скачать журнал

<- предыдущая страница

Загир САДЫКОВ
ПОРА БРАТЬСЯ ЗА ТЕЛО!

Мужики, слушай сюда, чего скажу. Есть одна гениальная идея, пригодная абсолютно на все случаи жизни. Вот, скажите, отчего у вас ни черта не выходит, за что бы вы ни взялись? Это все потому, что никому в голову не пришло мою идею осуществить.
Я предлагаю для решения всех проблем универсальный метод — биологический.
Вот, например, в воздухе, которым мы дышим, содержится по тонне копоти и прочей гадости на каждого жителя. Тонна — это же страшно много! А если бы население увеличилось, согласно моему методу, то вместо тонны, глядишь, пришлось бы всего несколько килограммов на нос. Выходит, чем нас больше, тем многократнее мы продлеваем жизнь друг другу.
Так за чем же дело стало? Я понимаю, для производства товаров народного потребления сырье и оборудование нужно. А какое же оборудование нужно для производства населения? Диван помягче да ночка потемней — вот и все оборудование. Так что, биологический метод — самый дешевый и безотходный метод в мире!
Я вас еще не убедил? Тогда придется затронуть самый злободневный вопрос — национальный. Вот вы, дорогие земляки, говорите: язык исчезает, татарская нация ассимилируется. Что же, джигиты, сидите сложа руки? Посмотрите на себя — половина из вас — холостяки, а у другой половины самое большее двое детей. И это называется патриотизм? Где же ваше радение о будущем нации?
Ну, чем же мы хуже южных народов?! У них там что ни дом — то целый табунчик детишек. Где же ваша гордость, мужики, где ваше мужское самолюбие, наконец? Одному Аллаху известно, чего вам не хватает — времени или витаминов? Не может же быть, чтобы вы все зимой родились?
У толкового мужика жена то и дело детей приносит: пойдет в роддом и вернется уже не одна — с мальчиком или с девочкой. Только в последнее время наши женщины нетерпеливыми стали — не хватает у них терпения больше чем на два-три месяца. Бегут в больницу и с пустыми руками возвращаются. И как это вы, мужья, такое допускаете?
Что касается вас, уважаемые депутаты, то вношу предложение: если не являешься отцом хотя бы троих детей — к трибуне не подходи! У микрофона давать столько минут, сколько детей в семье. Народил десять детей — говори свои законные десять минут.
Последний раз вас спрашиваю, мужики! Может, хватит сотрясать воздух словами?
Может быть, пора, сказав «бисмилла», взяться за тело, то есть, за дело. Даёшь биологический метод!
Перевела с татарского Фарида СИТДИКОВА.


Игорь МАКИЕНКО
ОТЧЕТНЫЙ ДОКЛАД
(рецепт)

Берутся старые проблемы, нерешенные вопросы, отдельные недостатки и изрядная доля оптимизма. Затем добавляются дутые цифры и обещания. Цифры желательно брать круглые, а обещания торжественные. Все тщательно перемешивается с водой до появления розоватого оттенка. В приготовленную смесь по вкусу докладчика добавляются критика и самокритика — сгущать краски не рекомендуется. В заключение всё высушивается и обильно пересыпается общими фразами.
Отчетный доклад готов. При употреблении — бить себя в грудь.

Рисунок В. КОСМЫЛИНА.
— Тяга — во!..

Рисунок В. ТИЛЬМАНА.


ЗАГАДОЧНЫЙ УГОЛОК

Фольклор несколько отличается от газетной пропаганды. Если периодическая печать порой захлебывается от восторга, утверждая, что сейчас стало больше гуманизма, то в народном творчестве даются иные оценки.
Приведем для примера шутку, которую прислал нам ряд читателей.
«В застойные времена голодный студент под окном кабинета председателя горисполкома стал есть траву, давая тем самым понять, что он сильно проголодался, а денег на обед нет. Хозяин кабинета подошел к студенту и дал ему десять рублей.
В наше время аналогичным образом студент стал пастись под окном мэра города. Мэр вышел к студенту, дал ему 10 копеек на трамвай и посоветовал, где можно найти траву посочнее».
Прямо или косвенно говорится о гуманизме и в вопросах, которые прислал Ю. Берестенников из Барнаула.
ЗАГАДКИ
1. Что такое демократия?
2. Где больше всего хлеба?
3. Длинный хвост, глаза горят, а шерсти мало?
4. Что такое сверхдефицит?
ОТГАДКИ


