигиозную, антибайскую: мулла и бай убивают, грабят, насилуют.
Зрители очень внимательно смотрят. Потом подходят к актерам:
— Вот спасибо, вы нам помогли, вы нас научили. У нас плохой мулла, мы его хотели прогнать. Теперь видим — есть еще хуже, надо потерпеть.
*
— Чем занимались до семнадцатого года?
— Сидел и дожидался.
— А после семнадцатого?
— Дождался и сел.
*
Глухонемой зашел к дежурному по вокзалу. Поднял два пальца, потом показал на грудь секретарши, потом помахал руками, как крыльями.
Дежурный ему ответил тоже жестами. Поднял один палец, потом постучал костяшками по столу, потом указал пальцем вниз на пол...
— О чем вы говорили? — полюбопытствовала секретарша.
— Он просил два билета мягких до Орла. Я сказал, что есть один жесткий до Нижнего.
*
Троцкий пишет завещание.
— Заспиртуйте мой мозг и пошлите в Москву.
— Зачем?
— Мозг — Сталину, а спирт — Рыкову и Калинину.
*
Зоопарк. За решеткой зебра.
Человек вздыхает:
— Господи! До чего большевики лошадь исполосовали!


ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Танец. 5. Парфюмерное средство. 9. Итальянский скульптор, живописец, архитектор, поэт. 10. Драгоценный камень. 12. Режиссер, актер, народный артист СССР, работавший в Московском театре имени Ленинского комсомола. 13. Русский живописец-передвижник. 18. Призма, шестигранник. 19. Кустарник с душистыми цветками. 20. Обезьяна, обитающая в лесах Западной Африки. 21. Видимый край диска Солнца, Луны, планеты. 22. Инструментальный ансамбль, исполняющий увеселительную, танцевальную музыку. 24. Жанр циркового искусства. 28. Хлопчатобумажная ткань с блестящей лицевой стороной. 31. Овощное растение. 32. Город в Красноярском крае. 33. Русский композитор. 34. Опера Д. Верди. 35. Гармоничность, художественная выразительность объемной формы.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 2. Скрипач, народный артист СССР. 3. Спутник Нептуна. 4. Герой романа в стихах А. С. Пушкина. 6. Русский землепроходец XVII века. 7. Боковой щит в театральной декорации. 8. Сияние отраженного света. 11. Химический элемент VI группы периодической системы Менделеева. 12. Разговор, обмен мнениями. 14. Опера П. И. Чайковского. 15. Русский математик XVII—XVIII веков. 16. Единица длины. 17. Морское животное семейства дельфиновых. 22. Областной центр в Узбекистане. 23. Русский авиатор, спортсмен, борец-профессионал. 25. Сливочное мороженое. 26. Основной вид графики. 27. Таджикский и персидский поэт. 28. Мясное блюдо. 29. Должностное лицо дипломатического ведомства. 30. Самая яркая звезда на небе.

ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД, НАПЕЧАТАННЫЙ В № 52
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 5. Турмалин. 7. Рахметов. 8. Новосибирск. 10. Кошма. 11. Юснан. 13. Индия. 16. Дозор. 17. Лиепа. 18. Мережка. 19. «Враги». 20. Ватин. 22. Ирбис. 23. «Степь». 26. Скопа. 29. Антиквариат. 30. Кинетика. 31. Аренский.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Рубероид. 2. Слива. 3. Шхара. 4. Фонетика. 6. Насос. 7. Рубка. 8. Нумизматика. 9. Коннектикут. 12. Наречие. 14. Армия. 15. Плавт. 19. Вариация. 21. Нептуний. 24. Такса. 25. Праща. 27. Стриж. 28. Фишер.


