скачать журнал

страница следующая ->

ДЕТСКИЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ
ЕРАЛАШ № 2 2006

ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
ДЛЯ ЛЮДЕЙ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
+ ПОДАРОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


1 и 2 апреля
11-00, 15-00, 19-00
в дни весенних каникул
в Московском Дворце Молодежи
Комсомольский пр., 28
ЕРАЛАШ КОНЦЕРТ
Гости: звёзды эстрады, театра и кино
Подбор юных талантов
Бесплатные сладости и журнал «Ералаш»
Режиссёр и ведущий БОРИС ГРАЧЕВСКИЙ
Заказ билетов 411-91-31 www.artmetro.ru


Издатель ООО «Ералаш-Пресс»
Генеральный директор Илья Чвыр
Шеф-редактор Борис Грачевский
Главный художник Алена Жиренкина alena0124@rambler.ru
Дизайн, верстка Кирилл Горячев cyril@degunino.com
Секретарь Елена Старобинская
Рисунки Владимир и Ирина Горбань, Михаил Дурново, Алена Жиренкина, Татьяна Корчемкина, Андрей Мартынов, Георгий Мурышкин, Юрий Смирнов, Евгений Соколов
Фотографии Д. Родионов, А. Довгань
Финансовый отдел Светлана Пономарева
Реклама, маркетинг, распространение Ирина Нарбут, Владислав Тарасенков, Альберт Шайбаков, Светлана Сапронова, Андрей Кайгородов
Тел.: (095) 230 30 54
Поддержка сайта Павел Чучанов
Техническая поддержка Дмитрий Кабановский, Надежда Белякова, Владимир Гончаренко, Ирина Семикина
Адрес для писем 117049, Москва, Крымский вал, 8/2
Тел.: (095) 787 94 58
E-mail: eralash_chitay@rinet.ru
Региональные представители
Санкт-Петербург: Сергей Гостев
E-mail: eralashpress@mail.ru
Свидетельство о регистрации ПИ№ФС77-21996 от 10 октября 2005 г.
Отпечатано ОАО ордена Трудового Красного Знамени «Чеховский Полиграфический комбинат» Чехов, ул. Полиграфистов, д. 1 8 (501)443 92 17 Заказ № 217.
При финансовой поддержке Федерального Агентства по печати и массовым коммуникациям
Гигиенический сертификат № 77.99.02.953.Д.002287.04.05
Действителен до 20.04.2006 г.
Общий тираж 47500 экз. (1-й зав. 27500)
Цена свободная
Благодарим за сотрудничество Московский институт Кино-телевизионных искусств, «Цирк на Вернадского», фестиваль «Мир детства»
И лично: Ивана Евменьева, Александра Попова, Артура Гезерова, Павла Новикова
© ООО «Ералаш-Пресс»
www.eralash.ru
Журнал для младшего и среднего школьного возраста
За содержание рекламных объявлений редакция ответственности не несет
При перепечатке материалов ссылка на журнал «Ералаш» обязательна.


«ДОНАКТИВБАНК»
Московский Филиал тел.: (495) 745-8861
www.donaktivbank.ru
БЛАГОДАРИМ ЗА СОТРУДНИЧЕСТВО!


СЕГОДНЯ В ЖУРНАЛЕ

ФОТОПРОБА 4
Когда великие были маленькими 6
КРУТО СКАЗАНО 10
ТЕРМИНАТОР 12
Путалки 30
Ха-ха! 22
Ура! С Новым годом! 28
Обманывать нехорошо! 31
Хи-хи! 26
ЧАСЫ 34
МЧС ВЫЗЫВАЛИ? 38
Записки о Мурмяу 42
ВУНДЕР-КИНДЕР 44


ВСЕГДА НА ПОСТУ

Дорогие мои мальчишки! Хочу пожелать вам расти крепкими и выносливыми, не бояться трудностей! Становитесь настоящими мужчинами! Нашей Родине очень нужны богатыри.
Надеюсь, юмор поможет вам в наше нелегкое время вырасти стойкими «оловянными солдатиками».
Ваш Б. Грачевский