ВЫРАЖЕНИЯ

Не так страшен черт, когда хороша чертовка!
Любой ценой держаться середины — это крайность.
Пока «человек проходит как хозяин», хозяин пролетает в черном авто.


Ефим ФУРМАН

ДЕЛОВОЙ ЧЕЛОВЕК
Весь день — на телефоне.
Один звонит:
— Достань!
Достал.
Другой звонит:
— Закажи!
Заказал.
Третий звонит:
— Замолви словечко!
Замолвил.
Четвертый звонит:
— Одолжи!
Ради бога. Одолжил с процентами.
Устал, как черт.
А тут еще одна звонит:
— Зайди!
Зашел.
— Вам, Нонна Сергеевна, чего-нибудь этакого надо?
— Надо! — отвечает официально и жестко.— Надо, чтобы ты, Ермолаев, на работе занимался делом. Делом, а не делами.
г. ЛЕНИНГРАД.


ХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ

•
— Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите, здесь тихое место!
— Абсолютно! За последний год здесь ограблено пять домов, убито трое прохожих — и никто ничего не услышал!
•
— Скажите,— обращается судья к потерпевшей,— а у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее!
— Как не возникло, конечно, возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что он вырвет у меня сумочку и убежит!
•
Приехав на место, пассажирка спрашивает водителя такси:
— Сколько я вам должна!
— Пять рублей.
Пассажирка копается в кошельке.
— Послушайте, — наконец говорит она,— у вас не найдется рубль сдачи! У меня только четыре рубля...
•
Два техасских миллионера после ресторана зашли в автосалон. Осмотрев выставленные там автомобили, один из них спрашивает продавца:
— Сколько стоит эта модель!
— Тридцать тысяч долларов.
Покупатель достает бумажник. Спутник его останавливает:
— Минуточку! Сейчас моя очередь платить! Ты рассчитывался за коньяк!
•
— Алиса, почему ты не хочешь выйти за Альберта!
— Оказалось, что он вдовец и у него ребенок!
— Запомни, милая: лучше отец с ребенком, чем ребенок без отца!
•
— Официант, этот гуляш совершенно холодный!
— Вы сами виноваты! Зачем заказывали его час назад!
•
— Рустем, ты знаешь, что мне установили телефон!
— Не знаю.
— Как!! Ты что, не читаешь телефонный справочник!
•
— Что-то вы давно не выступаете в печати,— сказали известному философу.
— Старею,— вздохнул он.— Сейчас мне не приходят в голову даже чужие мысли.
•
Два приятеля сидят в пивной. Вдруг один из них сваливается под стол.
— На помощь! — закричал другой.— Вызовите врача! Инфаркт!
— Какой инфаркт, осел! — отзывается первый из-под стола.— Ты что, не видишь, что сюда вошла моя жена.
•
В автомастерской.
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной! — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
•
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита!
— Как «один раз»!! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться!


