<- предыдущая страница следующая ->

ЖИТЕЙСКАЯ ГРАММАТИКА

СТАТЬ ДЛЯ СВЕКРОВИ ДОЧЕРЬЮ

«В романах все больше идет сюжет и оканчивается все свадьбой: а в жизни наоборот, все со свадьбы только и начинается».
С этим замечанием Л. Н. Толстого соглашаются все семейные люди, а особенно молодожены, которые со многими проблемами сталкиваются впервые.
Пока юные супруги жили под родительским кровом, они как-то не задумывались о бытовой стороне жизни. Все шло как бы само собой. Захочешь есть — загляни в холодильник, всегда что-нибудь найдется. Чистая рубашка нужна — пожалуйста, стоит только шкаф открыть. Понадобились деньги — родители дадут, если своих нет.
Теперь же любая мелочь кажется значительной. А мелочей с каждым днем все больше. И вот уже начинаются упреки, обиды, претензии...
Надо быть опытным «лоцманом», чтобы благополучно обходить рифы житейского моря. Однако опыт и мудрость приходят с годами, и как порой дорого приходится за них платить: разлукой с любимым человеком, одиночеством...
Говорят, чтобы создать хорошую семью, нужен талант, дар. Но таланты встречаются не часто, а счастливыми хотят быть все. Умение прощать обиды, не замечать досадных мелочей, уходить от изнуряющих конфликтов — это умение можно воспитывать. Судя по читательской почте, за нелегкий, но благодарный труд самовоспитания готовы взяться и молодые и те, кто постарше. «Крестьянка» намерена им в этом помочь, открывая новую рубрику «Житейская грамматика». Вашими собеседниками, авторами рубрики, станут психологи и педагоги. Их размышления о культуре поведения, взаимоотношений между людьми, практические советы и рекомендации наверняка окажутся полезными.
Приглашаем и вас, дорогие читатели, поделиться своим опытом, наблюдениями, сомнениями.
Тема сегодняшнего разговора тоже подсказана вашими письмами. Многие сетуют на то, как трудно найти общий язык двум разным по возрасту и характеру женщинам — свекрови и невестке. Вчера они были чужими, а сегодня — ближайшие родственницы. И от того, как сложатся их отношения, во многом зависит счастье вновь созданной семьи...