Художники Владимир и Ирина Горбань


ФОТОПРОБА
ЧИТАТЕЛЕЙ ЖУРНАЛА «ЕРАЛАШ», МЕЧТАЮЩИХ СНИМАТЬСЯ В КИНОЖУРНАЛЕ «ЕРАЛАШ»

Всем! Всем! Всем!
Мальчишкам и девчонкам, а также их родителям!
Свершилось! Ура! Наконец-то! Открылся Актерский клуб «Ералаш»!
Ты любишь «Ералаш»? Хочешь сниматься в кино? Мечтаешь стать звездой? Тогда наш клуб для тебя.
Ты сможешь
• показать режиссерам и продюсерам те фотографии, на которых ты нравишься себе больше всего!
• пройти кинопробы и стать настоящим актером!
• попробовать себя в съемках в рекламе или клипе!
• сделать настоящее портфолио, записать звуковой и видеоролик, где в главной роли — ты!
• попасть на кастинг и стать первым!
• встречаться с настоящими артистами и учиться у них! Посоветуйся с родителями, выбери свои самые лучшие фотографии и звони прямо сейчас!
Актерский клуб «Ералаш» — твой пропуск в большое кино!
Телефоны: 181-54-76, 181-05-03

Зайцев Родион, г. Москва
Поликарпова Елена, с. Янтиково, Чувашия
Новинкины Даша и Настя, Белгородская обл.
Назаров Павел, г. Комсомольск-на-Амуре
Фомина Марфа, г. Москва
Абрамов Александр, Москва
Чемерис Кристина, г. Зеленоград
Буханов Никита, п. Некрасовский, Московской обл.
Вагановы Женя и Егор, г. Ижевск
Ельнякова Маша, г. Сухой Лог


Когда великие были маленькими

Поговорили

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франкфурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...
- Да что ты! - удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверное, писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Моцарта был юный Гете.

Обыкновенный вундеркинд

Моцарт, как известно, был вундеркиндом - чудо-ребенком.
В четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Изумленный отец отнял у малыша неоконченную нотную запись и воскликнул:
- Этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!
- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт, - его может сыграть даже ребенок. Например, я.

Безнадежный ученик

Юный Бетховен был чрезвычайно упрям и все делал по-своему. Его учителям музыки это очень не нравилось. Один из них однажды в раздражении воскликнул:
- Этот тупица ничему никогда не научится!

Нехороший мальчик Жюль

Однажды к матери юного Жюля Верна пришла с жалобой соседка.
- Ваш сын дурно влияет на окрестных мальчиков.
- Но каким образом? - удивилась мать Жюля. - Ведь он с утра до ночи сидит в библиотеке и читает...
- Вот именно, мадам! А начитавшись всех этих вальтер-скоттов, куперов и майн-ридов, он потом взахлеб рассказывает нашим мальчикам про пиратов, индейцев и путешественников...
- Но что же в этом плохого? - удивилась мать будущего писателя.
- А то, что после этого ваш Жюль возвращается в библиотеку читать дальше, а наши мальчики начинают тайком сушить сухари и копить деньги, чтобы убежать на необитаемый остров!..

Нас там ждут

Учась в университете, юные братья Гримм подружились с профессором Савиньи, у которого была прекрасная библиотека, и часто заходили к нему в гости, чтобы почитать.
Однажды, когда Якоб и Вильгельм пришли к профессору, слуга сказал им:
- Господина Савиньи нет дома, - и закрыл дверь.
Братья постучали снова. Дверь открылась.
- Простите за беспокойство, - сказал слуге Якоб, - но не будете ли вы любезны сказать нам: а книги дома? Если да, то проведите нас к ним, они нас ждут...

Тихоня

Великий физик Альберт Эйнштейн в детстве был тихим и незаметным. На уроках в школе учителя его совершенно не замечали и даже забывали спрашивать. Когда Эйнштейн прославился на весь мир, к его школьному учителю физики приехал журналист, чтобы расспросить о школьных годах знаменитого ученого.
- Как вы говорите? Великий Эйнштейн? - удивленно переспросил учитель. - А... знаю, знаю, о ком вы: это, вероятно, тот мальчик, фамилию которого я никак не мог запомнить...