ЧАЯНОВСКАЯ ПОЧТА

Продажный вагончик
Известно, что голь на выдумку хитра. А так как перестроечная экономика значительно пополнила число очутившихся за чертой бедности, то легко предположить, что количество хитрых на выдумку граждан резко увеличилось.
Дело, которое попытался провернуть неработающий и ранее судимый Владимир Агеев, прямо напрашивается в рубрику «Курсы для простаков». Он использовал классический прием, известный мошенникам со времен сотворения мира.
Как-то в компании хмельных знакомых сообразительный В. Агеев заявил, что владеет металлическим вагончиком, незаменимым на садовом участке. Подброшенная информация живо заинтересовала И. Маннапова. Начались торги. Вагоновладелец не дал себя долго уговаривать. Стороны столковались на 140 рублях и магарыче, по случаю успешной сделки. Тут же выехали на место, и быстрый покупатель оперативно переправил товар на свой участок.
Простейший акт купли-продажи имел для И. Маннапова неожиданные последствия. Вскоре к нему заявились... истинные хозяева злополучного вагончика. Во время бурной сцены выяснилось, что товар, кстати, стоимостью 402 рубля — ворованный. Поиски «купца» были непродолжительными. Припертый к стенке, он во всем сознался и пообещал хозяевам вернуть краденное на место. Обещанного пришлось ждать три месяца. Поняв, что ожидания бесплодны, потерпевшие обратились в суд.
Теперь ждать придется гораздому на выдумки В. Агееву. На этот раз от звонка до звонка.
Г. ФАЗИЛОВ, народный судья.
г. НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ.

ПОТАЕННЫЙ «ПОЛЕТ»
Всяческими способами многие умудряются побольше набить карманы за счет других.
Вот на заводе у нас продавали сигареты «Идел» казанской фабрики. По цене 91 коп. Однако при вскрытии пачек обнаружилось, что почти половину курева составляют сигареты «Полет» по цене 30 коп.
Жаль, что не могу для достоверности своих слов выслать пачку сигарет: у меня их всего 10 штук, а когда еще будут продавать, неизвестно...
Раньше мы как-то старались приструнить разных жуликов и спекулянтов, а теперь, кажись, государство само перешло на такую форму обогащения.
Д. ЯКШОВ.
г. ЗЕЛЕНОДОЛЬСК.

Пивной террор
Вечно нас кидает из крайности в крайность. После лихой антиалкогольной атаки с рубкой виноградной лозы, мы, опомнившись, спешно кинулись возрождать рюмочные и пивные. В пылу возрождения напрочь забыв об окружающих эти заведения людях.
Недавно прямо напротив нашего дома бурно заработала пивная точка. Во что превратилась наша жизнь — представить не трудно. Жаждущие «пивцы» мгновенно оккупировали подъезды, приспособив их для своих больших и малых нужд. Свои шумные «застолья» они устраивают прямо на лестницах, Сизоносые субъекты порой ломятся в двери, грозно требуя вынести банку или стакан. Шум, гам с песнями и плясками стоят у нас день и ночь.
Как-то, устав от происков пивных террористов, мы обратились к первому заместителю председателя горсовета Ф. Кутдусову с просьбой оградить дом от посетителей буйной точки. Городской руководитель отреагировал решительно. Не выслушав ходоков до конца, принялся грубо выпроваживать, заявив, что своим визитом мы... испортили ему настроение на весь день.
А что сказал бы этот капризно- хамоватый начальник, если подобное заведение соорудили у его подъезда! Впрочем, этот вариант невозможен — свой покой «слуги народа» берегут, как зеницу ока.
ЖИЛЬЦЫ ДОМА № 112 ПО ПРОСПЕКТУ ХИМИКОВ.
г. НИЖНЕКАМСК.

ХУЖЕ, НО ДОРОЖЕ
Дорогой «Чаян»! Принадлежу к числу твоих подписчиков почти двадцать лет и не жалуюсь. Но в этом году решил сравнить тебя с марийским сатирическим журналом «Пачемыш». Несмотря на повышение цен, оформил подписку и на него, и на тебя. Да вот сравнивать оказалось не с чем.
Твой журнал, хоть и не систематически, но приходит. А от марийцев — ни слуху, ни духу.
Из различных источников знаю, что «Союзпечать» и службы связи увеличили цены за свои услуги. Казалось бы, должны теперь и работать лучше. Ан нет, качество работы упало пропорционально поднятым ценам. Как говорится, стало хуже, но дороже.
А. КИСЕЛЕВ.
г. ПОВОРИНО, ВОРОНЕЖСКАЯ обл.

ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ МЕНЮ
Если у студентов-экологов Казанского университета вдруг возникнет проблема с местом проведения практических занятий, то им следует посетить нашу родную Первую Тракторную улицу. Более идеального по своей захламленности места юным природоохранителям просто не сыскать.
Судите сами. Недалеко от нас — химическое предприятие с его регулярными сбросами и выбросами. Рядом — канава, воды которой уже не вмещают всех элементов менделеевской таблицы. Тут же раскинулся лечебно-трудовой профилакторий, сизоносые пациенты которого постоянно жгут мусор прямо на территории ЛТП, а ветер относит дымовые завесы на головы «трактористов». Правда, с кислотными дождями и песчаными бурями у нас пока слабовато, но еще немного и, при такой окружающей среде, в экологическом меню нашей улицы появятся и эти блюда.
Р. МИНУЛЛИН, пенсионер.
г. КАЗАНЬ.

БЕЗ ПРАВА НА ВОЗДУХ
Раньше у нас любили говорить о том, что единственный привилегированный класс в стране — это дети. В последнее время этот идеологический треп что-то не слышен. Видать, неудобно бить в литавры, когда детишки повсеместно лишены элементарных «привилегий» — сладостей и игрушек, хорошей одежды и интересных книжек. Причем наступление на юную поросль страны ведется активно и неустанно. А порой весьма изощренно.
Когда-то вокруг детского садика № 13 на улице Пугачева посадили деревья. Детвора быстро облюбовала это место для своих игр, а взрослые просто приходили сюда подышать свежим воздухом. Конечно, такая идиллия не могла продолжаться долго. Недавно территорию садика сократили вдвое, а деревья решили попросту срубить. Они мешали строительству гаражей. Возмущенные родители принялись жаловаться в горисполком. Но ответственные товарищи на гневные послания отмалчивались, как будто выхлопного газа в рот набрали. Это было похоже на молчаливое благословение гаражной индустрии.
Если это так, то воткинские власти перещеголяли всех в ликвидации детских «привилегий» — «единственный класс» лишен здесь права даже на чистый воздух.
Н. ТАЛАНКИН, ветеран войны и труда.
г. ВОТКИНСК.

ТРИ ЧЕРВОНЦА ЗА УЮТ
Сегодня даже неисправимому оптимисту ясно, что громко заявленная программа «Жилье-2000» безнадежно провалилась. Надежды на получение благоустроенных квартир тают, как мороженое на солнце, а многочисленные обитатели общежитий вскоре могут и вовсе лишиться даже своих убогих койкомест. Резко подскочившая плата за снимаемые у ведомств углы стала непомерной для наших отощавших в результате денежной «реформы» кошельков.
К примеру, в нашем общежитии Министерства бытового обслуживания населения республики выставили жильцам новый счет. Отныне вместо трех с полтиной мы вынуждены платить тридцать рублей. Как нам любезно сообщили, содержание общежития, находящегося на балансе «Татремобувьбыта», все годы было убыточным и перешедшему на хозрасчет объединению министерство попросту отказало в дотациях.
Вопрос «что делать?», по-видимому, не долго мучил руководителей местных сапожников. Решение было простое, как обувная колодка — переложить финансовое бремя на плечи самих жильцов.
Может в результате этого гениального по простоте решения наше общежитие стало теперь комфортнее! Как бы не так! Мы по-прежнему видим обшарпанную мебель и заброшенные общие туалеты, утреннюю очередь к единственной душевой в подвале и постельное белье, не меняемое годами. Зато исправно получают зарплату такие необходимые во взрослом общежитии штатные единицы, как бдительная вахтерша, неизвестно что делающая кастелянша и неизвестно кого воспитывающая воспитатель...
ЖИЛЬЦЫ ОБЩЕЖИТИЯ МБОН ТССР.
г. КАЗАНЬ.