ЧЕГО ЖДАТЬ, ЧЕГО НЕ ЖДАТЬ
«Хотелось бы, чтобы свекровь была второй мамой...» Прекрасное пожелание! Только бы знать, что вкладывают наши читательницы в эти слова.
«Мама меня жалела, а свекровь нет», «Мама мне помогала, а свекровь не хочет». Повторяющийся мотив... Подросли, стали женами единственные дочки, что для матери — свет в окошке. Мать, бывало, до свету на коровник, а дочка спит. Мать по дому, мать обед сварит, а дочь все нежится под теплым одеялом. Мать еще и школьное платье в порядок приведет и сапоги вымоет, пока поднимется девочка, уже девушка, обожаемая дочка.
Вот и свекровь бы так, не такова ли программа? Подчас не осознаваемая, а если осознанная, то не обнародованная — сама невестка этого, конечно, не напишет. Поэтому на сей раз слово свекрови.
«Как только молодые приезжают ко мне из соседней деревни, я все приготовленное ставлю на стол, чтобы не обидеть. Как только покушают, невестка с прихода до ухода не поднимается с дивана. И это получается с пятницы после работы до воскресенья. Я для нее как слуга. Ребенка я с горшка и на горшок, посуду я мою, еду я готовлю.
Целое лето я вожусь со своими соленьями и вареньями. Не столько на себя, сколько на них делаю. Сын с июня в поле, ему некогда помогать, а невестка является только на выходные в сарафане. Возьмет ребенка — и купаться, у вас, мол, озера хорошие. А мне лет уже немало, и работы позади много, устаю».
Автор письма из поселка близ Алма-Аты просила не называть ее. Из робости или желания сохранить мир в доме... Но не все свекрови таковы. И несутся жалобы молодых женщин: «Свекровь не помогает по дому», «Свекровь не нянчит ребенка» и т. д. и т. п.
Позвольте, а что, свекровь все это делать должна? Обязана?
...Есть мудрое правило: не ждать от жизни слишком многого. А если выпадет больше, чем ожидалось,— радоваться от души. При такой установке не возникнут необоснованные требования к свекрови, а в ответ на помощь родится то, что и должно родиться,— благодарность.
«Я очень благодарна моей свекрови,— пишет Клава Сельдимешева из Ангрена Ташкентской области.— Моя вторая мама умеет, если надо, нас подбодрить. Когда мы только поженились, нам было трудно в материальном отношении, и мама помогла нам. Со своими житейскими трудностями мы вообще-то стараемся справляться сами. Но знаем, если не справимся, есть замечательный человек, который поспешит на помощь».
Еще одно письмо-благодарность.
«Моя свекровь Павленко Елизавета Андреевна проживает в селе Новоегорьевское Алтайского края. Всю войну была на фронте и дошла до Берлина.
Вернулась офицером, с наградами. И приступила к мирной жизни. Она стала за прилавок и 26 лет проработала продавцом. За честный труд была награждена значком «Отличник советской торговли». Она воспитала троих сыновей.
Помню такой случай. Мой муж сломал ногу. Была сильная пурга. Мама узнала о беде с сыном и в одиннадцать часов ночи пришла узнать, что и как, а до этого она двенадцать часов отстояла в магазине. Вот какая у нас мама!»— завершает свои рассказ Н. Павленко.
«В трудную минуту пришла на помощь», «пришла узнать, что и как»... Может, кому-то из наших читательниц эти слова, сказанные с благодарностью, покажутся неуместными в отношении ближайшей родственницы,— тут, мол, другие измерения должны вступить в свои права, иные требования предъявляться. Но, оказывается, именно такая, «общечеловеческая», основа отношений все очень точно расставляет по своим местам.
Будем иметь в виду: из двух женщин младшая — и сильнее и, как правило, образованнее. Именно ей первой и думать, что доброго можно сделать для свекрови, чем облегчить жизнь пожилого человека, что из домашних и житейских дел взять на себя.
Андрей Степанович Черных, 65 лет, из поселка Курган Пермской области рассказал об одной из таких женщин:
«Моей снохе Шишигиной Марии Семеновне 33 года, она медицинская сестра в нашей больнице. Имеет дочь Олю 9 лет.
Десять лет назад наш сын Анатолий с Машей (теперь Марией Семеновной) поженились. Им дали квартиру, и они от нас ушли. Часто мы навещали друг друга, а когда родилась внучка, она еще больше сдружила нас. Но... недолго пришлось Оле пожить с папой. Толя в 1982 году скоропостижно скончался. Много слез пролила Маша, еще больше моя жена Мария Ивановна. Но человека не вернешь, и стали мы все продолжать свою теперь уже нелегкую жизнь. Маша с Олей остались жить в отдельной квартире, а мы, пенсионеры,— в другой. Но вот в прошлом году жене моей сделали операцию на глазах. Я остался один, а у нас хозяйство; квартира неблагоустроенная, надо дрова напилить, воду наносить, еду сготовить. А я сам староват и болен бронхами.
Вот тут-то и сказалась чистая доброта нашей снохи Марии Семеновны. Она каждый день (когда не на смене) навещала меня. Делала все — стирала, мыла полы... В помощь подключала и внучку Олю. Уже четыре месяца, как жена дома, да ей нельзя ничего делать тяжелого. И все это время дома с нами сноха наша. Весной и огород еще посадила. Но главное — душевная, теплота, помогающая нам жить. Лучшую дочку мы себе и пожелать с женой не могли».
Вот так получается. Не торопилась под крыло к свекрови и свекру молодая женщина, не требовала особого внимания и ласки, а захотела и сумела стать настоящей дочерью. Потому что всегда относилась к ним по-человечески.