Наталия Соломко

Художник Андрей Мартынов


Анекдот номера

Идут учения в танковом полку. Вдруг, откуда ни возьмись, в небе появляется танк.
- Что за безобразие! - кричит генерал. - Танкам по уставу летать не положено!
- Виноват, товарищ генерал, - говорит комполка, - но командира этого танка нам по ошибке прислали из летного училища!

Художник Евгений Соколов


КРУТО СКАЗАНО

ВЕСЕЛЫЕ УРОКИ
литературы и русского языка

Учитель. Составь предложение со словом «перевязать».
Ученик. «Я порезался кухонным ножом и перевязал его...»

Учитель. Итак, что мы делали сегодня на уроке?
Ученик. Распрягали глаголы!!!

Учитель. Придумай предложение с фразеологическим оборотом «Как снег на голову».
Ученик. «Как снег на голову мне на голову упал снег...»

Учитель. Составь предложение со словом «грабли».
Ученик. «Мы пошли грабить грядки».

Учитель. Приведи пример описания природы в стихах.
Ученик. «И в темный лес ягненка поволок».

Учитель. Перескажи своими словами содержание рассказа.
Ученик. Капитан Ахунбаев держал за пазухой минометную батарею...

Учитель. Подбери синоним к слову «думать».
Ученик. Шевелить мозгами!

Учитель. Составь предложение с наречиями.
Ученик. «Я пошел направо и налево».

Учитель. Подбери однокоренное слово к слову «бабушка».
Ученик. Дедушка.

Художник Георгий Мурышкин


РЕПОРТАЖ СО СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКИ

НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ

ТЕРМИНАТОР

Школа, вестибюль, тишина...
Взрыв, дым, пыль...
Летят куски стен, штукатурки и кирпича...
Портфели, дневники и тетради не летают...
Дым рассеивается, и появляется супермен в кожанке с блестящими пуговками.
Сразу видно - ТЕРМИНАТОР! Не наш...
Он подходит к нашему, российскому, школьнику и молвит: «Вася Сидоров?».
Бедный Вася в ужасе бросается бежать. Терминатор за ним. Они бегают по школе, ломая двери, круша стены и колонны.
Но вот Терминатор загоняет бедного Васю в угол и...
Кажется, дело плохо. Незавидная у Васи судьба...
Вот такой сюжет снимается режиссером Алексеем Щегловым в эти дни. Кстати, сценарий написал он сам.
Краткое изложение: «Мальчик идет по пустому коридору школы. Внезапно налетает ветер, по стенам хлещут молнии, повалил дым...
Появление Терминатора в кожаной курточке с заклепками.
Мальчик в шоке.
Коридор глазами Терминатора: Сканер - объект мальчик. Надпись: «Объект обнаружен. Вася Сидоров, 12 лет, ученик 7 «Б» класса».
ТЕРМИНАТОР. Вася Сидоров?
МАЛЬЧИК. Да, а вы кто?
ТЕРМИНАТОР. Я - Терминатор, модифицированная модель Т-800, я прилетел из будущего, чтобы выполнить задание: 2015 год, в школах не осталось ни одного двоечника, кроме тебя. Ты до сих пор учишься в 10-м классе, потому что пять раз оставался на второй год. Ты - самый безнадежный ученик, ты - позор будущего. Специальной комиссией принято решение отправить меня в прошлое с целью - ликвидировать...
И тут начинается погоня. И вот мальчик в ловушке...
ТЕРМИНАТОР. Приступаю к выполнению задания.
МАЛЬЧИК. Не убивайте меня, дяденька Терминатор!
ТЕРМИНАТОР. Мое задание не убить, а ликвидировать... Ликвидировать пробелы в твоих знаниях. Начнем с алгебры. Отныне каждый день после школы я буду заниматься с тобой алгеброй, физикой, геометрией, русским и другими предметами. И так до 11-го класса.
МАЛЬЧИК. Не хочу, лучше пристрелите!
ТЕРМИНАТОР. Ответ отрицательный. Доверься мне, через пару лет ты станешь другим человеком».
Крутой боевик.
Как во всяком крутом боевике, здесь не обойтись без битого кирпича, штукатурки. Таскаем всякий мусор. Потом этот мусор высыпаем на головы артистов.
Пиротехники устраивают взрывы, причем норовят, чтобы взрывалось больше под ногами или над головой. Хорошо, что на этот случай есть каскадеры.
- А-а-а! - это кричит кинохудожница и показывает пальцем на Терминатора.
Оказалось, что при очередном взрыве он поседел, а по сценарию этого не положено.. Но Терминатор есть Терминатор - он тряхнул головой, и «седина» в виде пыли осыпалась.
А что наш бедный Вася? А... вот он, несется по лестнице вниз на животе. Больно, наверно. Ничего, вскочил и шмыгнул в класс, спрятался под партой.
- Ой! - это опять кинохудожница. На Васю под партой рухнула кирпичная стена. Но не надо забывать, что Вася - это все-таки российский школьник, что ему какая-то кирпичная стена...
- Перерыв! - командует режиссер.
Бессердечный и беспощадный Терминатор прямо на глазах превращается в доброго и жизнерадостного человека. Он улыбается.
- Хм! - хмыкает кинохудожница, наблюдая, как Владимира Турчинского, играющего Терминатора, облепили школьники-поклонники, чтобы взять автограф...
- И совсем он не страшный, - говорит Кирилл Ткачук, который играет Васю Сидорова. - Это же все кино!
Кино. Но не просто кино. А доброе, детское кино!
ЕРАЛАШ!