ГАРАЖНАЯ ЛИХОРАДКА
Дорогой Чаян! Похоже, что мода застраивать пригородные лесочки индивидуальными гаражами приобретает характер массовой эпидемии. Такой удручающий вывод я сделала после того, как прочла во втором номере журнала о том, что в Елабуге с благословения местных властей автолюбители ведут успешное наступление на знаменитые шишкинские места.
Гаражная лихорадка захлестнула и наш город — здесь также идет активное освоение близлежащих зеленых массивов. Гаражей, наверное, уже больше, чем грибов, ягод и деревьев, вместе взятых. После такого внедрения окружающая нас природа становится настолько жалкой, что кажется, еще немного усилий и вместо прекрасных алтайских лесов мы будем иметь тоскливый пейзаж из гаражных будок, луж мазута с бензином и облаков выхлопного газа.
М. ГРАБЧУК.
АЛТАЙСКИЙ край, г. БИЙСК.


ВЕСЕЛЫЕ ГОСТИ
РИСУНКИ ИЗ ЗАРУБЕЖНЫХ ЖУРНАЛОВ

ВЕСЕЛАЯ ПЕРЕМЕНА
Дорогие ребята! Внимательно посмотрите на этот странный рисунок и отгадайте что (и кто) на нем изображено. Отгадали? У вас должно получиться четыре слова. Теперь из первых букв этих четырех слов составьте новое слово. Я думаю, оно окажется вполне приятным.
Если кто-то из вас не смог разгадать мой ребус, не беда. Переверните страницу и вы найдете там ответ.
ЧАЯН.


ЧАЯНОВСКАЯ АНКЕТА
1. Нравится в «Чаяне»: а) современность, б) оптимизм, в) нарастающее остроумие, не переходящее в пустое зубоскальство, г) демократизм, широкая связь с читателями.
Искоренять ничего не надо. Но... нужно бережнее относиться к журнальной площади — лучше поместить 3 маленькие остроумные карикатуры, чем одну, не очень едкую, но большую. В № 7, например, не все вещи К. Бронзита выдерживают испытание юмором.
2. Хорошим является сочетание одного с другим. На мой взгляд, мало синтетики, т. е. сочетания рисунков с веселым текстом. Увы, сейчас это общая беда.
3. Мало чисто татарских литературных форм. Очень хорошо работает отдел писем! И по отбору их, и по печатанию, без навязывания своего мнения.
4. Из художников выделяю Б. Избасарова, Р. Гатауллина, С. Привину. Предлагаю провести конкурс на лучшую тему карикатуры. Победителей наградить подпиской на «Чаян». И еще — многие бы нарисовали для вас, но не знают условий, т. е. о размере рисунка, о требованиях по его исполнению и т. д. Нужно бы это пояснить.
5. У «Чаяна» свое лицо. И нечего тут сравнивать. Рейтинг очень высокий и продолжает расти.
Еще чуть-чуть и будет лучшим журналом среди тонких в Союзе. Старайтесь, а мы поможем.
6. Материалы предлагал и буду еще посылать. Без нашего участия «Чаян» лишится объемного зрения.
7. Подписываюсь на «Чаян» лет 10 и на 1992 год подпишусь!
ПАСТЕРНАК Анатолий Адольфович.
БОЯРКА
КИЕВСКОЙ области.


ВЕСЕЛАЯ ПЕРЕМЕНА
ОТВЕТЫ на ребус: ЧЕМОДАН, АРБУЗ, ЯКОРЬ, НОСОРОГ. По первым буквам этих слов — ЧАЯН.
Кстати, девчонки и мальчишки (а также их родители), прочесть напоминанье не хотите ли? На носу (кроме веснушек) подписная кампания. Если «Чаян» вам по-прежнему нравится, тогда попросите своих пап и мам, бабушек и дедушек оформить подписку и на 1992 год. Индекс журнала на русском языке 73489, на татарском — 73488. Стоимость годового комплекта 10 рэ 80 коп.

Рисунок А. КЛИМОВА.
— Приказано спилить: в этих трех соснах Гали Галеевич заблудился...

Рисунок О. БЕРШАДСКОГО.