БЛИЗКО... НА РАССТОЯНИИ
С людьми посторонними дистанция в отношениях чаще всего устанавливается сама собой, почти автоматически, как и с людьми самыми близкими, отцом-матерью. Со свекровью же сразу возникают проблемы. «Как звать — мамой или по имени-отчеству?» Разве ответишь на такой вопрос? Каждый раз все решается конкретно. Да и дело в общем-то не в этом. На каких основаниях существовать вместе, рядом? Как вести себя?
Материальная сторона отношений не самая важная. Но как много недоговоренностей, обид, недоразумений возникает из-за денег. В анонимном письме рассказывается длинная история о том, как свекровь когда-то помогла молодым. А потом невестка, автор послания в редакцию, дала ей взаймы, и «свекровь не сочла нужным вернуть нам деньги. Разве так можно? Мы живем втроем на одну зарплату, она на свою, немаленькую, кстати. Я решила ей намекнуть. Как она стала кричать! Обвинять в неблагодарности! Восстановила против меня сына, того и гляди разойдемся».
Кто тут прав, кто виноват, не нам решать. А вот что видно сразу: не определились женщины в своих материальных делах.
Сами невестки почти единодушны: в материальном отношении лучше ни от кого не зависеть и жить отдельно.
«У меня двое детишек, замечательный муж, неплохая свекровь,— пишет женщина из Кемеровской области, чье имя по вполне понятным причинам мы не назовем.— Вот уже десять лет мы живем все вместе душа в душу. Мне многие завидуют: в наше время невестки редко уживаются со свекровью. Но беда в том, что хозяйка в доме не я. Мне уже 30 лет, а я чувствую над собой чью-то власть. Так хочется вести дом по-своему».
Но если молодой семье не удается отделиться (нет квартиры, общее хозяйство, нельзя оставить мужниных родителей — немощны, да мало ли причин?), как жить?
«Какая-то у меня свекровь неловкая. Пройдет — обязательно за что-нибудь зацепится, что-нибудь разобьет».
В этих строках так и чувствуется раздражение. Уже и не сдержать его. Тот случай, когда, как говорится, и уши не такие и походка не та. Вот в такой-то ситуации особенно дорого умение жить близко... на расстоянии. Как-то обозначить «зоны влияния»: мать хозяйничает в доме, у плиты, молодая женщина во дворе — и корову подоит, и птицу накормит.
А самое важное — не ворчать, не выказывать свое неудовольствие в запальчивости и гневе. Грубое слово, сорвавшееся с языка, не вернешь. Уважение предполагает дистанцию, скандал сметает ее. Скандал — это та близость с отрицательным знаком, которая означает покушение на личность. А это простить трудно, почти невозможно.
Пожалуй, именно невестке легче установить необходимую при близкой жизни дистанцию. Раз и навсегда: по отношению к свекрови — вежливость, почтение, предупредительность. Это и будет призывом к взаимной деликатности. А появится со временем теплота, родится привязанность — найдется и форма, чтобы эти чувства выразить.

КОДЕКС ОБРАЗЦОВОЙ НЕВЕСТКИ
Чаще всего мы пускаем наши отношения с близкими на самотек. А здесь — призыв к самоконтролю. Не слишком ли?— спросит иной читатель. Но ведь отношения «свекровь — невестка» всегда имели повышенную сложность.
Две женщины: обе эмоциональны, обе любят одного человека — сына, мужа, обе — хозяйки в доме. А сегодня, когда личность женщины развилась, самоуважение возросло, проблемы совместимости еще острее, чем прежде.
И очень хорошо, что иные девушки, наши читатели, стремятся заранее «примерить» роль невестки, осознать все возможные ее трудные, но и радостные стороны.
«Мне 20 лет. Вероятно, я скоро выйду замуж,— пишет Наташа С. из Астрахани.— Используя опыт свой и трех маминых невесток, я решила создать правила для будущей невестки, которые сама буду строго соблюдать.
1. Я буду к своей свекрови относиться с уважением, всегда останусь внимательной и доброй, даже если буду знать, что она меня не хотела брать в невестки. Она не виновата, что сын полюбил не ту, о которой она мечтала, и их вкусы не сошлись.
2. Не буду плохо говорить о свекрови людям, тем более мужу, чтобы не ранить его сердце, зная, что ему так же дорога мать, как и мне моя мама.
3. Буду искренне радоваться, если она меня чему-нибудь будет учить, чего я еще не знаю.
4. Не стану кичиться превосходством в образовании, если вдруг так сложится, что оно будет. Постараюсь уступать ей во имя семейного счастья и спокойствия, даже если буду уверена, что права,— учитывая ее немолодые годы и состояние здоровья.
5. Никогда не буду требовать материальной помощи и не поскуплюсь на благодарность, если свекровь поможет, чем может.
6. Никогда не буду упрекать свекровь, если моя мать «дала больше», «сделала лучше». Сама буду одаривать свекровь и свою маму одинаково.
7. Буду доверять свекрови своих детей, как себе, как своей матери.
8. Если у нас с мужем обострятся отношения, не буду это ставить в вину его матери. Не побегу скорее в отчий дом, к своей маме, а пойду посоветоваться к свекрови. Она оценит это и постарается направить, если надо будет, своего сына».
Что ж, прекрасные правила! Конечно, придерживаться их изо дня в день труднее, чем сесть однажды и написать. Но ведь такие мудрые правила не напишешь, не передумав многого, не перечувствовав, не осознав. А, значит, автор «Кодекса образцовой невестки» уже сделала первый шаг навстречу будущей своей свекрови. Уже началась та нелегкая работа души, которая только и может двух чужих женщин сделать близкими, матерью и дочерью.
И. ЯКОВЛЕВА