Репортаж со съемочной площадки Александра Оболенского


Олег Григорьев

Впереди и позади

На заду кобура болталась,
Сбоку шашка отцовская звякала.
Впереди меня все хохотало,
А позади все плакало.

Настроение

Коля съел мое варенье,
Все испортил настроенье.
Я синяк ему поставил -
Настроение исправил.

Художник Георгий Мурышкин


Сергей Степанов

КЛУБ "ЭКСТРИМ"

После уроков Дима подошел к выходящим из школы мальчишкам из параллельного класса:
- Ребята! Говорят, вы записались в какой-то клуб экстремальных ситуаций.
- Да, клуб «Экстрим».
- А можно мне?
- Вообще-то у нас всех подряд не записывают. Надо сначала сдать экзамен.
- А что за экзамен?
- Ну, например... Вон, видишь того мужика с женщиной? Подойди к нему и скажи: «Здравствуй, папа!».
- Ты чего? Он же мне по шее даст!
- А ноги тебе на что? Ну ладно, показываем только один раз! Шурик, продемонстрируй!
Шурик подошел к стоявшей неподалеку паре среднего возраста и сказал:
- Здравствуй, папа!
- Какой я тебе папа?! Ты что, с ума сошел? - зло сказал мужчина.
- Коля! Что это значит? - с подозрением спросила женщина.
А Шурик продолжал:
- Пап, так ты что, мне сегодня и десяти рублей не дашь?
- Что-о-о? - в ярости заревел мужчина и бросился на Шурика.
Тот - наутек.
Началась погоня по сильно пересеченной городской местности. Шурик и его преследователь то проносились мимо мальчишек, то скрывались за домами...
- Нет, пацаны, - сказал Дима, - я лучше в парашютную секцию запишусь...

РАКОВИНА

Однажды Дима пришел к Олегу в гости. Увидел на телевизоре большую морскую раковину, поднес ее к уху. Послышались выстрелы, визг тормозов, потом опять стрельба... Опустил руку - все стихло. Опять прислонил к уху. Выстрелы, шум какой-то драки...
Озадаченный, Дима положил раковину на место и сказал:
- А вот мы с юга привезли раковину - там шум волн...
- Ха! Так твоя в море лежала, а моя где лежит?
Олег нажал на кнопку. Послышались выстрелы, звуки погони. Засветился экран. Шел боевик...

Художник Андрей Мартынов


ВНИМАНИЕ! ПРИГЛАШАЕМ ТЕБЯ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В НОВОЙ ВСЕРОССИЙСКОЙ ИГРЕ «ЕРАШЛАНДИЯ»

ВСЕ КАК У ВЗРОСЛЫХ

ЦЕЛЬ ИГРЫ:
СОЗДАНИЕ МОГУЧЕГО ЮМОРИСТИЧЕСКОГО ГОСУДАРСТВА И ОБЪЯВЛЕНИЕ ВОЙНЫ ГРАФСТВУ СКУКИ, СЕРОСТИ И ЛЕНИ.