ЛАУРЕАТЫ ПРЕМИИ ЖУРНАЛА «ОГОНЕК» ЗА 1990 ГОД

В. П. АКСЕНОВ
Н. А. АНДРЕЕВ
К. К. БАРЫКИН
А. Э. ГОЛОВКОВ
П. С. ГУТИОНТОВ
Г. А. ЕЛИН
А. С. КУШНЕР
И. И. МИЛЬШТЕЙН
А. В. МИНКИН
С. Б. РАССАДИН
Р. И. РОЖДЕСТВЕНСКИЙ
Г. В. РОЖНОВ
А. Б. БОССАРТ
П. ВАЙЛЬ
А. ГЕНИС
В. Н. ВЕЛЕНГУРИН
В. Н. ВИГИЛЯНСКИЙ
В. В. ГЛОТОВ
Ю. И. ГОВОРУХИН
А. М. ЕМЕЛЬЯНОВ
В. В. ЕРОФЕЕВ
М. М. ЖИГАЛОВА
И. М. ИРТЕНЬЕВ
Ф. А. ИСКАНДЕР
Е. А. КЕРСНОВСКАЯ
И. М. КЛЯМКИН
И. И. МОЧАЛОВ
А. И. НЕЖНЫЙ
П. В. НИКИТИН
А. А. НИТОЧКИНА
Г. Б. ОСТЕР
Р. Р. ПЕТРОВ
Л. С. ПЕТРУШЕВСКАЯ
Ю. С. РЫТХЭУ
Л. С. САЛЬНИКОВА
В. И. СЕЛЮНИН
В. Н. СОКОЛОВ
А. М. ТЕРЕХОВ
М. Г. УСПЕНСКИЙ
О. Н. ХЛЕБНИКОВ
М. А. ЧАКЛАЙС
Н. Н. ЧУГУНОВА
М. Г. ШТЕЙНБОК