ЧАЯНВОРД

По горизонтали:
2. Ценный обрезок (финанс.). 5. Книжная физиономия. 7. Стоимость ласкового взгляда. 8. Войлочный эталон тупости (сибирск.). 9. Внутреннее содержание болгарского перца после кулинарной операции. 11. Рождественская игольница. 13. Представитель сатирической прозы, способный со временем ощетиниться. 16. Беспокойные жертвы дурной головы. 17. Грозный призыв перекреститься. 18. Учитель фехтования на языке современного школьника. 19. Подножка (кавалерист.). 20. Хвостатый пиджак. 22. Младенческое средство выражения истины (устар.). 23. Помещение, где запариться — обычное дело (разговорн.). 25. Ботальный язык (жарг.). 26. Западноевропейский аналог старичка-боровичка (сказ.). 28. Трубчатый звонарь. 29. Золотой ключик (воровск.). 30. Пернатая любительница болотных деликатесов. 31. Другие официальные лица (устар.).
По вертикали:
1. Животное, которому мылить шею — довольно утомительна 3. Безразмерный предмет младенческого гардероба. 4. Особа, питавшая криминогенную страсть к кларнету. 6. Человек, у которого левая — правая. 7. Импортная «пугачевщина». 10. Люди, в пристрастии к овсу не уступающие парнокопытным. 12. Двухведерный транспортер. 14. Мышка до получения жилплощади в Теремке. 15. Спектральный фазановед. 21. Первая обувь. 23. Сверкающая часть тела спринтера. 24. Баран в младенчестве (устар.). 25. Имя «не того». 27. Личность мещанина (маяковск.).
Составил Д. АЛЕКСАНДР.

ОТВЕТЫ НА «ЧАЯНВОРД», ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 13
По горизонтали: 1. Холоп. 4. Карта. 7. Табак. 9. Игрек. 11. Свеча. 12. Олово. 14. Туфля. 15. Сталкер. 17. Батарея. 21. Плаха. 22. Кусок. 23. Трава. 28. Анюта. 30. Агент. 31. Сидор.
По вертикали: 1. Хлеб. 2. Ложка. 3. Подшивка. 4. Колпачок. 5. Рубик. 6. Амур. 8. Акула. 10. Емеля. 13. Особа. 14. Трояк. 16. Клише. 18. Турандот. 19. Реверанс. 20. Хобот. 24. Гофре. 25. Народ. 27. Коса. 29. Юмор.


ПОЛОВИНА СЧАСТЬЯ

Какая женщина не хочет любить и быть любимой?! Не мечтает быть красивой и желанной?! Я, конечно, не Дон Жуан, но таких женщин еще не встречал.
А вы знаете, как осуществить эту мечту, где раздобыть эликсир молодости и грации? Нет, не знаете? А моя старушка Гульбика знает. Она читает журнал для женщин «Сююмбикэ». Изучает полезные советы, шьет по журнальным выкройкам, знакомится с поэзией и прозой Татарстана. Это я давно заметил — чтение журнала пошло ей на пользу. Иной раз я и сам, глядя на мою Гульбику, чувствую себя молодым парнем.
В прошлом году этот интересный журнал назывался «Азат хатын», что в переводе с татарского означает «Освобожденная женщина». И я всегда ломал себе голову: женщина, освобожденная от чего? От беззаботной жизни? Вряд ли. Или освобожденная от кого? Уж не от мужчин ли? Тогда совсем плохо. В общем, название журнала, с какой стороны ни посмотри, было освобожденным от здравого смысла. И вот теперь журнал нарекли именем легендарной царицы Сююмбикэ, ставшей для татарского народа символом нежности и обаяния.
Подписаться на него можно на территории всей страны, используя Всесоюзный каталог периодической печати. Индекс журнала — 73002. Цена годовой подписки 8 руб. 40 коп. Впрочем, можно выписать «Сююмбикэ» и на полгода.
Знакомство с «Сююмбикой» — это уже половина счастья.
ШУМБАЙ.