Пожалуй, не стоит ограничивать разговор о культуре отношений и поведения рамками семьи. По почте журнала видно, что вопросов у читателей накопилось много. Вот строки из писем: «Наш председатель колхоза никогда не поздоровается первым, думает — раз начальник, то пожилая женщина должна его издали приветствовать...» «Не представляете, как тяжело целый рабочий день провести с таким мрачным человеком, как наш бригадир. Похвалы от него не дождешься, в лучшем случае промолчит, а если недоволен—держись, такого наговорит...» «Было собрание в клубе, чествовали передовиков... Мы опоздали к началу, на ферме задержались. Так целое собрание и простояли в дверях, а когда со сцены говорили про достижения доярок, парни, сидящие в зале, хлопали и одобрительно поглядывали на нас. Место уступить, однако, постеснялись... «Крестьянка», подружка, побольше пиши о вежливости, о том, как нам воспитать в своих детях чувство достоинства, научить их уважать не только старших, но и друг друга, чтобы были приветливы и добросердечны...»
В этих письмах — темы будущих наших диалогов с читателями. Ждем новых заявок. На конвертах просим помечать: «Житейская грамматика».


ЭХО НАШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ

Нет такого выступления журнала, на которое редакция не получала бы отклики читателей. Когда же речь заходит о нравственно-этических нормах нашей жизни, а тем более в их самых тонких, интимных преломлениях, почта становится особенно обильной. Дискуссионные заметки писателя Л. Жуховицкого «Любовный многоугольник» («Крестьянка» №№ 5, 6, 8 за 1984 г.) вызвали целое половодье читательских писем. Пишут юные и умудренные опытом, семейные и несемейные, женщины и мужчины. И письма их — это, как правило, письма-раздумья, письма-исповеди.
Далеко не все авторы откликов полностью разделяют точку зрения писателя. Это естественно — ведь и названа публикация дискуссионными заметками...

НЕ В ПОЛЬЗУ...
Дорогая «Крестьянка»!
Пишу тебе впервые и очень хочу, чтобы мое письмо было напечатано. С интересом читаю статьи под названием «Любовный многоугольник». Но должна от своего имени и от имени многих женщин, поручивших мне написать тебе, заявить, что эти статьи — не в пользу укрепления семьи.
Просто диву даешься, как женщинам не стыдно писать обо всем этом. Без зазрения совести исповедуются перед миллионами читателей! Нет предела возмущению, когда читаешь про эту самую Гульнару. Видите ли, он не любит жену, а она не разрешает ему развестись с ней. Это же надо, какой подвиг с ее стороны?! Подкинуть бы этой Гульнаре детей, человек эдак четырех, да посмотреть, как бы у нее стало с любовью!
Л. Жуховицкий пишет, что Гульнара любит. Нет, не любовь это, а распутство!..
Т. ОРЛОВСКАЯ
г. Москва.

СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ?
В № 6 «Крестьянки» я прочитал «Любовный многоугольник» и сразу же пишу.
Во-первых, мне не нравится тон ваших статей. Вы назвали их дискуссионными, а пишете так, будто все ваши рассуждения неоспоримы и единственно правильные. А мне, например, кажется, что далеко не все... Под видом дискуссии вы выступаете ярым проповедником законов об охране и укреплении семьи. Конечно, семью надо и охранять и укреплять. Но в любом ли случае? Вот вы рассказываете о Галине и, конечно, осуждаете ее. Еще бы — женщина забыла о женской гордости! Но ведь в каждом случае надо учитывать, как это случилось. Галина забыла о женской гордости, потому что любила — глубоко и чисто, впервые и, наверное, в последний раз. Так за что же ее обвинять! Разве она не имеет права на любовь, на счастье? Вспомните: человек создан для счастья, как птица для полета...
В. ЦИМБАЛЮК
г. Комсомольск-на-Амуре.