АКСЕНОВ В. П. За главы из романа «Ожог» (№ 2); АНДРЕЕВ Н. А. За статью «Обыкновенный рашизм» (№ 8); БАРЫКИН К. К. За заметки «Зачем покупать за границей то, что покупать не следует» (№ 20), «Секс подорожал...» (№ 46); БОССАРТ А. Б. За материалы «Вы полагаете, все это будет носиться?..» (№ 15), «Изделие № 6» (№ 29), «Ивановский синдром» (№ 48), «...Нас возвышающий обман» (№ 18); ВАЙЛЬ П., ГЕНИС А. За статьи «Миф о застое» (№ 7), «Письма с Родины» (№ 40); ВЕЛЕНГУРИН В. Н. За фоторепортажи «Нищие богачи» (№ 39). «Люди на помойке» (№ 42); ВИГИЛЯНСКИЙ В. Н. За статьи «Житие Евфросинии Керсновской» (№ 3), «Взгляни на дом свой, ангел...» (№ 37), «Цена слова» (№№ 34—38); ГЛОТОВ В. В. «Войска выходят на площадь...» Интервью с А. Собчаком (№ 2); ГОВОРУХИН Ю. И. За очерк нравов «Приказ: играть на балалайке!» (№ 12); ГОЛОВКОВ А. Э. «Предварительный диагноз», статья (№ 8), «Тихий выстрел», очерк (№ 30); ГУТИОНТОВ П. С. За статьи «Опасность справа» (№ 10), «Смотрите, кто пришел!» (№ 52); ЕЛИН Г. А. За очерки «Пядь земли и военная тайна» (№ 46) и «Олимпийский год» (№ 52); ЕМЕЛЬЯНОВ А. М. За статью «Идем ли к народовластию?» (№ 27); ЕРОФЕЕВ В. В. За рубрику «Поверх барьеров»; ЖИГАЛОВА М. М. За редактирование серии «Библиотека «Огонек»; ИРТЕНЬЕВ И. М. Стихи (№№ 4, 18, 52); ИСКАНДЕР Ф. А. За статью «Человек идеологизированный» (№ 11); КЕРСНОВСКАЯ Е. А. За рисунки и отрывки из книги «Наскальная живопись» (№№ 3,4); КЛЯМКИН И. М. За политические статьи «Трудный спуск с зияющих высот» (№ 5), «Октябрьский выбор президента» (№ 47); КУШНЕР А. С. Цикл стихов «Чужое внимание» (№ 46); МИЛЬШТЕЙН И. И. За статьи «Выйти на площадь» (№ 1), «Человек имеет право» (№ 28); МИНКИН А. В. За серию статей о театре «Кабаре» (№ 11), «Счастливчики» (№ 12), «Секрет» (№ 24), «Кабала святош» (№ 27) и публицистических выступлений «Не рыдайте обо мне...» (№ 39), «Нехорошая квартира» (№ 48); МОЧАЛОВ И. И. За статью «Придется перейти через кризис» (№ 49); НЕЖНЫЙ А. И. За статью «Возвращение блудного сына» (№ 15); НИКИТИН П. В. За очерк «Стая» (№ 49); НИТОЧКИНА А. А. За серию интервью под рубрикой «Позиция»: с Евгением Матвеевым (№ 19), Юлианом Паничем (№ 25), Сергеем Соловьевым (№ 34), Геннадием Хазановым (№ 35). Александром Абдуловым (№ 39), Никитой Богословским (№ 45); ОСТЕР Г. Б. За рубрику «Детский угол»; ПЕТРОВ Р. Р. За серию статей по российской истории «Милюков, или Биография компромисса» (№ 14), «Третье сословие, или Уничтоженный капитал» (№ 27), «Я знал, чем они дышат...» (№ 43); ПЕТРУШЕВСКАЯ Л. С. За рассказы «Поэзия в жизни», «Гигиена», «Бедное сердце Пани» (№ 28); РАССАДИН С. Б. За статьи «Киже и Онже» (№ 15), «Надо, надо умываться...» (№ 43); РОЖДЕСТВЕНСКИЙ Р. И. Циклы стихов (№№ 1, 26); РОЖНОВ Г. В. За очерки «Крыша» (№ 19), «Белые флаги» (№ 33), «Вы слышите — грохочут сапоги» (№ 44); РЫТХЭУ Ю. С. «Праздник серпа и молота», рассказ (№ 47); САЛЬНИКОВА Л. С. За очерки нравов «Нищие» (№ 22), «Диагноз: «Хомо советикус» (№ 30); СЕЛЮНИН В. И. За статьи «Зима тревоги нашей» (№ 12), «Спор о рынке: доводы, добытые в Америке» (№ 16); СОКОЛОВ В. Н. Цикл стихов «Таинства дня» (№ 11); ТЕРЕХОВ А. М. «Девушка нашей мечты», интервью (№ 9), «Была зима....., очерк (№ 11), «Это невыносимо светлое будущее», очерк (№ 28), «Последнее слово», очерк (№ 42); УСПЕНСКИЙ М. Г. «Актуальное интервью», рассказ (№ 14), «Комаров, ангел мщения», рассказ (№ 28); ХЛЕБНИКОВ О. Н. За статьи «Неуставной классик» (№ 8), «Эй, гужи завяжи!» (№ 14), «Дело Гумилева. Шагреневые переплеты» (№ 18); ЧАКЛАЙС М. А. За цикл стихов «Моментальные снимки над пропастью» (№ 41); ЧУГУНОВА Н. Н. За серию очерков о Литве (№ 50, 1989 г.), «Возможны варианты» (№ 14); «Земля — не воля» (№ 38); ШТЕЙНБОК М. Г. За серию фоторепортажей из горячих точек Литвы, Латвии, Эстонии, Молдавии (№№ 14, 20, 23, 46).


МММ
Импортные компьютеры за рубли без предоплаты
Вы хотите иметь надежную оргтехнику и импортные компьютеры, но у вас нет валюты — обращайтесь в объединение «МММ»
В сжатые сроки (максимум 10 дней) за РУБЛИ, по ценам ниже рыночных вам поставят аппаратно-программные комплексы на базе ПЭВМ IBM PC, AT/XT
— без предоплаты (оплата по факту)
— любая периферия
Адрес: Москва, ул. Газгольдерная, 10. Факс: 171-13-81.
Заявки по телефонам в Москве: 171-03-97, 171-13-81, 173-44-15, 171-06-90.


1 руб.
Индекс 70663

<- предыдущая страница