Чаян (СКОРПИОН)
№ 14 (1256) ИЮЛЬ 1991
ВСЕСОЮЗНЫЙ ЖУРНАЛ САТИРЫ И ЮМОРА С ИЮНЯ 1991 ГОДА
Выходит два раза в месяц
Главный редактор Р. К. ЗАКИЕВ.
Редакционная коллегия: В. П. ИГНАТЬЕВ, В. С. КОСМЫЛИН, Д. Г. МАЛИКОВ (ЗУЛЬФАТ), Т. Т. ФАИЗОВ (художественный редактор), И. С. ХАНТЕМИРОВ, М. X. ХУЗИН, П. К. ШАГРАЙ (зам. главного редактора).
Наш адрес: 420066, КАЗАНЬ, ул. ДЕКАБРИСТОВ, д. 2, РЕДАКЦИЯ «ЧАЯНА». Телефоны для справок: 53-57-67, 53-07-05, 53-07-16.
Сдано в набор 12.06.1991 г. Подписано к печати 17.07.1991 г. Тираж 547783. Заказ И-266. Формат бумаги 70х100 1/8. Офсетная печать. Усл. печ. л. 1,9. Уч.-изд. л. 2,7.
Издательство Татарского рескома КПСС. Дублированный выпуск татарского сатирического журнала
© «ЧАЯН» («СКОРПИОН»).
Отпечатано в типографии газетно-журнального издательства Татарского рескома КПСС. 420066, Казань, ул. Декабристов, д. 2.
ЧАЯН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: МРАЧНЫЕ ИЗДАНИЯ ОПАСНЫ ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ. ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ ЕГО, ЧИТАЙТЕ И ВЫПИСЫВАЙТЕ МОЙ ЖУРНАЛ НА ТАТАРСКОМ И РУССКОМ ЯЗЫКАХ.
ГОДОВАЯ ПОДПИСНАЯ ЦЕНА 10 РУБ. 80 КОП. ИНДЕКС ТАТАРСКОГО — 73488, РУССКОГО «ЧАЯНА» («СКОРПИОНА») — 73489.
Подписка на журнал принимается на всей территории страны.
Темы рисунков этого номера придумали: Ю. Беляйчев (г. Зеленодольск), О. Бершадский (г. Краснодар), А. Дьяков (г. Хвалынск), Б. Избасаров (г. Алма-Ата), А. Левитин (г. Самара), К. Мальцев (г. Челябинск), В. Тильман (г. Москва), В. Цимбалистов (г. Краснодар), И. Азимов, В. Космылин, В. Ромашов, В. Феоктистов (г. Казань).


НАШ ВЕРНИСАЖ

Если художник не идет к «Чаяну», то «Чаян» идет к художнику. Я давно по высокой шкале оценил рисунки Бауржана Избасарова и ждал часа, когда он принесет их для моего журнала. Но, как говорится, гора не шла... Тогда я сам послал ему домой письмо с предложением сотрудничать. Бауржан откликнулся быстро, результативно и искренне удивился: как я нашел его в далеком от Казани Пишпеке.
Хочу добавить, что я знаю не только домашний адрес Избасарова.
Мне известно, что он поступил в Алма-Атинский театрально-художественный институт и уже перешел на четвертый курс.
Меня информировали, что к Бауржану обращаются представители «Алаша» и других партий с просьбой карикатурно изобразить политических соперников, но он не исполняет такие заказы, поскольку уважает альтернативные мнения.
Для меня не секрет, что Бауржан любит читать молодежные издания на казахском языке и если находит искажение фактов, то в заглавии газеты к слову «жас» (молодежь) дописывает впереди букву «у», чем самым наживает себе врагов среди торопливых журналистов.
Девиз Избасарова: «Глупость появилась на свет для того, чтобы над ней посмеяться!»



— Сколько раз можно было просить: «Снимите головной убор»?!
касса
Рисунки Б. ИЗБАСАРОВА.
Еще один рисунок Б. ИЗБАСАРОВА на первой странице.


Цена 40 КОП. Индекс 73489

<- предыдущая страница