ЭТО ЖЕ НЕ ЛЮБОВЬ!
Дорогая «Крестьянка»!
Не уверена, что письмо мое будет напечатано, потому что некоторым людям оно может показаться грубым. А мне очень хочется высказать то, что я думаю по поводу «Любовного многоугольника»...
Я считаю, что если уж описывать любовь, то настоящую — верную и неизменную, рассказывать про тех, кто любит один раз и на всю жизнь. В том числе обязательно и про тех, у которых судьбы не сложились, то есть которые не смогли быть вместе, но остались верными друг другу. А то, например, пишут: живу с мужем, имею детей. Их люблю, а мужа не люблю. Другого люблю...
Да как же ты любишь? Это же не любовь, а предательство! Жить с одним, а любить другого? Да ты не достойна ни того, ни другого!
Если любишь, ты должна остаться с любимым, душой и сердцем быть верной ему. С нелюбимым жить не сможешь. А если сможешь — значит, это не любовь была, ты просто все придумала или прикрыла этим свою нравственную несостоятельность.
Ольга Т.
г. Актюбинск.

СОВЕТЫ СОВЕТАМИ, НО...
Дорогая редакция!
Спасибо тебе за «Любовный многоугольник», только что кончила читать, буду ждать продолжения. Спасибо, что пишешь о нашей жизни и о женской судьбе, об этом хоть и говорят много, но не всегда правду. А надо правду, все равно ее не спрячешь, только она и помогает жить. Ведь молодежь о реальной жизни знает мало, поэтому часто ошибается.
Мне сейчас тридцать четыре года, дочке уже тринадцать, живем вдвоем. Раньше жили втроем, у нее был отец, а у меня муж, любимый и хороший. Но это я теперь поняла, что хороший. А тогда казалось, и то не так, и это не так, друзей слишком много, дома сидеть не любит. Ну и, конечно, хотелось по молодости поставить на своем, показать характер. А тут еще подружки подзуживали, сами незамужние, мол, как ты терпишь, я бы не стала, ну, и так далее.
Кончилось тем, что мы с мужем поругались, теперь уже и не помню из-за чего, просто слово за слово. Разошлись, но на развод сперва не подавали. Он хотел помириться, два раза приходил, а я опять показывала характер, ставила условия. Ну, и к чему же это привело? К тому, что он уже восемь лет живет с моей бывшей подругой, которая больше всех подзуживала. Я все думала: как же она посмотрит мне в глаза? А ничего — смотрит...
Правильно пишешь, «Крестьянка», на скандалах и злобе настоящей семьи не построишь. Только добром, только любовью. И не надо слушать посторонних, надо слушать свое сердце. Верно написано — с любовью не шутят! Нельзя допускать, чтобы дети росли без отцов, а молодые женщины из-за «добрых советов» навсегда портили свою судьбу.
Наталья З.
Владимирская область.

Четыре письма — четыре разных точки зрения. Общее в них — глубокая заинтересованность в теме разговора, искренность мысли и чувства.
Сотни писем, пришедших в редакцию,— это сотни проникнутых доверием к журналу повествований о человеческих судьбах, о счастливых и несчастливых семьях, о любви окрыляющей и трагичной.
Не имея возможности опубликовать все эти отклики, «Крестьянка» сердечно благодарит их авторов за искренность и доверие, за внимание к ее публикациям.