УСЛОВИЯ ИГРЫ:
Вместе с тобой мы создаем новую страну - Ералашландия. Как в каждом государстве, у нас будут: Президент, Правительство (кабинет министров смеха), Государственная Дума, Федеральное собрание (не будет), Главный судья, Главный казначей, губернаторы смешных городов, олигархи (владельцы нефтяных вышек) и простые жители - обувщики, фотографы, кинорежиссеры, портные, зубные врачи и т.д.
Еще нам нужны: граница, реки и озера, горы и ресурсы, леса и поля, города и деревни.
Строить государство мы будем целый год. За это время мы должны провести выборы, построить смешные города, выбрать уморительную столицу, разработать и ввести веселые законы, по которым мы и будем жить.
Все как у взрослых!
Через год, на праздничном вечере «Ералаша», в дни весенних каникул, мы представим модель нашего юмористического государства с наимудрейшими уморительными правителями и веселыми законами.

ЭТАП ПЕРВЫЙ!
РЕГИСТРАЦИЯ КАНДИДАТОВ В ПРЕЗИДЕНТЫ ЕРАЛАШЛАНДИИ
Президентом может быть любой гражданин Ералашландии, не моложе 8 и не старше 15 лет.
При выдвижении кандидат обязан ответить на следующие вопросы:
1. Опишите территорию Ералашландии - какова общая площадь, придумайте смешные названия городов (не более 10), деревень (не более 20), есть ли выход к морю (веселое название), смешно назовите реки (2 большие и 10 небольших) и озера (4 озера), назовите 3 горы и одну равнину, сообщите о разведанных ресурсах - сколько нефтяных скважин, газовых месторождений, запасов угля, железа, серебра и золота. Какие еще полезные ископаемые должны быть в Ералашландии?
2. Какие типы государства (кроме юмористического) ты знаешь?
3. Каковы по-твоему обязанности Президента страны и Главного министра смеха?
4. Напиши короткую смешную Конституцию Ералашландии - обязанности государства и права и обязанности его жителей.
5. Ф.И.О. кандидата, возраст, степень учености (определяется средним баллом по школьным предметам). Можно привести отзывы из школьного дневника.
6. Краткая юмористическая автобиография и фото.
7. Укажите, оформлена ли у тебя подписка, или ты (или родители) покупаешь журнал время от времени.
Заявки принимаются до 31 апреля 2006 года. Высылать по адресу: 117049, Москва, ул. Крымский вал 8, корп. 2. «Ералаш».


Ха-ха!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Так, я буду сегодня выгуливаться?

Моя собака читает и поёт!
Знаю, мне об этом рассказывал мой кот.

Мальчик хвастается:
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
Мама спрашивает его:
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...

Мама, а на Новый год я наряжусь снежинкой?
Ну, не знаю... Думаю, тебе больше подойдёт костюм сугроба!

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Меняю двух котов в мешке на одного в сапогах!

Отец говорит ленивому сыну:
- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
Сын, немного поразмыслив, отвечает:
- Думаю, папа, для кока-колы...

Художник Владимир Коновалов


ЗЕМЛЯНЕ

Уважаемые родители мальчишек и девчонок!
Эта фота - подарок для вас от нас. Помните - "Земля в иллюминаторе!" - это наша с вами молодость. А наши дети - пусть растут здоровыми и умными. У них другие песни. А мы возвращаемся к вам.
Ваши Земляне


Хи-хи

В электричке. Мужчина возмущается:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Мухтар, отойди от этого мужчины, у него блохи.

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
- Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь я вам в бабушки гожусь!
Один попытался встать, но второй его остановил:
- Сиди. Я эти «приколы» знаю. Ты встанешь, а она займет твое место...

Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
- Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев говорит:
- Ты что, обезьяна?
- Ну не могу же я разорваться!

Медицинский осмотр.
- Поднимите, пожалуйста, левую ногу.
- Прошу!
- Хорошо. А теперь - правую...
- А как же я стоять буду?

К милиционеру подходит мальчик с банкой сгущенки:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку и грозно говорит:
- Откройте, милиция!

К папе подбегает сын:
- Папа, где Альпы?
- Оставь меня в покое! Спроси у мамы, она вечно все куда-то прячет...

Художник Михаил Дурново

страница следующая ->