по вашим письмам

МЕРЫ ПРИНЯТЫ
• Рабочие совхоза «Подлесновский» Марксовского района Саратовской области написали в «Крестьянку» о том, что в их хозяйстве нет контроля за расходованием горюче-смазочных материалов.
Заместитель председателя Саратовского облисполкома В. Усин сообщил редакции, что положение исправлено. Учет горюче-смазочных материалов налажен, за их экономию будут выдаваться премии, а виновные в перерасходе понесут материальную ответственность. За бесконтрольность в использовании этих материалов и нарушение противопожарных мероприятий директор совхоза освобожден от занимаемой должности.
• В редакцию журнала обратился кузнец совхоза «Киевский» Лазовского района Приморского края А. А. Шехирев, отец пятерых детей. Он сообщил, что в их хозяйстве за переработку не платят и не дают отгулы.
Факты, изложенные в его письме, при проверке Лазовским районным комитетом профсоюза работников сельского хозяйства подтвердились. Переработанные часы и дни рабочим совхоза оплачены, проинформировал «Крестьянку» председатель райкома профсоюза И. Шелабода. Директору совхоза Н. М. Матвеенко и главному бухгалтеру Г. А. Колотуша строго указано на незаконность их действий.
• Уже год как построено здание детского сада на 140 мест в поселке МСО Моршанского района Тамбовской области, а новоселье так и не предвидится. И приходится возить детей на автобусе за несколько километров в другое село, написали в «Крестьянку» читатели.
Редакция попросила Моршанский райисполком рассмотреть письмо и принять необходимые меры. Председатель исполкома А. Воропаев ответил: детский сад в поселке открыт.
• В коллективном письме в редакцию жители деревни Куюргаза Кумертауского района Башкирской АССР сообщали, что в течение нескольких лет на их фельдшерско-акушерском пункте нет медицинского работника. А восемь километров до ближайшего медпункта — немалый путь для больного человека.
Из Кумертауской центральной объединенной больницы в ответ на запрос журнала сообщили: на Куюргазинский фельдшерский пункт направлена выпускница Салаватского медучилища.
• На письмо, в котором говорилось о несвоевременной доставке корреспонденции и периодической печати в селе Алтын-Булак Арыкбалыкского района Казахской ССР, редакция, получила ответ от заместителя начальника Кокчетавского областного производственно-технического управления связи К. Айтуганова.
Для перевозки и доставки почты совхоз выделил транспорт. Почтальон сейчас регулярно доставляет переводы, пенсии, вручает посылки сельскому населению на дому. Вся почта доставляется своевременно.


ИЗ ПОЧТЫ «КРЕСТЬЯНКИ»

«ЧТОБ ДЕТИ И ВНУКИ ЗНАЛИ...»
Здравствуйте, кто будет читать мое письмо. Я уже старая, 77 лет. Живу в своей старенькой хатке. Имела четверых детей. Сына, самого старшего, 14 лет ему было, расстреляли фашисты в 1943 году. Остались сын и две дочки. Теперь все ученые: сын агроном, дочки трудолюбивые. Дети у меня хорошие — на людях и со мной. Пишут письма, помогают, летом трудятся у меня на огороде. Сын привозит дрова и торф, чтоб мне было тепло, имею уже семь внуков, трех правнуков. Внучата поздравляют каждый праздник, не дают скучать.
Я женщина малограмотная, но выписываю журнал «Крестьянка», читаю, что пишут люди. И кое о чем решила написать. Может, от сердца откатится. Во всякое время отцы-матери на планете были тружениками, а есть такие сыновья и дочери, что забывают своих родных. А таких тружеников забывать нельзя.
Я была маленькая, когда началась революция. Мой отец и отцы многих детей ушли на фронт отстоять свободу. Мы были у матери все малые, 8 детей. Наша мама была очень хорошая и учила нас всему хорошему. И еще у нас жила бабушка, она — корень семьи. Ее уж много лет нет на свете, а я не могу не вспоминать ее, такую душевную, трудолюбивую. Она воспитала первого коммуниста в деревне — моего дядю.
Вот так я и жила в такой честной семье.
Хочется еще написать, как я ходила в школу в соседнюю деревню, нас было 3 девочки и 5 мальчиков. Когда пришла Советская власть, и у нас в деревне стала школа. Ходили в лаптях, сами плели, не во что было одеваться... Наши отцы воевали, матери трудились, помогали крепить государство. Рады были, что вышли на свободу, готовы были работать день и ночь.
Много плохого и хорошего встречалось в жизни. Муж мой был очень молодой, ему было 17 лет, а мне 19. У нас была очень горячая любовь. И не только у нас, а и у его отца с матерью. Мы с ним жили девять лет и никогда не спорили, любили друг друга. Хотя муж был молодой и малограмотный, кончил только два класса, в то время (был 1929 год), когда стали организовывать колхозы, он был комсомольцем и помогал коммунистам, старым большевикам. Мой дядя, первый коммунист, руководил молодежью, боролся с кулаками. Дядю тогда избрали председателем колхоза, все мы помогали беднякам и сиротам, которые жили в нашей деревне. Деревня наша была малая. Скоро наладилось хозяйство, стали жить хорошо, но женщины трудились много, все делали своими руками, жали серпами, лен терли вручную, сдавали чистое волокно.
Теперь напишу про то время, как началась война. В 1941 году муж ушел на фронт, попал в плен, пришел домой в 1942 году 20 марта, потом в том же самом году в сентябре месяце его посадили в тюрьму фашисты — как активиста. Кое-как выкупила я его из тюрьмы. И когда начали немцы отступать, мы пошли в лес в 1943 году всей семьей. Забрали корову и кабанчика, чтоб не досталось злым врагам, кормили партизан. Были мы в лесу 3 месяца. Родная Красная Армия освободила нас в 1943 году 21 ноября.
Еще фронт был близко, но мы уже приехали домой. Мужчины ушли на фронт, но моего мужа оставили восстанавливать колхоз. Сколько было забот, и трудов, и радости, и работы. Мало осталось лошадей, Ни рабочей силы, ни семян. Люди прятали от врага, так по пуду — по два насобирали. Ну еще собрали все плуги, бороны, хомуты. Кто по согласию отдавал, а кого надо было и убедить. Все делали женские руки. Пахали на себе: запрягали по шесть женщин в плуг, а одна направляла плуг, вот так мы трудились, помогали Красной Армии добивать врага. Копали лопатами, чтоб вовремя посеять, чтоб не голодать. Валили лес, одни, без мужчин, километров за двадцать от дома. А дети сами были, и топили, и коровку кормили, и учились. Ведь ни книжек не было, ни тетрадок. Собирали листки желтой бумаги, сшивали. Летом в колхозе детки работали, снопы возили. Рожь детки жали серпочками — делали им по росту.
Урожай хороший был. Мы готовились к уборке, когда муж мой ушел на фронт в 1944 году. Воевал, был ранен, лежал в госпитале в городе Познань. Окончилась война, приехал домой в 1946 году 6 января. Награжден был орденом Красной Звезды и медалью за Победу. Опять работал председателем, так и умер на колхозной работе. С горячей любовью к Родине мы трудились, перемогались, как могли, строили хозяйство советское.
Может, мне уже и не придется читать свой рассказ. Пусть дети, внуки и правнуки читают и меня вспоминают...
Прожила свою большую жизнь, как Ленин учил: чтоб честно, благородно идти прямой дорогой. Много я о Ленине читала, сколько он положил трудов, чтоб людям жилось хорошо, чтоб мир был на земле, чтоб Советская власть была крепкая, а страна богатая. Так и вышло. И теперь спасибо Коммунистической партии.
Мы, старые, живем хорошо. Дали нам пенсию... Я только одного желаю, чтоб был мир на земле и ясное небо. Я своей фамилии не скрываю, пишу открыто и честно.
О. А. БУЛАНАЯ
д. Людвин, Хойникский район, Гомельская область, Белорусская ССР.

НИКОГДА НЕ ЗАБЫТЬ...
Меня взволновал очерк о скульпторе из ЧССР Марии Ухитиловой, опубликованный в № 6 «Крестьянки». Несколько раз перечитала его и не могла унять слез. Память о жертвах минувшей войны жива в сердцах людских и будет жить вечно. Все знают о трагедии Лидице, Хатыни, это боль всех матерей.
Мне было пять лет, когда фашисты арестовали мою мать. Они вломились неожиданно. Мама бросилась ко мне, но нам даже не дали обняться. Я не плакала тогда, даже когда вражеский солдат приставил к моему виску пистолет. Помню этот холодок — и ужас. Сорок два года прошло, но я бы и сейчас узнала его лицо. Это случилось в Ростове-на-Дону, где мы жили.
Добрые люди не бросили меня. Я выросла в детском доме (отец мой погиб под Сталинградом). Окончила педучилище, потом институт. Спасибо Родине, скольких она воспитала — таких, как я... Не хочу, чтобы дети мои увидели войну.
Валентина МИХАЙ, учительница.
с. Фрумушика, Флорештский район, Молдавская ССР.

<- предыдущая страница следующая ->